多数人的爱情，只是为“满足自恋”赋予了“爱情的外衣”；

将自我的内心，需求，投射到伴侣身上。

就像你找的人并不是人生伴侣，而是一面镜子；你的表情是开心还是难过，你的状态是自信还是自卑，你是精神抖擞还是死气沉沉，在镜子里都能完全映射出来。

爱情对于多数人，都是内心的某种映射，某种投射，更是将自我所缺少的部分，从对方身上找补回来。

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你爱的人，其实是潜意识“虚构出的对象”

很多人陷入爱情中，其实并非是对伴侣产生了多么强烈的爱情，而是对方身上，符合自己预期中的样子。

这个预期，就是自己的感觉；

爱上对方，并不是爱上真实的，独立的对方，而是爱上了自己所喜欢的感觉。

典型的例子就是“李敖与胡因梦”。

李敖所爱的，并不是胡因梦，而是他想象中的完美无瑕，如同仙女一般的女子；

只不过在相处初期，被“光环效应”影响，李敖的确认为胡因梦就是他一直追寻的理想伴侣。

实际上呢？

当两个人结婚，同住屋檐下，胡因梦身上暴露出更多具体的，真实的自我；

有缺点，有差异，有与“想象中仙女”所不符合的特质，就让李敖失望了。

期待越高，失望就越大。

李敖爱的，更多是自己内心的投射，这本就是一种自恋心理。

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对方越爱你，你越喜欢对方

从心理学的角度讲：

人们往往更喜欢那些喜欢自己的人。

对自己有好感，更认同自己，赞美自己，欣赏自己，或者主动向自己示好的人，都容易调动人的好感。

在所有的关系中，其实可以分成3类人。

第一类：自恋型人

爱自己胜过爱对方，对伴侣的感情更多是控制，是俯视，而非平视；

对关系中“权力”的在意度更高，无法容忍任何忤逆自己的意见、声音。

TA爱的并不是伴侣本身，而是自我。

第二类：不具备完整自我的人

随波逐流，没有主见，或者说内在的匮乏的，自卑的。

不知道如何去爱别人，也不知道自己到底会爱上什么样的人。

TA之所以爱上对方，跟对方在一起，只依托于：

“对方喜欢我，对我好，所以我应该也喜欢他的吧，应该跟他在一起的。”

这种心态会导致什么结果？

一旦陷入亲密关系，就会让自己变成“寄生在伴侣身上”的那个人。

他很累，对方更累。

第三类人：具备完整自我的人

真正意识到，并清醒地以“我是独立的个体”与外界接触。

是自信的，坚定的，具备判断力的，理性的。

不会将他人视为物品，会给予对方同等的尊重；

同样，也不会将自己视为“巨婴”，而是能在关系里保持较强的边界感。

真正懂爱，具备爱的能力的人，一定拥有“完整的自我”。

这类人最明显的特质是什么？

具备大爱，具备宽广的爱。

人只有明白大是大非，拥有大爱和信仰，才能真正去触摸，去感受，去珍重每一份小爱。

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亲密关系的核心矛盾：分不清边界

比如说：

很多人常常打着“我爱你，我是对你好”的名义，去修正，去改变，去掌控对方的人生、意志。

对方爱你，为你付出了很多，却丝毫不在意这些你是否需要；

对方爱你，时时刻刻黏着你，给你聊天，打电话，却不考虑你是否需要独处的时间与空间；

对方爱你，却不尊重你的意志与选择，总对你指指点点，干涉和阻碍你的意志。

这些，就是自恋的行为。

更多是通过掌控你，驯化你，在你身上获得自恋的满足。

这种感觉就像什么呢？

“我都把心肝掏给你看了，你为什么还嫌弃呢？”

“我都当街下跪跟你表白了，你为什么不接受我呢？”

典型的道德小人，擅长对别人进行“道德绑架”；

生活中看到这类人，你会发现他们极其虚伪。

毕竟，改变别人，修改别人的生活方向，远比改变自己容易得多；

即使修改不了，也能在对方身上释放自己的掌控欲。

自我感动是自恋，俯视与掌控同样是自恋，视角不同，但本质是一样的。

真正的爱是什么？

将彼此视为独立的个体，默契地尊重彼此的边界，在界限之内你们爱得汹涌；

在界限之外，你们做回自己。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。