好的生活是相互成就，好的感情是相互懂得。

但生活哪能事事如意，总有理想跟现实不匹配的时候，总有梦想跟期待会落空的瞬间。

这时宽容和放下，就显得尤为重要了。

我在20多岁的时候，相当倔强，婚姻也过得十分坎坷，三天一大吵，两天一小吵，有时也打上几次。

那时的感情有失望，有心灰意冷，也有种“命运多舛，却又无可奈何”的绝望。

心里想得最多的是，要是对方能改变该有多好？要是对方能懂我该有多快乐。

我从来不怕吃苦，也不怕多付出，只怕自己失望。

从20多岁到30多岁这10年婚姻生活过得十分辛苦，婆媳关系相处也不和睦，每天的生活都陷入了不快乐之中。

这也直接影响到了我的孩子，在一个不是很温馨的家庭里长大的孩子，安全感更无从谈起。

对感情和婚姻的失望，也让我变得怨气十足，脾气更加暴躁，这也是我孩子被我打骂多次的根源。

当我开始读书，开始学习心理学之后，我才懂得：愤怒的本质是出于对自己无能的愤怒。

童年的我没有被呵护过，心里没有足够的安全感，而成年后我把全部的希望都寄托于感情和婚姻，希望婚姻能给予我更多的安全感和幸福。

然而婚姻这棵“救命稻草”并没有让我的生活变得重启，生活依然千疮百孔。

我不太喜欢回忆从前的生活，充满着黑暗和痛苦。我生完晗哥的第一个月，每天都是以泪洗面，一度怀疑自己是不是抑郁了？

我曾经真的想过要带着晗哥一了百了，对这个世界没有期待了，但又缺乏勇气。

有时看见晗哥对我浅浅的笑，看着他心满意足地酣睡，我的心滋长了莫名的满足，我无数告诉自己：为了孩子，我要勇敢一点，我要改变自己消极的想法。

现在想想，是我内心极度匮乏安全感，我想通过婚姻来改命，想通过对方的能量让自己变得好一点。

可是孩爸也是一个缺乏安全感和信心的人，两个同样自卑和否认自己的人，生活在一块不仅没有强强联合，反而相互讥讽。

我想，这也是自己在近10年的婚姻中，活得很压抑的原因之一。

孩爸是一个特别实在和厚道的人，但也很偏执，一度我觉得我们是一类人，都同样的自私和缺乏安全感，在贫困的生活中变得抠门和对生活无助。

回想过去的那些时光，也会很痛苦，但面对过去是为了接纳现在。

反正，每个人都只是个人，是人就有做不到的地方，就有无法企及的思维盲区。

想到这些，我似乎对过去慢慢释怀了。

第一次当妈妈，我做得很失败，没有给孩子足够的安全感，第一次当妻子，我也没有让丈夫觉得幸福，第一次当儿媳，婆婆对我意见颇大。

后来，当我知道每个人都有错，你不需要站在高高的地方，对自己进行道德绑架，也不需要去贬低谁或者否认什么来让自己获得一丝报复的快感。

当我明白，好的感情并不是让对方成为你理想中的样子，放弃想改造对方的想法，而把重心放在如何改变自己，让自己变得更好时，我的心开始平和与坦然。

对方一直没变，但变的是自己处理问题的态度与方式。

足够好的感情，不是对方有多懂你，而是明知道对方不可能懂你时，还能接受双方的差异和不一样的思维习惯，仍能坦然接受和彼此扶持。

我终于明白旗鼓相当，互相同频的感情只是锦上添花，而相濡以沫的感情也有其朴实无华。

要是心中总怀揣着不满，那么说话或做事都会对对方充满敌意，不自觉做了无处不在的“差评师”，把感情慢慢消磨得荡然无存，也与对方的隔阂越来越深。

在这个过程中，没有赢家。会影响孩子的感情，也会让双方都觉得生活不值得。

一个家是需要凝心聚力，为着一个共同的目标去奋斗，而不是拉阵营来孤立谁。晗哥有几次跟我说：不要跟我爸较真，他有他有性格，你多去顺着他就好了。

是啊，家是讲爱的地方，不是说理的地方。真没必要拿自己的标尺去衡量对方，也真没必要非得因为一件小事而上纲上线。

我之所以直面有点糟糕的婚姻相处模式，就是决定想要告别过去，去尽可能互相理解，相互滋养，能让彼此都能在婚姻里和谐相处。

互相为难，彼此讥讽，并不会让生活变得更好，只会落得满身泥泞，只有相互扶持，齐心聚力，才能把生活过好。

即便没有懂得，也有共同的心愿，婚姻里的童话需要人工创造，浑然天然是运气，如果没有，也不必哀怨。

看见自己做得不好的地方，也看见对方做得好的地方，生活就会欣欣向荣。