56岁抛夫弃女,是什么让她选择中年出走!

蒯越评情感 2024-09-24 08:53:07

一位女性,56岁了,选择了抛夫弃女,一个人去自驾,是什么促使了她有了这样的决心呢?

你看最近新上映的电影叫《出走的决心》,里面的李红不就做了这件很多人想但是不敢做的事情吗?

虽然说我们不一定都要开着车去自驾,去出走。

但是我们是不是也曾想过,要去挣脱这个家庭,这段感情,这段婚姻对自己的束缚,但却一直没有下定决心呢?

这部电影其实就是改编自一位叫苏敏的阿姨的真实生活经历。

她50多岁,几十年来一直跟冷漠自私的丈夫同处一个屋檐下。

终于下定决心,决定换一种活法,掌握自己人生的方向盘。

然后开启了云游四海的自驾生活。

不知道你们看着是什么感受,但作为一位从业十来年的婚姻咨询师,我要给她竖个大拇指。

因为这些年来,我见过太多人跟她一样,甚至比她过得还不好。

在一段关系里面,被冷暴力,被漠视付出,甚至有一些被存心伤害的。就比如越轨,比如家暴,还认为你就应该承受这些。

这就像拿着一把刀,当着你的面,笑嘻嘻的扎进你的胸口。

其实可能周围的人觉得你早应该走了,你早就应该挣脱了,就像电影里的那位女儿,也是这么劝自己的母亲。

但是呢,只有身处其中的人才知道,要下这个决心挺难的。

看完这部电影,我也看了一些评论。

有一条我印象特深刻,说“这电影我就不看了,我爸妈在我面前已经上演了几十年了,现在我也快结婚了,可能也会成为主角吧。”

这种习得性无助,或许就是很多已婚女性的现状。

好像周围人,上一代人都是这样子。

好像婚姻就是这样子,我能有什么办法。

如果你也有这样的想法,那真的挺可怕的。

其实大家不妨问自己一个问题,这么多年的婚姻里,到底是什么让我们觉得痛苦呢?

可能有的同学会说“家务活,带孩子,忙不完的事情。”

但这些东西可能只是表面上能看到的,我相信真正的痛苦不是来自于身体上的,而是来自于我们的内心。

是你付出了这么多却不被看见,没有换来真心。

那这时候怎么办呢?能救你的人是谁呀?

我一直告诉各位“人生百苦,唯有自渡”。

当你发现别人救不了你的时候,唯一能救你的只有你自己。

也就像那句话“谁痛苦,谁改变”。

因为男人在这样的关系里受益,他们根本就不痛,那为什么要改变?

而我们痛了,去改变了,这不是我们吃亏,是我们成长的更快了。

如果你也不幸生活在一段很痛苦又无法解脱的感情里面。

我们可以先做哪些准备,然后再去“出走”呢?

第一件事:放下期待

就是我们要明白有些人他注定就是那个样子,你是改变不了他的。

我们在婚姻你们最大的痛苦是什么?

是我们其实心里很清楚,对方不够爱自己,对方一直在伤害自己。

但是我们还是抱有期待,等着他改变,等着他回头,等着他看见我们。

我们就带着这个期待,又使劲去付出,去投入,日复一日,年复一年。

最终这些付出和投入,就会反过来成为束缚住我们双手双脚的那根绳索,让人无法挣脱。

你们要明白一句话:“不要指望草籽能够开出花。”

你去买了一包草籽,回来后你发现它根本开不出花。

那么这个时候,你是换草籽,还是在使劲给它施肥、除草、照料它呢?

答案显而易见。

所以不要对一个没有希望的人去抱有期待,这只会伤害我们自己。

第二件事:拒绝内耗

你要相信世界上一切事情,都是最好的安排。

你会遭遇这样的一段感情,也可能是你人生的某一个跳板。

那我们能做的,是接受接这份痛苦,努力去成长,去面对,就够了。

而不是总在纠结“是不是自己的命不好?是不是自己做还不够?是不是自己不配得到幸福?”

这些自我否定会让你非常内耗。

那怎么去做好自己呢?

其实特别简单,哪怕从明天起床开始,放下那些不想做的事情,只去做爱做的事情。

比如明明早上你想吃稀饭,但是对方说他血糖高不能吃,于是这么多年,你就天天陪着他吃粗粮。

“不,我就要吃稀饭,你想吃粗粮你自己去吃。”你看,简简单单的一件事情,代表着你开始为自己而活了。

如果你还下定不了决心,去评论区敲下“为自己而活”这句话。

以后也来看一看,或许能够给自己一些勇气。

第三件事:给自己充能

为什么我们面对这样的关系,这样痛苦的遭遇,却无法向苏敏阿姨这样子去出走去做好自己呢?

说再多的理由,都不如这四个字“能量不足”。

当我们觉得被很多东西束缚住了,无法挣脱的时候。

就要学会保护自己,给自己补充能量。

比如除了过好自己的生活之外,也可以来听我的高能量关系课程。

在老师的声音中,慢慢去补足自身的能量。

你就记住,当你的能量很足的时候,谁也欺负不了你!

你可以将自己的每一个决定付诸实践。

看完了这部电影听完才子说的这些话,你打算做出哪些改变呢?

去评论区告诉我。

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