“你以为孩子不努力，是因为他懒？”“你以为他逃课、躲网吧，是因为他不懂事？”

错了！大错特错！

他不是不努力，而是“压垮的驴，已经不想走了”。他不是不懂事，而是“被批评到怀疑人生，开始自我放弃”**。

今天，我们来聊聊很多家长不敢面对的一个词：“逃避型人格”。这种人格，不是天生的，而是“被教育”出来的！

如果你的孩子正在“逃课”“躲网吧”“成绩一塌糊涂”，你一定要听完这段话。不然你很可能会把孩子推向一个更深的泥潭！

先讲一个真实的故事：15岁的小明，原本是个听话的好学生，成绩不算拔尖，但一直中上水平。

但最近几个月，他开始变了。

父母急了，母亲一边哭一边骂：

“你就是懒，不努力，天天想着玩！”

父亲更生气，直接下最后通牒：

“再不努力，别上学了，去工地搬砖吧！”

可奇怪的是，骂完、打完，孩子依然不改，反而变本加厉！家长不懂：“这孩子怎么就不争气了？到底怎么了？”

其实，小明的逃避，不是因为懒，而是他在逃避“失败感”和“无力感”。当一个孩子发现自己“做不到家长的要求”，他就会开启“自我保护模式”，这就是逃避型人格的开端。

“逃避型人格”这个词，很多家长可能是第一次听。简单来说，“逃避型人格”就是遇到压力和挑战时，第一反应是逃跑，而不是面对。

你以为他在偷懒、在堕落，实际上他是在“自我保护”！

根据美国心理学家罗森塔尔的“自我效能感理论”，当一个人连续多次在同一件事上失败，内心就会产生“我做不到”的信念。

这就像让一个旱鸭子去学游泳，一次呛水、两次呛水，最后他可能一看到水池就想逃跑。

孩子的心态也是如此：

每一次的失败，都会让他对“自我能力”的认知越来越低，直到最后，他开始彻底否定自己。

很多家长总说：“我明明为他好啊，怎么就变成了‘压垮他的最后一根稻草’？”

其实，不是你为他好，而是你“好心办了坏事”。以下这3种家长的常见错误，几乎每个家庭都在犯：

1. 一味指责孩子“懒、不努力”

小明的妈妈常说：

“不写作业就是不努力，别人都能做到，为什么你做不到？”

这句话看似“激励”，但它其实是在告诉孩子：你不如别人。每一次的责备，都会让孩子的自我效能感下降，直到他放弃一切努力。

2. 用“比较”来激发孩子的斗志

“你看看人家李明，考了95分，再看看你，80分都考不到！”很多家长喜欢“别人家孩子”这套激励方式，认为这能激发孩子的斗志。

但事实是，你在告诉孩子：你不如别人，努力也没用。对比的背后，藏着孩子的无力感，而无力感的本质就是“逃避的源头”。

3. 用“惩罚”代替沟通

小明的爸爸做得最多的，就是“威胁”：

“你要是再这样，手机没收！不行就别上学了，滚去工地打工！”

但你想过没有，当孩子觉得“做不好就没得谈”，他自然会逃避。为什么？因为无路可退时，躲网吧、打游戏，至少还能获得一丝安慰。如果家是“战场”，学校是“考场”，那他只能去“网吧”找片净土。

如果你的孩子也在逃避，别再吼他、骂他、惩罚他了！与其“逼他”，不如学会“引导他”！

1. 接纳孩子的“不完美”，给予他安全感

如果孩子的内心一直充满“恐惧”和“害怕”，他就会一直选择“逃避”。当孩子在某次考试中没考好，家长的第一句话不应该是：

“你怎么考成这样？复习都白做了？”

而应该是：

“没考好也没关系，失败只是成长的一部分。你觉得这次问题出在哪？下次怎么改进？”

这句话的本质，是告诉孩子：我不要求你完美，我接受你所有的状态。这种“安全感”，是让他不再逃避的第一步。

2. 降低预期，给孩子“可以做到的目标”

家长的目标是“考100分”，但对孩子来说，可能“60分”都难。如果总是给孩子超出他能力的目标，他只能选择逃避。

所以，目标要“可实现”，比如：

目标不一定要高，但一定要“可完成”。当孩子体验到“我做到了”，他的自我效能感就会上升，逃避的情绪也会减少。

3. 教他“面对失败”的方法，而不是“回避失败”

失败是每个孩子必经的过程。最好的教育，不是“防止失败”，而是教孩子如何应对失败。

告诉他：

“考试不及格很正常，重点是我们从中学到了什么？”

当孩子敢于面对失败，他就不会再“逃避挑战”。

孩子的逃避，背后藏着他的无助和自我保护。如果家长的“爱”变成了“压力”，孩子就会用“逃课、网吧、游戏”来对抗这份压力。

愿每个家长都能成为孩子的“港湾”，而不是“追赶他的洪流”。