1老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”

丈夫说：“那当然。 ”

老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”

丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

哈哈！

2我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。

我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”

她说：“好！ ”

她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

3我有个朋友，女的，长的挺漂亮的，性格也好。所以从初中开始就有很多人追她，但是她全部拒绝了，不是她不想或者看不上别人。而是，她读小学，她妈在小学当老师，她读初中，她妈妈又在她那个初中当老师，她读高中，她妈妈又到了她的那个高中当老师……

厉害了阿姨。佩服！

4.南方北方到底哪里冷？

南方人说今天3度好冷，

山东人笑了：我们这零下3度。

北京人也笑了：我们这零下13度。

黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下30度。

南方人听完冷笑一声：“我说的是室内……室内……好不好！

5一群驴友爬山时，其中一位不慎从山坡上滑落，不幸被一截树枝贯穿了脚掌。同伴急忙将他送往医院。医生检查后轻描淡写地说：“没什么大碍，别担心。”说罢，他将露出脚掌外的树枝全部切除。病人疑惑地问：“那脚掌里的树枝怎么办？”医生不以为然地回答：“那是内科的范畴，我只管外科。”

6上个月，出差在火车上，我和周围的陌生旅客聊了起来，我吃了一颗瓜子，说道：“知道这叫啥味不，五香的，对，就是这个味。”我又吃了一颗，说道：“嗯，这颗是奶油味的，对，天然的奶酪熬成的油，特别炒制的！”旁边的旅客被我的博学多识震惊了，说道：“大哥，如果实在馋的话，我给你点瓜子尝尝吧，不要再捡我们吃剩下的瓜子皮了！”

7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳赤的出来。

8满园春色关不住，一枝红杏出墙来

一天，我跟老婆说：你知道满园春色关不住，一枝红杏出墙来吗？

老婆说：你什么意思？你说我是春色？

我：不是。

老婆生气地说：那你说我是红杏了？

我说：更不是，你是墙啊，我现在连门都迈不出去。

9你今年都30了，还单身，你是要把自己砸手里啊？

晚饭之后，爸妈很严肃的跟我说：闺女，你今年都30了，还单身，你是要把自己砸手里啊？

我说：我自己臭毛病太多，没人喜欢我呗。

妈妈说：胡说，不要回避主要缺点，明明是你没胸！

这是亲爸妈么？！

10有能耐，咱们脱光了衣服到街上打！

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐，咱们脱光了衣服到街上打！”

11老板，请给我剪个能找到女朋友的发型

剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”

我说：“嗯。”

他问：“你要剪个什么发型？”

我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”

老板听完，点燃一根烟，

从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”