细数各种背叛事件，我们总会巧妙的观察到一种共性，那就是婚外情似乎都发生在熟人之间，例如夫妻双方或者背叛方的朋友、一起工作的同事，或者是在家附近经常遇到的邻居。

为什么婚外情会这么集中的高发在熟人之间？这其中有什么心理学依据吗？

因为婚外情本质上也是一段关系，而任何关系的建立都势必需要时间和场景的依托，相比来说，熟人远比陌生人更容易搭建关系。

为什么会觉得婚外情不应该在熟人之间发生呢？无非是很多人站在旁观者或者妻子的角度上会觉得和熟人建立婚外情会更容易被发现，同时，熟人之间由于过于熟悉可能会让婚外情本身少了更多的新鲜感和刺激感，并且熟人很多时候都是个人生活或者工作圈子里的人，因此一旦背叛被发现，会有更大概率对他们的生活和工作产生影响。

没错，站在这样一种纯理性的视角考虑，背叛者在选择婚外情对象时照理更应该考虑那些远离自己生活和工作圈子的陌生人，一来这样可以减少背叛被发现的概率，二来可以把背叛被发现后给自身带来的影响降到最低，这样怎么看都是更优解。

那么，这种思考问题的视角看上去无懈可击，为什么跟现实情况就是对不上呢？

因为你弄错了一个关键点——站在旁观者视角，你误以为所有的出轨都是早有预谋。

既然是有预谋的出轨，就理应选择最万无一失的出轨对象，远离熟人圈、朋友圈才是聪明人。

可现实情况并非如此，大部分出轨方在背叛家庭时，其实都处于一种非预谋状态。在这种状态下，有没有机会顺其自然地发生婚外情才是最重要的。

而论顺其自然地发生点什么的机会，熟人关系天然就比陌生人更具优势，近水楼台先得月啊！你以为出轨方真是什么大情圣，婚外情想谈就能谈的？恰恰相反，不少出轨方内心怂得很。

我不止一次在直播里跟大家分享过，不要因为出轨的行为看上去是在伴侣给捅刀子，就误以为出轨方很强大，事实上，会选择用出轨这种方式应对婚姻问题的人，才是关系中更窝囊、更懦弱的那个人。

正是基于这种内心深处的怂包属性，熟人关系才成为了酝酿婚外情的最佳土壤。

为什么说背叛者通常才是关系里那个更怂、更弱势的一方呢？原因就在于他们面对婚姻问题时往往抱有的是一种逃避而非解决问题的心态，在问题还没扩大时善于自我蒙蔽，等到自己被内心的匮乏感击碎时又无法真正的去面对伴侣，反而用一种伤害他人的方式来满足私欲。

出轨方的怂和弱主要表现在以下几点：

01

背叛前面对问题视而不见，

逃避婚姻中的有效交流

作为背叛的一方，往往是更早发现婚姻出现问题的那一波人，正因为他们在婚姻关系里感受到了无法消解的痛苦和压抑，所以他们才回去转而寻求其他途径来缓解这种负面情绪。但他们在面对婚姻问题是第一反应不是去寻找根源，解决问题，而是一遍又一遍的蒙蔽自己，忽视问题，甚至干脆把所有罪责都推脱到伴侣身上。

比如你会经常听到背叛一方对伴侣的抱怨，诸如都是因为她平时忙于家务，对我完全没有任何关心我才出轨的，又或是怪对方没有进行自我提升，早已经跟不上他的成长步伐了等等，那既然能把问题说得这么具体和明晰，为什么这些背叛者在婚姻内却失声了呢？是他们不知道又或者是被阻止了吗？不是的，导致他们沉默不语的往往是内心深处的那种害怕面对冲突、多一事不如少一事的懦夫心理。

表达是一件有风险的事情，提出问题的人往往需要抱着强有力的去解决问题的决心，正因为如此，在婚姻中表达自己的痛苦和疑问实际上是那些具备主动性的人才能做到的事，而怂的人往往只想大事化小、小事化了，用不表达来推脱责任，维持着一种形式上的和谐。

甚至对这类人来说，即便伴侣抱着想要好好沟通的心态来找他们交流，他们往往也只会用逃避来无视问题，毕竟解决问题从来都不是一个人的事情，真诚回应是那些打算为婚姻负责、真的想要解决问题的人才会做的事情，很多背叛者之所以逃避沟通，就在于他们害怕承担沟通带来的风险，不想为婚姻做任何改变。

02

永远做的都是最省力的选择，

缺乏为自己和他人负责的能力

很多人会把背叛这件事当成非常具有主动性的事情，觉得敢于做出这种行为的人都是主观能动性很强的人，但现实其实恰恰相反。

在实际生活中，很多人之所以会选择背叛，并不是真的认真审视了自己一番后做出了符合自己内心需求的选择，而是在匮乏和痛苦等负面情绪的消耗下，顺水推舟的选择了一个让当下的自己更舒服的活法，这种行为中间或许有考量、有权衡，但大多时候都是一种欲望超越了理性后的一种被动选择而已。

为什么会选择熟人出轨呢？无非是因为这是大部分人不用做出任何改变就能接触到的生活场景，背叛者因为在婚姻里得不到情感支持，刚好生活中有同事或者朋友能够在他脆弱的时候给予几句安慰，于是他压根儿不用付出任何努力，只要顺着自己匮乏感的召唤，和这些本来就存在于自身生活场景里的人建立关系就行了，这中间的链路就只是简单的吸引与被吸引，甚至都不需要他们再去花费精力到一个新的场景、从头开始建立一段新的关系。

你看，即便是背叛这样看起来打破常规的事情，他们其实也是在自己的生活框架内完成的，所谓的突破对这部分人来说不过是顺从了自己的需求，而在实际层面上，他们既没有解决婚姻问题，也没有真正解决自己的匮乏问题，因为这些关系到最后也只是一种代偿而已，是他们短时间内的安慰剂。

03

自身状态是模糊不清的，

对关系和自我的认知都简单局限

稍微观察一下生活就会发现，在背叛的案例中，选择离开婚姻和第三者在一起的人通常都是少数，更多的人把自己带入了这些缠绕不清的关系里，最后却还是要一门心思回归婚姻。

之所以有这样的现象，就在于很多背叛的人自己是非常拎不清的，他们选择背叛并不是真的因为知道自己要什么，而只是单纯为了逃避当下的痛苦感受，逃避那些真正需要自己去解决的问题。

在很多人的想象中，背叛是一场精心预谋的计划，但在实际生活中，只是很多脑袋混乱的人像无头苍蝇一样乱撞得到的一个结果而已，正因为从来没有认真思考过自身的困境，也没有去审视过关系的问题，所以这些人总是被欲望支配，并没有对自己和他人负责的认知和能力。

在这个状况下，你就会意识到，对背叛对象进行选择往往是那些有理性、有能动性的人才能干出来的事情，而绝大部分背叛者是没有这个东西的，他们因为匮乏背叛，又因为承担不了风险而回归家庭，这所有的一切归根到底都在于他们没有用正确方式解决问题的能力。

正因为这些人的逃避和偷懒属性，所以他们总是会倾向于在手边顺手抓一样东西来处理问题——你要找我沟通，我就像乌龟一样缩起来，用各种事由搪塞你；即便我在关系里并不舒适，我也把这种情感压抑在心里，在婚姻里掰着指头过日子；等到这种匮乏实在压不住了，刚好旁边有一段更舒适的关系，那我就顺势钻进去避避风头，等到好了再出去......

所以你会发现，绝大部分背叛者其实都是经不起细究的纸老虎，毕竟如果真的那么理性、有逻辑，也不会选择用这样一种绝大多数时候都损人不利己的行为来处理问题，当你把对背叛者的滤镜挪开，你就会发现他们内里的那种无所适从、晕头转向的迷茫和懦弱属性。

按照这个逻辑，选择一些看起来完全在自己生活半径之内的、毫无新意的、甚至对自己来说风险更大的出轨对象就没什么稀奇的了，因为这完全是他们在缺乏主观能动性的状态下所做出的一种顺势而为的行动而已，所以不必猜测这种现象背后的精密逻辑，毕竟真正的聪明人并不会以一种逃避问题的方式来解决问题。

放下对背叛者的“强势”滤镜，你才能够看见他们内里的不堪一击。