好几年前，我听见人说：暗恋不会持久。

我偏不信。

我那会儿已经暗恋车文一年了。

但是，实话实说，这句话，还是让我发毛，我还是怕这句话应验。

有人说，不喜欢就忘了呗，有啥大不了的。

我跟你说，还真不是。

好比，沙人饭无法摆脱幻想，我呢，就不能摆脱暗恋。

上过高中的人，应该都知道，高中的无聊程度，不说令人发指，那也是度日如年。

尤其是，对于我这种差生。

差生也分很多种，共同点是学习成绩常年游走在下游，在这个基础上，差生，还有很多细小分支。

比如：人缘好的，运动好的。这两者大概率是交集。

再比如，我这种：运动和人缘，都不好的。

优生不注意我，第一种差生也不乐意搭理我。

在高中的小社会里，算是在最底层阶级的，没人注意的小透明。

他们好像无所事事，没人琢磨得透他。

但是，小透明也分两种。

第一种：有自己的小宇宙，不巴结着跟人交流；

第二种：想跟人交流，但是巴结不上。

我是第二种。

这种人，渴望被关注，会采取很多手段，也有一些特征，比如虽然不擅言谈，但是出行时，大多不是自己一个人。

这些人，平时默不作声，但在谈到某些话题时，会很精神。

我，在听到两性问题时，或者被人问到这类问题时，会很兴奋。

但，如果我不在谈论话题的圈子中，对于这类问题，我就很鄙夷。

这种情况，只有在放学的班车里，才能得到缓解。

我曾经在班车里，隔着玻璃，观望距离车十几米处，正在打闹的车文、路丹、牛隹。

车里有人讨论，我就加入了讨论。

那会儿的路丹，和现在的路丹，是一个人吗？

咳。

所以，种种现象表明：

「暗恋，是我生活中极大的心理支柱」

所以，我，不能放弃暗恋。

换言之，不能放弃暗恋车文。

于是，我踏上了漫漫暗恋路。

怪不要脸的说法。

我暗恋车文，一年都不配作为小单位，三年才可以作为一个小单位。

我已经持久了一个半的小单位。

但是，告诉你，在半个小单位的时候，我已经快要放弃了。

那次，是靠车文朋友圈的美照，才坚持下去的。

但是到了一个小单位的时候，又快要放弃了。

那次，是靠写关于车文的小说和文章，才支撑下去的。

可在六分之一个小单位前，我又快要放弃了。

那次，没费什么功夫，属于放养式地暗恋，总结就是：

「啥时候想起来，啥时候算」

再后来，我在公众号上花很长时间的时候，基本就已经把车文忘记了。

因为，早在几年之前，她就已经明确表示，没有喜欢过我。

所以，在那之后，我的幻想就渐渐变了。

不是在幻想：

「她在高中时『暗恋』我，却又不好说」

而是，幻想：

「她日后的生活、（更坚定地幻想）如何才能得到她」

当感到自己，没有希望得到她的时候，就幻想要沙掉她。

没想到这次，坚持得特别稳固。

可是，没发现，渐渐变味了吗？

我认为我是正常人。

因为我放弃了三次，而且，是很自然地淡忘。

但是，反过来说，我放弃了三次，也就是又坚持了三次啊。

我在将近两个小单位的时间里，断断续续地「暗恋」车文。

我在看到那句话后，迫切地希望自己不是一般人。

（暗恋不会持久······）

那句话像幽灵一样缠着我。

病根······

我，好像并不正常。

这已经不是爱了，这是偏执。

对一个连手都没摸过的人，却要耗费大把精力，去延续爱意。

即便，在怀疑过意义之后，还是这样去做了。

放弃了三次，却又坚持了三次。

这不是······神经？

我不是从想沙掉车文后，才不正常的。

书里说，沙人饭的幻想很持久，不会随时间而淡忘。

不会淡忘······

这个不会淡忘，不是不会忘。

不会淡忘，是不是包括这样一种情况——

「快忘了，却执拗地，坚持记忆下去，并且，幻想更激烈」

她并不好看？对啊，但是她这个人，独一无二；

她不顾我的面子？对啊，这就是她的个性；

她身边的男性友人太杂太多？对啊，所以我讨厌她嘛，但不影响我被她吸引，就是爱（恨）她放荡。

我不想说，是那句话改变了我什么。

一句话，不会让一个平和的人，变得无比偏执。

「暗恋太久，会变质」，只是我的一家之言。

我写的东西，没人爱看······

我所坚持的暗恋，所写的两性文章，不过是精神病患者的胡言乱语。

一个小单位前，我的高中美女老师，她曾跟我说：

「你得换方向，不要写你的经历了，没人感兴趣你这一路的心路历程」

······