前段时间，我在网上刷到了一条令人窒息的视频，也想分享给所有的家长看看。

这个视频是电视剧《亲爱的朋友》中的片段，视频中的女儿，从小就被妈妈管着，吃、穿、用等等都需要经过妈妈的同意。

甚至有一次，当着孩子众多朋友的面，读女儿的日记，并声称“你都是我生的，你还有什么隐私是我不能知道的？”

因为长期受妈妈的控制，女孩不仅没有自由，也没有朋友，不能和自己喜欢的朋友玩、不能学自己喜欢的画画、不能做学习之外的事......最终，女孩跳楼自杀了。

哪怕我是一个旁观者，都想远离这位妈妈，更何况是身处其中的女孩呢？

《感谢自己的不完美》一书指出：

“幸福的家庭，都有一个共同点，家里没有控制欲很强的人。而不幸的家庭，都有一个控制欲很强的人。”

父母控制欲太强，是孩子一生的灾难。

失去自我的孩子，忘记好好爱自己

知乎上曾有个提问：从小特别懂事听话的孩子长大了，是不是更容易快乐？

其中一高赞回答：真心不快乐，因为从小懂事听话的人，特别容易没有自我。

失去自我的人，犹如提线木偶般，那根线永远握在父母的手上，父母让往东，他无法往西。

没有自我的孩子，会形成“假我”现象。

“假我”又称虚假自体，是英国儿童分析学大师温尼科特提出的概念，是指一个人为了满足别人的期待、渴望得到别人的接纳，而隐藏自己的真实想法，一味迁就别人。

父母要求孩子对自己言听计从，便容易导致孩子形成“假我”，他们如履薄冰地藏起所有的不乖，活出一个让父母省心的好孩子，而这样的孩子，特别容易变成讨好型人格，只为别人而活。

豆瓣高分电视剧《凪的新生活》中的凪（zhi)，就是典型的讨好型人格。

小时候，凪不喜欢吃玉米。

有一天，妈妈又煮了玉米，凪小心翼翼地说自己不想吃。

谁知妈妈听罢，竟然一把将玉米扔进垃圾桶，并故意说：

“玉米好可怜，拼了全力费尽心血种出来的，却被你害死了！”

为了让妈妈开心，凪再也不敢拒绝，之后都装作一副很喜欢吃的样子。

慢慢地，凪养成了习惯性讨好别人的性格。

进入职场，她会察言观色，生怕得罪别人，总帮同事做跑腿、干杂活，讨好迎合他们。

父母的情感控制，会让孩子习惯性讨好，他总不敢说“不”，时刻考虑别人的需求，被别人的感受和情绪绑架，迷失自我。

失去自我的人，永远只会为别人而活，却忘记好好爱自己。

父母都是怎么控制孩子的

控制型父母打着「为你好」的旗号实施着控制倾向，希望孩子永远不要「逃出」他们的手掌心。

那些严厉的唠叨的父母控制着孩子的生活、学习、爱好甚至是思想。

孩子在父母面前一切都是被安排好的，唯一要做的事就是服从服从再服从。

如果你认为控制型父母只有「我都对，你要听我的」这一种，那可就大错特错咯！他们一共分3大类型：

1、强势干预型

这类父母擅长打压式教育，总是批评指责孩子，让孩子觉得父母都是对的，自己全错。

我早就跟你说过要听我的，你这样迟早要吃亏。

说了多少次，次次不听，你活该变成这样。

父母的语言暴力让孩子逐渐失去主动性，为避免批评，他们甘愿沉浸在父母的「爱」的港湾里。

2、过度保护型

这类父母总是表现的过度关爱孩子，包办孩子的一切，对于孩子一点点冒险行为都极度担心。

他们从不会让孩子进厨房、做家务，甚至孩子交朋友都要筛选一遍，生怕外界伤害他们的宝贝一丝一毫。

这种环境下长大的孩子就像「温室的花朵」，好看但易碎，他们很难形成独立的人格。

妈宝就是个典型的例子。

3、关系融合型

这类父母给孩子一种心理暗示：我们需要你，我们离不开你。

比如他们常说:

你要好好学习，才对得起我们；

我们省吃俭用的，好东西都给你了；

要不是因为你，我和你爸早离婚了……

这种环境下长大的孩子会觉得父母离开了自己会过不好，也会因为担心和内疚而不敢离开父母身边。

父母舍得放手

孩子才能拥有自己的人生

宋明妮《育儿的逻辑》一书中写道：

爱和尊重有一个最重要的表现就是关注对方的内心感受，能够站在对方的角度去理解对方的想法，而不是以爱的名义发挥控制欲。

真正的爱和尊重，是退至孩子身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持。

1、放弃控制孩子

心理学上有个“超限效应”，说的是一个人如果面对的刺激过多、过强或时间过久，则会极不耐烦或出现逆反心理。

适度的管教当然需要，但同时也要避免过度控制。

为了让自己的教育发挥最大效应，父母可以尝试减少控制欲，从生活中的小事开始做起。

比如，看到孩子把衣服弄到脏兮兮，忍住不絮叨；

孩子因为贪玩拖延作业，让他自己承担后果；

孩子喝不下一整瓶牛奶，告诉自己不要强迫。

放弃控制孩子，给孩子适当自由的空间，才是对孩子最好的爱。

2、把选择权还给孩子

蔡康永说：“爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是什么？是给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。”

每个孩子，终其一生，都想摆脱父母的期待，成为真正的自己。

成为真正的自己，拥有选择的权力，而不是受制于父母，活在父母设定的程序中。

当孩子说想学画画而不是钢琴时，尊重他的选择；

当孩子说想报动画学院而不是985时，尊重他的选择；

当孩子说想去大城市而不想留在小地方时，尊重他的选择。

尝试把选择权还给孩子，他的人生，让他自己作主，你将发现，孩子会更加有内驱力，他的未来会更加肆意舒展。

3、体面退出孩子的生活

父母的爱，是孩子心灵最好的滋养。

然而，如果父母一直爱而不离，只会成为孩子人生路上的羁绊。

对孩子最好的爱，就是将他一步步引向通往独立自主的人生道路，让他从我们的生命中分离出去。

该孩子剥的鸡蛋，我们不帮；

该孩子干的家务，我们不替；

该孩子担的责任，我们不扛。

父母懂得分离，是对孩子最好的成长。

体面退出孩子的生活，孩子才有空间独立，他才有能力在属于自己的天空中自由翱翔。

纪伯伦在《论孩子》中写道：

“你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。

好的家庭教育，建立在彼此尊重的基础上。”

父母总是担心孩子自己选择失误，便替孩子做选择、做决定，殊不知，真正能够让孩子成长的，永远是父母的信任和尊重。

而父母需要做的，便是放手，信任孩子的选择。

孩子敢于选择，也敢于放弃；

敢于受挫，也敢于迎接任何困难。

让孩子成为一个自由自主的个体，是父母给予孩子的最好的礼物。