朋友的父母离婚了，在各自六十多岁的年纪。

他们是中国无数中老年夫妇中再寻常不过的一对，一起风风雨雨几十年，熬过许多苦日子，现在儿女成人，又刚退休，人生几件大事完成，即将安享晚年，却选择了分手。

在这个年纪选择离婚，真的需要很大勇气。按理说，就算不再有爱，因为习惯了多年来的固有轨道，或为老来有个伴，依然会生活在一起。我们父母那一辈，大多数都是这样走过来的。到底是什么原因，让两位老人闹到如此田地？

朋友说其实没什么，还是性格问题。假如是性格不合，同一个屋檐下，一起生活几十年，非要拖到今天？究竟是什么原因，促成了夫妻分手的临界点？

私底下，我们都认为朋友的母亲非常贤淑，不仅里里外外一肩挑，而且脾气很好，对老公对子女，照顾得妥妥帖帖。相比起来，朋友的父亲更像被照顾的角色，虽然人也不错，温文尔雅，但因为被照顾惯了，即便老了也总归带着些少爷脾气。

可能就是这种不平等的照顾与被照顾的相处方式，让夫妻关系渐渐变质。具体来说，朋友母亲的行事风格是，家里家外都尽我所能做好，累点苦点没关系，我希望用自己的奉献来“感化”对方，让丈夫明白自己的付出，以此维持家庭稳固。而在丈夫一方看来，妻子的无私奉献是一笔“感情债”，给得越多，越不求回报，被服侍得越好，欠下的感情债就越多。直到债台高筑，让一方感觉被压得喘不过气，这辈子恐怕也还不完的时候，表面上稳定的家庭终告解体。

比如朋友父亲就埋怨，离婚前只要夫妻一吵架，对方便使出“为家庭付出那么多，我自己图过啥”的绝杀技，男人就服软了，但气却一点没消。有几次，她父亲顶回一句“没人逼你做这做那”，她母亲就嚎啕大哭，收不了场。男方在日积月累的心理压力下，终于达到无可挽回的地步，离婚也在情理之中。

中国女人，一贯以“隐忍”为伟大，以为感情和家庭关系上只要有付出，就终有回报。在许多情感论坛上，“我对他这么好，他为什么不对我好点”，“我这么爱你，你爱我一点会死啊？”之类的问题层出不穷。为家庭、为配偶、为子女，只付出不索取，或者说，克制自己的要求和欲念，该要的不要，以为让对方欠自己的，自然就会对自己好，这是天大的误会。

当年王菲窦唯分手，王菲的朋友都出来声讨窦唯，说王菲对你这么好怎么还劈腿。那时王菲已是天王巨星，而窦唯在事业上不是那么如意，王菲每次外出开演唱会，就会在家里的抽纸盒里塞上一叠人民币，窦唯需要钱，随时可以从里面抽出来用。

可就是因为这种无微不至，即便感情出现问题，也无所不用其极地证明“我对你这么好”，让伴侣关系中的一方心理失衡。只要出现如下状态，即“她为我做那么多，我却什么都做不了，除了死心塌地对她”，那么本应建立在平等、互信基础上的爱情，就变成了欠债与还债式，离走向终结也就不远了。

一味隐忍，以换得的爱情和家庭稳固，这样的爱情、亲情并不值得追求。女人也好男人也好可千万别患上“隐忍症”。