有网友分享自己的恋爱经历。
她谈过三任男友，每一任的恋爱过程大体相似。初识时被对方的外在和谈吐吸引，尤其当发现两人聊得来时，她就先在心里给对方打上满分。
随着两人相处的深入，每出现她感到膈应的小细节，或者两人的观点产生分歧时，她几乎不找对方沟通，直接在心里默默减分。
直到心里的分数减到零了，她就断定对方不是合适的人，就不想再相处了。
这三段恋情都因聊得来而开始相处，最后都以分手为结局。对此她很无奈，感到自己好像完全不会谈恋爱了。
她发帖问：“我这样是不是爱无能？可是谈恋爱想要两个人聊得来、投缘一些，又有什么问题？”
人们找对象时，想要和对方“聊得来”，几乎成为一种默认的共识。
如果和一个聊天频道不一致的人相处，就是话不投机半句多，倒不如独处来的自在。
“吵架的冤家处成相爱的情侣”，大概率是电视剧才会上演的故事。
发帖的女生处了三任对象，为什么都没有修成正果？
因为她在心里对男友进行一种“减分制”，但这只是表象。她不是爱无能，而是有着对完美伴侣的追求。
所以她对于对象与自己同频，持有近乎苛求的态度。以至于在两人相处时，稍有小摩擦，就认为这人不适合自己。
其实，对于男女相处，过于注重两人是否“聊得来”，并不十分靠谱。
01
有些情况下，“聊得来”是种伪命题身边有个二十出头的女生，前段时间她在网上认识了一个三十来岁的男人。
两人聊得很投契，很快进入恋爱关系。
女生喜欢看小说，也会和这个男人分享喜欢的书。
有一次，她打趣道：“你看这些书，会觉得很无聊吗？”
男人回答：“不会，书很有趣。而且很多时候我不是想看这本书，而是想了解看这本书的你。”
女生听完，惊喜又感动，觉得自己找到了一个很投缘、很有趣的人，决心要好好处下去。
结果半年后，她无意发现男人竟然有不止一个暧昧对象。伤心归伤心，网上关于男人短择所带给女人的故事教训，她倒是记住了，很快决定给自己止损。
过后，女孩就给我分享了上文她和男人聊书的对话，并惊呼一句：“这男人，勾搭女人的话术真是一套一套的！”
我哭笑不得，更想借此说明一点：女生谈恋爱，如果只注重和对方“聊得来”，很有可能会被向下兼容。
细想一下，为什么一个人会和你聊得来？你真的遇见了灵魂伴侣吗？
更真实的情况，往往是对方经过几个对话后，大致摸出了你的脾性，知道怎么顺着你说话，你会更舒服，从而能够和你好好相处下去。
这样做的人，至少说明他情商不错，不会对你哪壶不开提哪壶。但绝对不等同于“聊得来”，因为对方完全可以选择不顺着你的脾性说话，不照顾你的体验。
还有一种情况，就是遇到了短择的男人。通常他们为了快速达到自己的目的，必然对相中的女人投其所好，说一些她爱听的话，力求让她感觉自己找到了真爱，促使她对他投入感情和金钱。
比如对喜欢看书的女人，他可以说“我想了解喜欢看这本书的你”；对喜欢看电影的女人，他也可以说“我想了解喜欢看这部电影的你”。诸如此类，只要能成功俘虏听者的芳心。
所以，对于情商高的男人、短择的男人而言，想要和一个女人“聊得来”，是一件轻而易举的事情。
而对于想找到靠谱对象的女人来说，最不靠谱的要求，就是想要男人和自己“聊得来”。
这样的女人，很容易陷入一种仿佛找到灵魂伴侣的幻觉和陷阱里。
实际上，要么她被向下兼容，要么她被投放了糖衣炮弹。唯独不是面对最真实的相处情况，和最真实的自己。
02
恋爱只注重两人的相似性，大概率会失望分享一对艺术家的爱情故事。他们就是因为彼此的灵魂相似，互相深深吸引。
两人都是行为艺术家，他们的艺术理念、人生观相当契合。他们的艺术合作也经常取得令人惊叹的效果。
他们在对方身上看到了另一个自己，在这段爱情里沉浸、感动，尽情展示只属于艺术家的浪漫。
最终，两人的结局是分手。因为在要不要生孩子这件事上，产生了不可调和的分歧。两人的相似性，不仅在于艺术方面的造诣，更在于对认定的事物坚持自我，不妥协。
所以是否要孩子这件事，就成为两人无法调和的矛盾。
当时看到这个故事的我，感到唏嘘。在“爱情三角理论”里，支撑爱情的三要素是：亲密、激情，承诺。少了其中一点，爱情都无法长久。
这对艺术家有亲密、有激情，但缺乏对两人未来的承诺。所以分手的结局，也在情理之中。
爱情里追求“聊得来”的背后，是追求灵魂的相似性，是渴望在对方身上看到自己。
这是两人互相吸引并产生爱情的重要起源之一。但要记住，两人的相似性，仅限在彼此吸引的作用。
在电影《花束般的恋爱》里，男女主因高度相似而产生爱情。但后期其中一人的生活注入了新的事物，面临新的挑战，另一人的生活还停留在过去的漫画、电影里。
两人越来越不相似，渐行渐远，所以积攒的失望越来越多，最终走向分手的结局。
世界上不可能有两个完全一样的人。两个人无论多相似，只要进入亲密关系，日后必然会出现各种各样的矛盾和分歧。
还因为两人经历的事情不同，自我成长的步伐也会随之不同。
所以“减分制”的爱情，就是源于两人的投契和相似性。在这种浪漫的外表下，它有个致命缺陷，就是两个人对待感情只有互相损耗，没有经营之道、建设性的付出。
这和亲密关系的底层规律是相违背的。
03
真正靠谱长久的感情，是处出来的我看到网上有种流行的说法，叫做择偶“只筛选，不改变”。
意思就是，合适的伴侣都是现成的，需要改变的伴侣大概率不合适。所以快速判断合不合适的方法，就是看对方是否合眼缘、是否“聊得来”。
那么，恋爱经验不多的人，很容易被这种说法误导，会觉得在亲密关系里只要有些磕绊，就是和对方不合适，自己该离开这段关系。
只筛选不改变，这话本身并没有错。但应该是这样理解：首先从一个人的品性这个维度上，筛选出没有大硬伤的人，例如品德不良、黄赌毒、人格硬伤等。
这一关过了之后，在日常相处时对于两人的生活方式、生活小习惯等等，进行不断的沟通和了解，直到两人都感到舒适，步调一致。
这才是“改变”这个词真正的含义。感情里的改变，不是要改变自我，去迎合对方的喜好和习惯，而是在两个人的不同之处里，去发现和创造属于两个人的舒适区。
例如你喜欢安静地看书，但他喜欢开着音响打游戏。那么让两个人都舒服的方案，可以是他戴耳机打游戏、你去别的地方看书，等等。
要注意这种两人相处的调整，并不能全靠一个人的让步和妥协去实现。因为这样的感情并不稳定。获利的一方，很可能在以后要为对方的心理不平衡付出代价。
所以说，良好的感情，走到后期都是相处出来的。两个人都为对方调整出适合彼此的舒适区，就是磨合成功。
综上所述，谈恋爱想要“聊得来”，归根到底是一种为了吸引对方而释放的信号，表示的是：我有意向要继续了解你。
它并不是支撑一段感情长久的基础，反而会演变成对一段关系的“减分制”。
唯有两人积极磨合、用心经营的爱情，才能持久对抗这种消极的走向。
作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
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