上周末我跟600号（上海市精神卫生中心）的专家对谈，聊到了一个词叫“全能性自恋”。

这个词的本义是说一个人觉得自己无所不能，宇宙中心，拒绝自我否定，还有点诛心论，尤其在亲密关系里，一旦关系破裂就要退行到孤独的全能自恋中......

人在婴儿时期经常会这样，但很多人长大了还这样，因此会被称为巨婴。

专家说自己也有此倾向，仔细一想我觉得我也有点，比如很多时候觉得“我一点没错，错的都是你，你必须听我的，还有，我都是为你好”......

有那么一刹那我开始反思，我是不是对孩子也这样，对老公也这样，对隔壁老王也这样？

你别说，你还真别说！

对待老公我能不全能自恋吗？我就是一点没错啊，错的就是他啊。

对孩子我能不全能自恋吗？他听我的准没错，我就是为他好啊。

对隔壁老王我倒是不会全能自恋，爱咋咋地，因为我们之间只存在两件事，就是「关我P事和关你P事」，自然也就没有了全能自恋的土壤。

明白了，全明白了！全能自恋大概率只能用在家里......

一出家门，我是又谦虚又谨慎又退让又吃亏，既不全能也不自恋。

所以我感觉全能自恋这个东西也不见得都是巨婴，得细分一下了，真全能的人自恋一下也无伤大雅，无能还自恋的才属于巨婴。

比如我们中年老母，要不是已婚有娃，我用得着全能吗，如果不全能，那我也就不用自恋了。

有一种“全能”是被生活磨出来的。

几十年前我们如何讨好一个女性？给她买礼物，带她去旅行......很怀念过去单纯美好的小幸福，大家还有几分矜持和拘谨。

现如今男人如何讨好老婆？只要主动带一天孩子就行了，全世界都会发来贺电：“你老公真是个好老公好爸爸，你有福气哟。”

就是因为这届女性一旦结婚生娃，就会莫名其妙地全能起来，包括但不仅限于拥有以下技能：

1. 同时扮演老公的朋友，伙伴，兄弟，情人，必要时还得把他当儿子；

2. 在家要勇挑重担演绎修理工，造型师，会计师，性专家，心理专家，全科医生，全职保姆，资深奶妈等工作；

3. 体格健壮不生病，不用努力减肥也不会发胖，不用拼命保养也不会变老；

4. 同时具备端庄、漂亮、性感、车技好、不看韩剧、一件衣服穿三年、PPT和EXCEL技术过硬、数理化史地生基础扎实、会处理所有复杂的人际关系等素养；

5. 平时要做倾听者、组织者、宏观调控者、不说废话的执行者；

6. 需要具备体贴，细心，勇敢，智慧，幽默，宽容的特质；

7. 还要有同情心，有同理心，有野心但对老公永存谦卑之心；

8. 该遗世独立的时候遗世独立，该小鸟依人的时候小鸟依人；

9. 对别的女人大度，对别的男人冷酷，在外人面前只夸老公，在老公面前不夸外人；

10. 给他自由，不过分关注他，也不忽视他……

那份回甘绵长的烧心，始终绕梁不绝，不断鞭策着我们：这年头，全能女人的标准线真是高到了天际。

我就只想说，如果十三姐夫能做到这些，不要说自恋了，我直接把他捧上天都行，每天在公众号里夸他！

可惜啊，达到这种“全能”标准的，大多还是女人。

有职业女性的干练，家庭女性的温婉，为人妻的娇羞，为人母的慈祥，千锤百炼，无所不能。

不客气地说，这年头有太多女人能够独自带个娃潇潇洒洒红尘作伴，之所以还都留着配偶，一是为社会解决困难，二是为醍醐灌顶，时刻警示着自己：看在娃的份上，就当买一送一。

曾经有个姐妹说：“以前我也是个生活废物，现在吸尘器出了故障、家具腿上螺丝松动、电脑主机突然不工作、孩子家庭作业需要手工做物理化学实验、厨房吊顶灯不亮了……只要给我一分钟，先把我老公支开，然后我都能解决。”

还有个朋友问：“你们快看看，我最近是不是得了产后抑郁症？”可她儿子已经5岁了，带了五年娃都没忧郁，刚开始慢慢放手，“产后抑郁”来了。

原来是只要她一出门，老公就连环夺命call：儿子的退烧药放哪了，一顿吃多少，膝盖磕破了怎么办，儿子吐了怎么办，儿子现在不开心了怎么办，你到底几点回来啊……

我只能安慰她：小事小事，十三姐夫曾经给远在美国的我打电话，叫我改签机票提前回来，因为儿子的老师要来家访……

号称天天在外面叱咤风云的铁汉，一到全能老婆以及老师面前，就成了小乖乖。每当这些时候，你说我们这些全能的妈妈们，怎么能不自恋？这个地球离了我好像真的不转啊。

最有趣的是，大多数妈妈虽然抱怨自己成了全能主妇，心里却从未想过要改变这一切。

嘴上说不要，身体却很诚实地做，甘当挖掘机，勤练起重臂，苦学盾构术，等到学业期满毕业那一天，我们就成为兼具白领蓝领黑领于一身的全家主心骨。

所以我们这种“全能自恋”其实是莫名其妙形成的，因为真的全能了，自恋一点怎么了？

可怕的是那种“没那么能，还自恋”的。

正如北蔡著名光说不练爱好者十三姐夫所言：“我虽然不懂音乐，但我可以告诉你维瓦尔第的四季最好听的是春，反对无效。”

我用得着跟你反对吗，这种感觉很无语。

和很多朋友口中描述的老公差不多，他们都不擅长寻找自己的缺陷在哪，却有一双善于发现自己亮点的眼睛，能直接闪瞎你，那是宇宙中心的光芒。

这下不好办了，一个家里有一个全能自恋已经很抓狂，我们家有一对。

但好处是，谁也别嫌弃谁，而且揭露对方全能自恋的时候也如同在训诫自己，相当于时刻在内省，这多难得啊！

不过说真的，女人也太热衷于内省了，一会儿功夫自我批斗完了自己的全能自恋。然而实际上，我们的全能决定了我们的自恋是有回旋余地的。

而没有全能却又自恋的，大多是男性。

注意啊，希望有些男性别急着破防，我说的是“自恋且不自知的大多是男人”，我可没说“是个男人都自恋且不自知”。

怎么去具象化一个“又无能又自恋”的人呢？

举个例子，比如最近大家在聊的一部剧《玫瑰的故事》里的方协文，典型的“无能自恋”。

他有很强的自我中心主义，一旦把女孩追到手了，就不惜暴露自己的自私和自恋，忽略对方的感受，所有人要围着他转。等到女人决绝地结束关系的时候呢，他又咬牙切齿，不光不审视自己的问题，还把错都归到女方身上，可以恨她一辈子。

自我中心、自私、控制欲——无能自恋三件套。

这种无能又自恋选手，就像是一个永不知疲倦的独角戏演员，总觉得自己应该在舞台中央自我陶醉，一直会忽略身边人的感受。

当然，在一些婚姻里也有反过来的，女的无能自恋，男的如履薄冰。

想象一下，你的另一半总是把自己当作宇宙的中心，仿佛你存在的意义就是为了衬托TA的伟大。

这种“唯我独尊”的爽感，你认为哭笑不得，人家却觉得非常享受，是不是很容易让人产生“我是不是在跟一个机器人生活”的错觉？

“无能自恋”的人常常认为自己的每一个想法、每一个决定都是对的，你们不同意其实是你们太作了，太矫情了，太肤浅了，太蠢了......

更吓人的是有些“无能自恋”还经常有“救世主”情结，认为自己能够拯救对方于水深火热之中，“都是为你好”。

和“无能自恋”一对比，你就会发现“全能自恋”还不算致命，对别人伤害不带，对自己侮辱较多......

话说回来，就算我们实现了“全能”，“自恋”也不是什么好事，总不允许自己有错，什么事都不容辩驳，这是很不好的亲密关系底色，特别是对孩子。

但是，其实倒也不用太担心，孩子小的时候，你的自恋总归会多一些，等到娃大了，你不太卑微就已经不错了。

为了实现精神上的平衡，建议在对孩子逐渐卑微的同时，把全能自恋适度用到老公身上。毕竟，我们总要保留一个情绪出口，如果我们那稀缺的卑微感只能选一个人给，肯定先选亲生的。