在后台，我们收到了这样一位读者的留言，她说：

“我48岁，与老公分房20年，无话可说的婚姻，在纠结要不要离婚?”

从相谈甚欢到无话可说，没有激情的婚姻到底该不该舍弃？这的确是亲密关系里经常被拿出来探讨的话题。

在电视剧中，这样的桥段也屡见不鲜。

《如懿传》中的青樱，在和弘历结为夫妻后，幻想中情深意重的那个少年郎，却在中年失信于她，爱上了其他女人，青樱顿感理想幻灭；

《玫瑰的故事》中，玫瑰不可救药的爱上初恋庄国栋，直到庄国栋因为事业放弃了她，她才突然顿悟，从美好的爱情里，失魂落魄的走了出来。

我们想象中的亲密关系，总是充满了美好、心动、举案齐眉，但真正走在一起，却感觉好像换了一个人。

是对方变了吗？是爱消失了吗？大多时候，答案都是否定的。

因为，关系里的幻灭，其实与对方无关，而是你自己跟世界交手的必经过程。

一旦你走过这个幻灭期，你的亲密关系，才算真正开始。

亲密关系里的幻灭，

是一种什么感觉？

在亲密关系里，几乎所有人都会经历一个「幻灭」的阶段。

这种感受，是让身处其中的人，突然发现对方和自己想象中的不一样：

犹如从童话故事走到了冰冷的都市爱情，不再只有一生一世一双人的美好期待，眼里布满了对眼前人的失望和控制。

胡因梦和李敖的婚姻，正是对「幻灭」最真实的写照。

3个月零22天的短暂姻缘，却让两个人从最初的激情澎湃走到了反目成仇。

胡因梦与李敖的爱情，开始于浪漫的一见钟情，一个是文坛才子，一个是风华正茂的电影明星。

李敖初次见到胡因梦，便这样形容道：

“如果有一个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又伤感又性感的，一定不是别人，是胡因梦。”

胡因梦也深深被李敖的才华吸引，两人陷入热恋，甚至不顾家庭反对，胡因梦穿着睡衣就从家里偷跑出去，与李敖成婚。

这场被万众瞩目的婚姻，却在3个月后，宣布分道扬镳，甚至对薄公堂。

他们的开始，其实和很多人一样，因为某一点的吸引，而产生“晕轮效应”，觉得对方哪哪都好，进而把自己内在理想化的期待，全部投注在了对方身上。

这时候内心的声音大概是：

究其原因，还是“我”内在理想化的构建，有了现实载体，“我”为此感到开心且幸运。

而破裂的本质，也是源于内在理想化的崩塌。

双方都未曾看到真实的彼此，他们爱上的是“爱的感觉”，而不是眼前这个真实的人。

所以李敖会说：“看到胡因梦因便秘而扭曲的脸，顿时心中的完美形象碎了一地。”

他爱她的美貌、爱她的温柔，却无法爱她婚后最真实的模样，像极了很多婚后夫妻彼此嫌弃的状态。

胡因梦亦是如此，她爱他的才华，但那却是对偶像的崇拜。

那句“偶像是只适合远观的，一旦生活在同一个屋檐下，所有琐碎的真相都会曝光，因此在同居者的眼中既没有伟人，也没有美人”，真实陈述了「幻灭」到来。

但滤镜碎掉以后，对方才是真实灵动的人。

我们之所以会带着滤镜看待对方，究其原因是你在对方身上投射了很多的「需索」。

产生幻灭，

源于对「理想伴侣」的需索太多

有句话是这样说的：不论爱情还是婚姻，一旦双方度过蜜月期，就会开始走下坡路。

因为在关系刚开始的时候，大家都处在蜜月期，激素的分泌最为旺盛，我们会把所有美好的想象都投射在对方的身上。

这个阶段越用力，两个人关系越黏腻，到了后期，问题就会暴露的越多。

德芬老师曾经就对所有热恋中的男女说过一个“六字真言”：学会适可而止。

因为在前期你投射的美好期待越多，后期随着一旦对方有一点变化，你就会立马感觉到「幻灭」。

我曾经接待过的一位来访者张小姐，她和自己的老公结婚不到3个月，便因为换空调、换家具、装修房子等事情经常吵架，令她对感情再次失望无比。

因为在婚后，她觉得对方变了，并不是自己想要的伴侣。

她希望的那个男人是可以弥补她童年时缺失的父爱，成为一直包容她、守护她的男人。

从小，张小姐生活在离异家庭，父亲在离婚后便组建了自己的新家庭，对她们母女从不过问和关心。

在和妈妈的相处中，她也一直充当的是没有话语权的角色，于是在长大后的亲密关系里，她非常想要得到一种主动权和控制权。

她希望伴侣对她言听计从，事事以她为先，以此证明自己被认可、被爱。

当伴侣在婚后的态度稍微没恋爱时那样包容了，让她感觉对方对自己懈怠了、放松了，便产生了无法控制的怨气。

两个人相处时间愈久，矛盾愈多，一切都不如从前满意时，「幻灭」的感受便随之而来。

事实真的如此吗？

或许，只是我们脑海里一个又一个理想化的泡泡被戳灭了而已，然后彼此也下意识陷入了权力斗争的漩涡。

比如，你会想要去改变对方，从他的一言一行中开始挑毛病，一旦对方不如你意，就会爆发争吵、冲突，对伴侣也失去了尊重。

此时，你需要觉察的是，或许不是对方变了，关系差了，或爱减少了，而是，你开始从自己理想化的期待中走出来，接触到了真实的对方。

这样你的亲密关系，就可以从你跟自己内在世界的关系，进入到一个更高层级：与伴侣产生真实的链接。

所以，幻灭的到来不一定都是坏事。

当你带着智慧与觉知，不再被错觉迷惑，试着面对最真实的自己和对方时，你会迎来两个成长的机会：

一是正面回应自己内心的创伤和空洞，二是检视你和伴侣的关系，进入到真实的链接之中。

如何平稳度过「幻灭期」？

任何关系在开始前都会有理想化的成分，换言之，没有理想化滤镜的催动和加持，人们也很难走到一起。

只是，当浪漫期退去，随着关系的深入，彼此因为价值观、个性差异、现实问题产生碰撞时，逐步袒露了本性，仍旧想要和对方走下去时，就需要去攻克遗留的课题了。

首先，我们要学会祛除附加在对方身上的光环。

刚开始和你在一起的那个人，未必是真实的ta，因为我们在不知情的情况下，自动就给对方戴上了一盏光环。

你觉得她温柔体贴，可是在婚后却发现她情绪不稳定、性格暴躁，并不是她欺骗了你；

而是你可能在要求一个长期睡不好觉、半夜三更起来给孩子泡奶的母亲，还要花心思去照顾你、给你说体己话。

你觉得恋爱时候他很宠你，但婚后面对孩子的出生、经济压力的增加、双方父母的健康问题，对方也很难做到十全十美。

只要是与现实挨边的事情，很少是非常美好的，当婚姻关系越走越深入，考验也会越来越多，我们必须经由问题去看见真实的自己与对方。

如果你是想一直沉浸在风花雪月、情爱缠绵中的人，那么在「幻灭期」，最好的选择是放弃关系，重新去另觅新欢。

其次，放下自己的立场，去听听对方的声音。

在相处的过程中，面对越亲密的人，我们内在越容易产生控制和索求；

当我们过分执着在自己的需求没被满足上，就很容易忽略对方的声音。

就像在原生家庭里，你一直没得到足够多的关注和重视，于是在伴侣身上，你希望可以获得全部的疼爱，以此弥补过去的自己。

于是在亲密关系里，你会格外注重对方的一言一行，他有没有及时回复你的电话、信息，有没有在你生日的时候做出惊喜和表示。

在这些细节里，你拼命寻求被爱的痕迹，却会容易忘了，每个人是不同的个体，他表达爱的方式或许和你想的不一样。

这个时候，你就要学会去放下自己的立场，走到对方那里去看看。

他没有及时回复信息，可能是真的手机没电了；他喜欢唠叨你的生活作息，并不是嫌弃，而是真的在关心你的身体。

当然，放下立场，并不是让你失去原则，而是在放下的那一刻，我们才会从自我的执着中走出来；

去尊重彼此的看法，倾听彼此的声音，眼里才会有另一半的存在。

最后，去觉察和检视痛苦的线索。

这个是跨过幻灭期最重要的一步，也是最痛苦的一步。

这意味着我们要去剖析自我，去自我负责，面对这个痛苦背后的创伤。

如德芬老师所说的一样：

“你对待伴侣的方式就是你对待自己的方式：你对自己很严苛，对待伴侣就会很严苛；

你对自己很温柔，对伴侣就会很温柔。同理，你和世界的关系亦是如此。”

在一段关系产生幻灭的时候，排除对方做了违反原则的事情外，首先应该觉察的是自己的内心。

你可以去问问自己，你希望对方做的事情，自己是否也有做到？

对方解决不了的问题，自己是否能解决？

如果我们自己都做不到，又何苦去要求对方呢？

另外，最重要的是，我们要去检视自己到底在对方的身上投射了哪些内在需求，找到让你痛苦的线索。

在你对伴侣不满意的时候，你想想，此刻你想在对方身上得到什么？

比如，伴侣没有像往常一样及时回家，而是经常在外面喝酒应酬，你就开始大失所望，疑神疑鬼。

此时，你需要做的不是去翻阅老公的手机，或者言语攻击对方，而是去看见自己情感缺失的部分，你的不满源于内在安全感的缺乏。

你得到的是一个再次深入了解自己的机会，去检视和疗愈安全感缺失背后的童年创伤。

任何好的亲密关系，能走的长久和深入的婚姻，都是经历过一次幻灭时刻的。

所有的问题，当我们试着从正向成长的角度去看到，会发现，不过都是经过伪装的礼物和宝贵的经验。

如此，我们才能在亲密关系的修炼道场里，不白吃苦，还能向内找寻到真正的自己，拥有真正的幸福。

德芬老师在亲密关系里摸爬滚打了40年，将自己过往的经验浓缩在了《3天亲密关系体验营》的课程里，希望对你有所帮助。

*本文由鱼甜创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆