最近，在BBS上刷到这样一则帖子：

「想问问结过婚的老哥，在婚后稳定的性生活中，胸大和脸好看，哪个更重要？」

500多位男性参与回答，超20万人围观。

答题的老大哥们，出乎意料地一致认为——

都不重要，性格最重要。

“要结婚，这两个都不重要，生活习惯，性格是不是能互相理解都要更重要的多。”

“胸再大脸再好看，一回家就给你摆臭脸吵架，保证你不想在家多待一秒钟。”

“性格不好整天吵架，你什么兴趣都没有了。”

“结婚久了，性生活也会越来越少。”

其中，有位网友的留言被无数老大哥“致敬”。

因为他贴出了老婆长达4年、对他抱怨“烦死了”的聊天记录。

网友们纷纷表示同情：

“这你都能忍，还不离婚？”

“血压上来了，看着都糟心。”

确实，没有几个人能够忍受伴侣无休无止的抱怨。

但在考虑“要不要离婚”前，或许我们更应该先停下来、想想。

是什么，让昔日那个充满活力、憧憬的少女，在婚后逐渐变成满腹牢骚的模样？

作为老公，你是否认真思考过：

我的妻子为何会这样？她的内在发生着什么？我能做什么来帮助我们的关系走向更好？

作为妻子，你是否深入探寻过：

我的内心，经历过怎样的情绪？这些压抑、愤怒源自哪里？我如何帮助自己恢复状态？

人生路漫漫，婚姻的旅程，有甜蜜，也充满挑战。

面对其中的波折，我们都应学会内省、觉察，共同寻找解决问题的方法。

而非仅仅停留在表面的指责、抱怨，或选择逃避、放弃。

更不应该忽视伴侣的感受，把她贴在网上，成为无数人的谈资。

妻子的情绪，从何而来？

之前，我和丈夫同一对夫妻朋友一起去自驾游。

当时，对方妻子正在开车，开到一条岔路口时，走错了路。

对方丈夫“啧”了一声，但什么也没说。

妻子突然就暴怒了，她满脸通红，发了很大的火：

“啧什么啧！”

“嫌我开得不好，你有本事，你来开啊！”

这话一出口，丈夫随即也怒了：

“上车前就反复跟你说‘听导航的’‘听导航的’！”

“导航说了要右转，你把车开到左转向道！怎么转？绕老远路！”

“技术不行，你话也听不懂啊！”

两个人你一言我一语，吵得不可开交。

后来我发现，妻子一路上都会因为很小的事情突然进入战斗状态，对丈夫发脾气，紧接着两个人就会大吵一架。

妻子的「战斗行为」究竟是如何被触发的呢？

私下聊天的时候，我发现妻子很喜欢说的一句话透露了背后缘由：

“他就是觉得我蠢，什么都干不好。”

原来，他们两日常的相处模式中，丈夫总喜欢「挑剔」妻子。

好不容易化了一个精致的妆容，丈夫没有什么夸赞，反而挑剔妻子的眼影太重；

好不容易用心做了一顿饭，丈夫没表达任何喜悦，反而挑剔妻子盐放得太多；

就连两个人吵架和好，丈夫也没有安慰妻子的情绪，反而第一时间指责妻子没有接纳他的情绪。

久而久之，妻子就对丈夫的「挑剔」形成了固定的「应对姿态」——战斗。

妻子的愤怒，是对丈夫挑剔自己这个行为的回应。它背后的潜意识信息是：

“你不能这样说我。”

“我不是你说的这个样子。”

“我这么说是有理由的，不是乱发脾气。”

“我也承担了很多，我希望你能看到。你看见了吗？”

资深心理导师黄启团老师在《亲密关系》一书中这样写道：

「每个人都是一座“冰山”，并非表面那么简单。」

如果一个人有突如其来的愤怒，那这背后一定有他未说出口的情绪、想法、需求等。

对这位妻子而言，她背后的需求，是不想丈夫这样曲解她。

她希望丈夫看到她的努力，认可、肯定她。

于是，她用「战斗」、「暴怒」的姿态来表达自己、证明自己。

那对丈夫而言，他为什么看不见妻子的这些需要，总用评判性的语言来攻击、刺激妻子呢？

想要从根本上看清亲密关系中争吵背后的玄机，我们还需要再往下潜一潜。

为什么丈夫只能看见妻子的愤怒？

为何很多夫妻争吵时，明明妻子已经无数次暴怒了，但丈夫却对愤怒背后的需求，始终“视而不见”呢？

因为除了情绪、感受外，决定一个人行为的干预因素，还有：

「需求」、「渴望」、「我是」这三个方面。

比如我这对夫妻朋友，妻子的真实需求是：

丈夫可以更包容地对待自己的小错误，可以不要把自己看得那么笨，给与自己更多的鼓励。

但丈夫是怎么想的呢？

丈夫是在单亲家庭中长大，父亲很早就因病去世了，母亲一个人将他拉扯大。

父亲缺位的成长经历中，母亲对孩子有着近乎苛刻的要求：

“早一点懂事，你以后是妈妈的依靠，你要是没有出息，妈妈也不活了。”

“你做任何事都应该先考虑妈妈的感受，妈妈把你带这么大不容易。”

在丈夫的经验中，「爱」是一种奢侈，需要用一定的条件来换取，他的内在其实是非常缺乏安全感的。

他之所以会对妻子说：

“你应该接纳我的情绪，包容我的情绪。”

是因为他也有着自己的「需求」。

他渴望与妻子亲近，期待妻子能够对他展现出无条件的爱，即使是对待妻子很苛刻，妻子也不会离开自己。

因为他就是这样去爱自己的母亲的。

对于关系中的两个人来说，所有的需求背后，都是对「爱」的渴望。

但是，两个人都只能看见自己的匮乏，渴望着从对方身上补足这些匮乏；

他们便再也看不见对方的需求，陷入了纠缠的模式。

这也是很多关系痛苦的真相——

每个人都带着各自的匮乏，站在“要”的位置。

没有人能真正“给”出什么。

于是，亲密关系中的两人纠缠着，彼此互相指望、互相索取，又互相伤害、互相失望。

于是，对爱与被爱的渴望，让他们终成受伤的两个人。

陈海贤老师说，所有的纠缠关系，都有两个特点。

第一个特点，是包含了相互加强的循环。

比如：丈夫挑剔妻子，是因为想获得妻子无条件的爱；但妻子只看见匮乏，于是用暴怒和指责来反抗；

反抗的结果是，丈夫得不到想要的东西，便用更激烈的方式表达自己的愤怒。

两个人相互加强对方的行为，根本停不下来。

第二个特点是，是所有的纠缠，都有形式上的对称。

妻子期待丈夫“温柔包容”和丈夫期待妻子“积极关注”，这是一种形式上的对称。

妻子因为丈夫的挑剔而抱怨，丈夫因为妻子的抱怨而挑剔，这也是一种形式上的对称。

两个人互相战斗，追求自己匮乏的东西；却又相互纠缠，迟迟不能得偿所愿。

这才是关系里，无休无止的抱怨，最本质的源头。

那么，我们该如何破除这种循环纠缠呢？

成为更完整的自己

摆脱纠缠最好的方法，就是不断成为更完整的自己。

这是一个人关于“我是谁”的认知完善，是一种身份定位的逐渐清晰化。

比如，

一个婴儿在刚出生的时候是不知道自己是谁的。

婴儿的感知停留在混沌状态，和世界合为一体。

随着与世界、他人的互动，婴儿会逐渐意识到，自己和世界不是融为一体的，是分离的，单独的。

每个人都拥有自己的名字、自己的性格、自己的人生经历。

如果能够清晰地认知到「自我」是什么样子，我们在关系中就不会经历迷茫。

可是，亲密关系是一个很独特的存在。

在亲密关系中，因为本能的需要和期待，我们渴望与对方合二为一，融为一体。

融为一体是什么感觉呢？

就是：

我不用说话，他就知道我在想什么；我不用表达，她就能给我想要的东西。

因为我就是他，她就是我。

但是这可能吗？

人与人之间是存在差异的，亲密的男女也不能例外。

《男人来自火星，女人来自金星》一书中就有谈到：

女人更擅长用语言表达情感，而男人更倾向于躲进洞穴自我修复；女人更需要被倾听，男人更需要被理解。

再加上两个人的生活经验、成长历程、原生家庭也各不相同。

走入亲密关系里，必定少不了磨合与试探。

如果没有足够认识自我，就进入了纠缠的亲密关系；

还要期待对方能无条件理解自己、尊重自己、关爱自己；

那么冲突也就在所难免。

所以，要跳出纠缠的循环，就需要先将「自我」从亲密关系中分离出来。

我们可以在安静的时候，陪着自己坐下来，去思考这样几个问题：

如果没有爱人，「我」作为一个独立的人，独立的个体，「我」最想成为什么样子？

要成为这个样子，我必须要从对方身上获取吗？

如果不需要从对方身上获取，我还需要执着吗？我还需要抱怨吗？我还需要暴怒吗？

你会发现，有时候，成为最好的「自我」，有时候不需要对方的参与。

在亲密关系中，我们「爱」、「包容」是因为我们的选择，而不是任何人的要求。

无论那个人是对方，还是自己。

当我们学会将「自我」从亲密关系中分离出来，便不再依赖对方来满足自己的需求和渴望。

我们可以更加清晰地认识到自己的独立价值，并在此基础上与对方建立更健康、更平等的关系。

正如心理学家弗洛姆所言：

“成熟的爱是两个人相互依存，但仍保持各自的完整性。”

只有当我们各自站稳在自己的世界中，才能在亲密关系中真正找到平衡和幸福。

你也可以参与张德芬空间《亲密关系》课程，学会借由“关系”这面镜子，更好地成长自己，理解彼此。

愿每一个身处亲密关系中的你，都能找到那份属于自己的宁静与力量。

*本文由珂文创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆