作者丨小稚

前两天，我在访客记录里，突然看到了一个很熟悉的名字。

这个名字的出现，让我原本早就已经波澜不惊的内心，掀起很大的涟漪。 不是源于还对这个名字念念不忘，而是想起了以前的很多事。

是的，他是我的前任，也是我的初恋。

算起来，我们已经分手快要4年的时间，我曾经所有的不甘跟委屈，也在这四年的光阴里，逐渐烟消云散。

如今的我，再次说起他，不再抱着任何埋怨的心态，也不再说他是个渣男，更不会再去诋毁他，或者把他曾经做过的事一再拿出来讲述。

我看着他的头像，沉默了一会儿，但也仅仅只是沉默而已，我没想着找他，也没任何心思点进他的主页去看现状。

我默默关了访客记录。

可能有的人要说：我这种表现，是不是意味着心里还没放下？

其实，不是的，我敢确认自己放下这个人，也放下曾经对他的爱。

但有一种情感，我的确没有彻底放下，就是那个曾经在他面前，有些傻里傻气地义无反顾付出的自己。这是我人生第一次谈恋爱，我当时抱着所有美好的期待，把信任与关心都给了他。

最爱他的时候，我晚上为了等他的消息，抱着手机睡觉，生怕错过他下夜班以后发来的每一条消息，就算他半夜给我发消息，我都会醒来在夜色中眯着眼回复，然后告诉他我还没睡，其实困得眼睛都睁不开。

最爱他的时候，他说喜欢的某个东西，就是有点贵，我记在心里，等到发工资以后就赶紧悄悄买来送给他，想要给他一个惊喜，就算花了我整个月的工资。

最爱他的时候，我做了一个梦，梦见他生病了要离开我，梦里的我没有任何犹豫，直接就跟着他走了，醒来的时候却是泪流满面。

当时我20多岁，年轻，爱幻想，春风得意马蹄疾，不信人间有别离，以为我选的人一定是自己世界上最好的少年，他永远都会喜欢我，爱我，并且不会背叛我。

但后来我发现自己还是看错了人。

不光是看错了人，并且错得还很离谱。

当我把所有的证据摆在他眼前，他依旧一再狡辩，直到最后彻底无法反驳的时候，再来怪我多疑，所以才造成如今的局面。

我跟他恋爱3年，惨淡收场。

当时闹得很不愉快。

我真的是说尽所有难听的话，做过很多鄙视自己的事，最后才下定决心彻底结束这段关系。

当时的我就明白，爱情这两个字啊，可真是伤人。

但如今的我，已经无法完全共情自己当时的心态，我也不能理解最初的伤心从何而来，还有那种离开他，我认为自己活不下去的执拗，究竟是如何诞生的？

我自己都带着满腔疑惑。

但我最初的无法释怀，绝对也不是装的。

跟他分开的那段日子，我记得自己什么都吃不下去，体重在很短的时间内，直接瘦了10斤左右，每天不是在哭，就是正在哭的道路上，听到一首熟悉的歌会哭，吃到某种熟悉的饭会哭，就连看到天上的一朵云我都会哭，因为以前我总是喜欢发云的照片给他看。

但是，我当初的这些难过，基本都是一个人熬过来的，我很少给朋友倾诉，害怕他们听得烦，因此在他们看来，认为我是一个比较拿得起放得下的人。

后来，当我走出来以后，同一个认识的妹妹说起自己的前一段恋爱。她也大概遭遇跟我一样的事，当时怎么都走不出来。

这个妹妹问我：姐姐，你恨他吗？

我摇摇头：不恨。

她问：为什么？

我说：我感谢他，真的，谢谢他治好了我的恋爱脑，让我以后面对爱情，成长了很多，不再是以前一样纯粹，也学会了保护自己。如果没有这场经历的话，我不会是现在的我。

她说：我真羡慕你的心境，因为我做不到好聚好散。我现在很想报复他，骂他，想去他的单位闹，让他的同学朋友都看到，他真实的品行其实是一个很卑劣的人。

我听罢告诉她：彼此是真爱的话，最体面的告别，从来都不是好聚好散。当初我也做不到跟他好聚好散。我现在能做到，也能说一些心平气和的话，是因为我早就释怀了，也不再陷于他给我的伤害中，因此我才有现在看起来的潇洒。

任何一个人，尤其是真心爱过对方的人，后期你看到的潇洒都不过是结果而已，当初这个人走出来流了多少眼泪，耗尽多少努力，外人肯定不会看到，不过是把一切咽进心中。

任何一个有自尊心的人，都不会把这些事拿出来大说特说，而是会轻轻带过，等到自己调整好以后，再去告诉身边人。

看起来云淡风轻，不过是因为早就在暴风雨中重生了而已。

因为真心爱过，是很难做到两不亏欠的，总有一方带着不甘，或者有一方被辜负，既然如此的话，那么当初的分开，就免不得会出现巨大的矛盾，甚至是恶语相向，耗尽曾经所有的情分，如此放不下的那一方，才能破釜沉舟，痛定思痛，坚决转身。

当然，当你不再对这个人耿耿于怀的时候，你也能想着好聚好散，认为当初的自己做法有点冲动。

但如果时光重来，你可能还是不具备最终的冷静。

放下一个人，也需要拾级而下。

所谓的好聚好散，一定是轻舟已过万重山以后的结果，但在那以前，你所有的负面情绪总得有一个出口。

顺其自然就好。

谁都不必强求。

-END-