婚姻中的争吵是亲密关系中最常见的矛盾形式，但多数人往往将原因简单归咎于“性格不合”。
莫言说过，人性本来就是多变的。
这是一个复杂的集合。如果把婚姻生活里所有的矛盾都归咎为性格不合，那就相当于医生诊错了病，最后也就治不好病——婚姻也会越跑越偏。
有时候，夫妻之间的矛盾，还真不是性格不合。
真正的原因你可能从来都没想到。
一、思维错位：性格差异成为“替罪羊”
传统观念常将夫妻争吵归因于性格不合。例如一方内向敏感、另一方外向强势，这其实根本就不是性格问题。
心理学研究表明，性格差异本身就不是婚姻冲突的根源，根源在于沟通模式与思维表达的——错位。
说白了，就是伴侣在吵架的时候，你会说的那句：“怎么我说东，你说西啊？”或者更极端一点，“你怎么听不懂我说话啊？”
这不是性格不合，这是思维方式不同。
美国人类学家海伦·费希尔提出过：“男性是阶梯思维，女性是网状思维。”
差别在于，男性的脑袋走的是直线，解决完一个问题，再去解决下一个，称为“阶梯”。而女性的思维更发散，会通过一件事想得更多。
《再见爱人》里，李行亮坐飞机给妻子麦琳买青团，觉得买很多种，就是想得周到。
但麦琳仍然强调，他没有送到我的“心趴”上。因为麦琳想得更多。
这不是想得周不周到的问题，这是思想维度的问题。
李行亮只想到了青团，而麦琳想了青团以外的事情，比如——你觉得我真的只是想要青团吗？
从这里看出来，男人善于解决问题，而女人更关注情感连接。所以吵架的时候，两人在乎的东西根本就不一样，肯定会激化矛盾的。
二、深层原因：心理需求与关系博弈
马斯洛需求层次理论认为：亲密关系需满足安全、归属、尊重与自我实现等需求。
如果这些需求不能被满足，争吵就会成为情绪宣泄的出口。
这是性格问题吗？显然不是，我们可以举个例子。
很多夫妻都因为在教育孩子方面有分歧，导致吵架。
这就不是性格问题，这是两个人“谁对孩子负责”的焦虑。孩子有太多的不确定性，让夫妻双方都很缺乏安全感。
所以有时候，吵架并不是因为有冲突或者矛盾，而是有其他你们没注意到的——深层原因。
再比如，夫妻之间的权力分配如果出现问题，最后也会爆发争吵。
妻子缺乏安全感和归属感，感觉自己可有可无，就有可能有“防御性攻击”的行为。
比如争吵、冷战。也就是说一些成功男士口中的所谓：“没事找事”。
这其实根本没意识到，你们因为什么吵架。有时候一定要多想想，到底是为什么吵架。
如果你都不知道吵架原因，问题得不到解决，那肯定会经常吵架的。
三、心智差异：极难化解的“夫妻硬伤”
夫妻之间经常吵架最恐怖的原因，就是心智成熟度方面的差异。
麦琳和李行亮就是这种情况。很明显，后者的心智成熟度更高一些。
比如李行亮跟麦琳说：“我很爱你，你在我心里是完美无缺的，但是你还不算我的完美伴侣。”
李行亮这话说得已经相当真诚了，甚至给自己叠了两次甲。但麦琳接受不了。
她认为：你要爱我，那我就必须是你的完美伴侣；如果你不拿我当完美伴侣，你就是不爱我。
麦琳的想法非常容易走极端，这和黄圣依就完全不一样。
对于夫妻来说，如果双方心智成熟度差很多的话，那看问题的角度就完全不一样了。
最简单的例子，父母和孩子之间心智成熟度就不一样。父母真心为孩子好，但孩子理解不了。要不怎么有那句话：不养儿不知父母恩。
如果成年人的心智成熟度低的话，最明显的缺点，就是缺乏责任心。
孩子也是啊，他们就对自己没有太多责任心；麦琳也是啊
心理学家埃里克森说过：“心智成熟是终身课题，其终点不是完美，而是勇气。”
而缺乏勇气，就会缺乏责任心。都说麦琳在P.U.A.李行亮，把错误都放在他身上，不找自己的问题，这也是她缺乏责任心的表现。
另外，心智成熟度低，还会让此人有极端自私、抗压能力不足和思维轻率等问题在。
如果你伴侣有这种问题，如果你不能下沉地去照顾TA的思维的话，那矛盾就会很多，也就有吵不完的架。
要么怎么说这是“夫妻硬伤”呢，只能是让高心智的人照顾低心智的，不然无解。
“夫妻关系，归根结底还是要通过语言解决，随后再用行为去建立信任。”如果真不知道怎么解决，那就记住上面这句话就行了。
-The End -
作者-思婷
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别太较真