我们告别了应试教育，迎来了素质教育，很多家长学会了多维度多标准去衡量孩子的能力。

即使在面对孩子的考试分数不理想的时候，也能先稳住自己波澜起伏的情绪，先安慰孩子。

我们不妨来做一个小试验，假如孩子没考好，放学垂头丧气走进家门那一刻，身为家长的你会做出什么样的反应？

是安慰孩子“没关系，下次努力就行”，还是质问孩子为什么没考好，还是表扬“别人家孩子为什么每次都稳得很”呢？

我想，给出第一个答案的父母，肯定不在少数，很有可能占了绝大多数。

家长以为安慰到位了，其实只要仔细观察孩子的反应，不仅心情不会感觉轻松，反而会有一种欲哭无泪的难受。

明明孩子的情绪很低落，如果父母能够及时“看见”的情绪，并且肯定孩子的感受，让他感到被共情了，低能量情绪才能真正向高能量情绪转化。

如果我们换种方式与孩子对话：

“我看到你情绪低落，是不是因为没有考好，心里很难过？”

大一点的孩子一般会死扛（因为输了里子，得保住面子）：

“没有呀！还好吧！”

家长：“我像你这样大的时候，有一次语文考试只得82分，当时很难受，拿到试卷那一刻就哇哇大哭起来，老师都被吓到了！”

孩子听到这话，注意力应该马上被吸引过来了：

“还有这样的糗事，后来怎么收场的？”

家长：“当时就是控制不住自己，不过哭完后心情就舒畅了，回到家后，就把那张试卷贴在书桌前的墙上，时时提醒自己要踏踏实实学习。”

通过这样分享过去的失败，让孩子感觉到考不好并不是只有他一个人会这样。

人生得得失失、浮浮沉沉是常有的事情，我们要学会与做不好的自己相处，更要学会接纳自己的情绪。

情绪没有好坏之分，只有能量高低之分。我们常常不喜欢的生气、哭泣、懊恼、失望等。

因为它们都是低能量情绪，让人感觉难受、消沉、内心没有力量，从而内耗自己。

我们要学会从如何转化低能量情绪，如何停止无休止的内耗。父母是孩子的第一任老师，也是领路人。

引导孩子学会处理情绪、培养良好性格，其实比考试分数重要得千万倍。

为什么安慰孩子没关系，不仅不能帮助孩子摆脱内耗，反而会给孩子带来伤害？

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳做过这样一个实验。

他只跟参与者强调一点：不要去想象一只白色的熊！

而实验的结果是，所有参与者无一例外地，每个人的思维都出现强烈的反弹，很快就在脑海中浮现出一只白熊的形象。

这就是著名的“白熊效应”，把它运用到家庭教育中来，也同样适用：

事实上往往是家长越不让孩子做的事，孩子越会去做；越不愿让孩子放在心上东西，孩子越是在意。

比如：叫孩子写作业不要动来动去，而结果是孩子小动作不停；让孩子不要玩水，而结果是孩子趁家长不注意越玩越嗨。

像这类的否定式句子，人们常常会自动屏蔽“不”“不要”类的否定词，而把后面的动作刻骨铭心地记在脑海里，然后暗示自己去行动。

这就是一种“负面强化”现象，那些常常把“没关系”、“不要紧”挂嘴边的家长，不但不能给孩子正向反馈，反而会让孩子朝着反方向成长。

正如现在的家长，很注重培养自信的孩子一样，常常这样表扬孩子：

“你真棒！”“你真优秀！”“你真聪明一样！”

不能说这样的表扬完全没有用，或者会起反作用。在孩子还小的时候，这样的肯定也算是给孩子正向反馈，能起到鼓励作用。

只是随着孩子遇到的困难、挫折越多，给他们造成的负面影响越严重，他们越会陷入自我怀疑中难以自拔：

“为什么父母都夸我聪明，我的成绩却这么糟糕？”

“为什么我那么优秀，在同学面前却虐得无地自容？”

“为什么我那么棒，学习上却处处遇到难题？”

诸如此类的自我否定意念，在孩子脑海里会越来越多，在学习上便越学越没自信，甚至产生自卑心理，潜意识里抗拒学习和考试。

不恰当的语言表达，对孩子的杀伤力远远超乎预期。

我们表扬、肯定、鼓励孩子时，要着眼于行为上，然后看到其取得的进步或成就。

比如孩子考试得一百分，我们不是夸孩子“你真棒”，因为这样表扬只会让孩子沾沾自喜，认为自己很了不起。

当下一次没有考到一百分时，就会自我怀疑和否定，如果这样的经历经常发生，孩子就会慢慢放弃甚至躺平。

如果这样肯定孩子，结果会完成不一样：

“看到你的试卷整洁、干净，正确率百分之百，真为你的努力、细心、认真感到高兴！”

这样的意思就是暗示孩子，能考一百分不是因为他聪明，而是他认真、仔细、努力的优良品质。

这些品质决定性格，我们都知道性格决定命运，一个人将来是否能成功，学习成绩并不是决定性的，反而性格是最重要的。

教育的真正本质，不是教孩子应该做什么，而是给孩子正向、积极的暗示，唤醒其内在的动力，让其自主自发地去做事情。