《亲密关系》作者：克里斯多福·孟
亲密关系是特殊的
亲密关系是人际关系中的重要一环，但几乎所有人都会疑惑：为什么经营亲密关系这么难呢？从我们确立关系开始，似乎一直在经受不同的考验。有时候我们总会错意，猜不到对方的想法，以至于采取错误行动。有时候我们想要更进一步，对方却刻意保持距离，暗示我们，想要自己的空间。即使对很多步入婚姻的人来说，也会在生活中产生很多摩擦，很难有一帆风顺的体验。
事实上，之所以存在着这样的问题，是因为很多人不理解亲密关系的本质。很多人认为，亲密关系其实和其他的人际关系差不多，都是我们和他人相处，循序渐进，互相理解的过程。
但《亲密关系》这本书则开宗明义地指出：亲密关系是特殊的。它并不是单纯经营人际关系，而是在与伴侣相处的过程中，寻找自我，弥补自己在生活、情感、情绪等多方面的需求。也正因为这样，亲密关系又是困难的，让许多人身处其中而不知如何行动。
对此，今天我们要讲的这本《亲密关系》，就将带我们分四个阶段，理解亲密关系本质，纵观亲密关系从激情，到相互矛盾，再到最后和解、升华的过程。
本书的作者克里斯多福·孟，是加拿大著名的演说家、生命教练和情感咨询师。他在亲密关系、教养子女、情绪管理等领域有着独特见解。他在美国、加拿大、中国、日本等地开设了“亲密关系工作坊”，并广受欢迎。
他培训的家庭遍及世界诸多国家和地区，可以说是亲密关系的教学权威。他希望通过自己的教学，帮助个体乃至家庭恢复内心直觉，引导行动，发现自己寻找的答案，进而达到更好的生活水平。希望通过学习本书，我们也能系统了解、掌握这套富有成效的训练方法，助力自己的亲密关系。
下面我们就按照书中理论，来分阶段探讨亲密关系的本质。
月晕：开始总是妙不可言
爱情是人类诸多情感中最强烈的情感之一。我们都有过为爱激情盲目的时候。即使垂垂老矣，人们都会记得第一次见到另一半时的场景，怀念自己为真爱心动的感觉。
那是一个“自带滤镜”的阶段，我们都成了对方眼里最可爱的人，即使有一些缺点，也都是有趣的；那个时候，两个人待在一起，即使什么都不做，也都会感觉到发自内心的愉悦。这就是相爱的第一个阶段——月晕。
月亮的光华静谧而美好，让人忍不住想亲近。但很多人忽视的是，月亮本身是不发光的。我们所看到的月亮的绚丽光彩，其实来自太阳光的反射。那如果把爱人比作月亮，那“太阳”又是什么呢？没错，它就是我们自己。一个人真正的能量源头，我们的太阳就是自己。
作者克里斯多福在书中指出：爱是一种综合复杂的情感，但爱与被爱的最基本需求，则源自我们自己童年。
什么意思呢？我们可以从两方面来理解，第一个是归属感。对于孩子来说，要意识到自己是家庭的一份子，自己有着许多家人，我的父亲、母亲是什么样的人。所以我们会发现，人们长大后，在选择伴侣时，不论是好的方面，还是坏的方面，都容易选择跟父母相似的爱人。比如一个孩子的父母很外向热情，那么长大后，他多半不会选择一个性情内向的伴侣。这就是归属感的需求。
爱的第二种需求，是确认自己的重要性。也就是说，孩子在确认自己属于某个家庭后，还要明确自己在这个家庭中的位置。在这个时候，父母对孩子的态度，会直接影响到孩子对亲密关系的认知。
举例来说，如果一对父母很强势，总是要求孩子按自己的意愿行动，孩子养成了依从型的性格。那么在他长大后，很可能将这作为一个标准，寻找一个能够“命令”自己的爱人。
在克里斯多福看来，人们寻找爱情的基本动机，其实就是给自己找一个组成家庭的人，然后去延续、补充自己自童年开始的情感需求。也许在一开始，人们会因为对方的身高、长相、气质而受到吸引，并开始一段热恋。但当他们走过这个阶段，就会发现，身边的伴侣好像变了个人，没有之前那么惹人喜欢了，还满身都是缺点。这是因为，人们在经过一开始的激情之后，摘下了“滤镜”，慢慢地将自己的情感需求表达出来，向对方寻求满足，要求对方为自己做出改变。同样的，对方也在进行着这个步骤。
但是，每个人从小的家庭条件不同，成长环境也不一样，当最初的光环褪去，自然都成了各式各样的普通人。尤其对一些童年生活不那么美好的人，他们对亲密关系的期望更高，更加缺乏安全感。在这个时候，也许每个人都会有一种“被骗”的感觉。但我们需要意识到，这不只是对方变了，也有我们过于“理想化”的原因，把月晕看作了太阳的光芒。
实际上，我们只是在按照自己的情感需求，在伴侣身上投射了一个“理想情人”，然后再做比较。如果情侣双方都抱着这样的心态，就难免相互指责，发生争执，以分手草草收场。
事实上，我们最初爱上的那个人，既没有想象中那么好，也没有后来发生争吵时那么糟糕。问题在于，我们把对爱情的所有想象、所有寄托，都放在了伴侣身上。好像如果伴侣达不到自己的要求，这辈子的幸福就没了，自己没有一点责任。这其实是一种误解。因为这仅仅是亲密关系的第一个阶段，没有人可以轻轻松松，就在这里找到自己的完美情人，它需要两个人共同努力。我们应该把这当作一个开始，开启一段真正美好亲密关系的前兆，尽管它不够完美，但它却值得。
好，下面我们看看亲密关系的第二阶段——幻灭。
幻灭：以爱的名义互相伤害
当激情和冲动开始消退，我们对伴侣的“改造计划”又不断搁浅的时候，“幻灭”就悄然到来了。这个时候，我们会开始埋怨对方，对抗对方提出的要求，同时不断地发出怀疑：为什么两个人会在一起，我们根本就没考虑好，我们根本就不合适，我们是不是该马上分手……这些想法总是萦绕在心头，以至于我们失去了对感情的基本判断。
但克里斯多福提出：幻灭其实是一个礼物。是让我们看清现实，面对自己的礼物。没有人能确定，王子和公主在一起，以后每天都是幸福的生活。相反，每个人都有这么一个过程，一个从“想象的生活”到“现实生活”的必然阶段。
当然，为了改变这种心理落差，人们会做出四种偏差行为，分别是刻意表现、权力斗争、报复和自我放逐。下面我们就来分别看看这四种行为。
刻意表现就是通过一些非常规的行为，引起对方的注意，以此确定自己的重要性。就像我们小时候会调皮捣蛋，借此引起家人、老师和同学的注意。
在亲密关系中，一方会通过不讲道理、乱发脾气的方式，不断确认对方对自己的感情。比如有的女孩为了引起男孩的注意，会对男孩说：“为什么你昨晚睡前没给我打电话？你是不是不爱我了，你变了”等等。这会让男孩感到疑惑：一个电话能证明什么？简直是无理取闹！但在这种“无理取闹”的背后，是在感情中需要关心的特殊表达。
第二种偏差行为是权力斗争。这就像小时候，家长对孩子说：“你一回家就要写完当天的作业。”孩子说：“我偏不，我就是要玩一会儿，晚上再写作业。”长大以后，人们会把爱情当作一场拉锯战，在一件事上分个对错高下，以显示自己的主导地位。
比如，某个家庭准备买一辆车，丈夫说：“我们就买个小轿车吧，家里有三口人，一辆小轿车足够了。”但妻子对丈夫说：“不行。我觉得买个空间大的，至少是个小越野车，能多放一些东西，出去玩的时候也方便。”
丈夫说：“没必要吧。平常你购物开小轿车就够了，要是出去玩，我们可以坐火车和飞机啊，没必要都自己开车去。”妻子反驳说：“我没说一定要开车啊！我的意思就有备无患。到时候我们这辆车要载朋友，载父母，如果只是一个小轿车怎么够用呢！”
最后丈夫拗不过，听了妻子的建议，妻子还要补上一句：“你看吧，还得是我想得周到。”其实，我们都知道，这种家庭决策没有绝对的正确错误，如果一定要争个高低对错，其实里面就包含了权力的斗争。
第三种偏差行为是报复，当自己的需求没有得到满足，不断地失望，就会出现报复行为。就像孩子在小时候，面对父母的指责，他不会直接地反抗，而是采取“迂回”的方式，比如父母打了孩子，孩子不能还手，他们就生闷气，不理父母，或者放了学后在外面玩，晚上也不想回家等等。到了成年以后，人们的报复行为也更明显。
比如，丈夫指责妻子：“你一点也不持家，总是乱买东西，乱花钱，我们应该买一些必要的东西，而不是看到主播推荐什么就买什么。”妻子反驳说：“就你会过日子，那我就什么都不买，都让你买得了，你这么厉害，自己当这个家吧！”这其实就算是一种的报复行为。
第四种偏差行为是自我放弃，在亲密关系中消极地对待一切，不再做任何努力。就像有的孩子，小时候父母的要求太多，孩子干脆就什么都不做了，只等着父母的指挥。
在成年后，人们在亲密关系中有时也会这样。当妻子要求丈夫：“我一个人带孩子太累了，你能不能帮我多带会儿孩子，承担一些家务呢？”丈夫却理直气壮地回答说：“带孩子本来就是你们女人的事，我一个大男人怎么带的好啊？”
那么，从这里我们也能看到，在幻灭阶段的偏差行为其实非常危险，一不小心就会让亲密关系走向恶化。但是如果我们细细回想，就会发现，自己或多或少，都做出过类似的偏差行为，跟爱人相互折磨。那么，我们要怎么做，才能度过这道幻灭的坎呢？
这时候就要看看亲密关系的第三阶段——内省。
内省：首先要过自己这关
内省的前提，是我们自己感到心累了，对一段亲密关系感到不再有期待，甚至想要结束它。这时我们面临三个选择：第一个就是我们说的结束，太累了，受不了了，就让它结束。但作者克里斯多福认为，如果这个时候结束，其实它并不会真正结束，而是让我们进入一个“恶性循环”，当我们再次进入亲密关系，依然会来到这个阶段，依然要面对这个问题。
第二个选择就是忍受，放弃自己的坚持，默默接受伴侣的改造。这是一个可行的选择，但不会是长期选择。因为一个人的忍受是有限度的。即使两个人从亲密关系步入婚姻，由于各种各样的原因选择忍受，比如为了孩子、为了父母、为了面子等原因，到最后还是免不了分道扬镳。
因此最好的选择，还是学会冷静下来，思考这段亲密关系，这才进入内省阶段。这也是亲密关系中最痛苦，也最有价值的阶段。
那么我们到底要内省什么呢？首先我们要反思亲密关系中的角色定位。克里斯多福提出，一般来说，我们可能在亲密关系中承担三种角色，分别是受害者、迫害者和拯救者。我们需要根据不同的角色定位选择行动策略。
当一个人作为受害者，他会感觉到纯粹的痛苦，认为自己付出了很多，为对方改变了自己，却没有得到应有的体谅和理解，自己受到了不公平的待遇，但也无法采取其他行动。
对于迫害者来说，他们则喜欢指责对方，对所有的行为都要“挑刺儿”，一旦对方达不到自己的要求，就会冷嘲热讽，以满足自己的内心需求，并不考虑对方的想法。
至于拯救者，他们则喜欢以高高在上的姿态，认为自己是客观的，是对的，是站在大局观上为整个家庭考虑的；但实际上他们真正做的事情却很少，只是发表一些“正确的废话”，对解决问题贡献很少。
当然，这三种角色并不是绝对的，在不同的事件中，人们可能会扮演不同角色，比如某个抱怨妻子不赚钱的丈夫，同时也在被妻子抱怨从不关心家务。那么由此，我们可以看出，在家庭收入这件事上，丈夫是迫害者；可是到维系家庭这件事上，妻子又成了迫害者。
在明确了角色定位之后，我们就要开始倾听和反思，这也是最难的一步。因为我们都有自己的内心的想法，都认为自己才是掌握亲密关系真理的那个人。但事实上，亲密关系没有绝对的真理，它的本质是在相处和沟通中找到自己。这需要我们暂时“放弃”原有的想法，原来的角色定位，先对自己进行否定。
然而，这也是很多人迈不过的坎。因为相比于否定自己，坚持自己认为对的东西更容易；相比于改变自己，反思自己，和对方争吵也更容易。因此在这个时候，我们一定要注意倾听对方，即使对方情绪激动，即使他们无理取闹。因为正是那些戳到痛处的观点，恰恰说明了我们的问题所在。那些让我们格外排斥的问题，或许也是我们自己身上的问题。
比如，有的时候，我们觉得对方管得太多，某些事是我们的私人事务。但反过来想想，我们自己有没有把手伸得太长，干预了对方的个人事务呢？
在亲密关系中，很多问题其实是相互的。而通过倾听，我们能够剖析自己，了解对方的真实想法，反思那些亲密关系中的问题究竟是如何发生的。两个人的矛盾，到底是一时的情绪冲动、偏差行为等常规摩擦，还是说，真的存在性格不合，对未来的规划不同等根源性问题。
当我们完成倾听和内省之后，就可以本着负责的态度，听从内心的想法，做出选择了。这时候我们需要考虑，自己对于亲密关系，到底有什么样的要求，对方能不能满足。同样的，自己能否做出相应的改变，以满足对方的需求。
如果我们认为，这段亲密关系的确暴露了很多严重问题，两个人无法解决，可以选择结束这段亲密关系。如果我们发现，当前的诸多问题只是暂时的，未来完全可以解决，那就可以进入到最终阶段了。
启示：真正释怀自己，拥抱对方
能够走到这个阶段，说明我们已经充分地理解了亲密关系，并在与对方的相处过程中，更加深刻地认识了自己，了解了对方。
到这个时候，我们就会发现，亲密关系尽管是两个人的事，但首先是我们自己的事。我们不可能期待，一段亲密关系会解决生活中所有的问题，但我们可以期待，它会给我们一个自然、舒服的人际环境，教会我们如何投入、沟通、反思、改变，然后成就更好的自己。
因此克里斯多福把这个阶段叫作“启示”。也就是说，当一个人能够很好地应对亲密关系，说明我们已经告别了曾经自私的我，成为了一个成熟的我。当我们和伴侣迎来了内心的升华，亲密关系的阳光就会自我显现。
那是一种真心诚意的爱。我们不会因为付出而感觉吃亏上当，不会因为争吵而感觉愤愤不平，也不会为了一点摩擦而心力交瘁。同样的，我们的真情实感也会打动对方，得到同等的回应。
当然，这种说法或许有些抽象，有些唯心，但真实的爱就是如此。有时候它需要经历风雨，在走过最初的艰难之后，我们回过头去，会发现自己已经成长不少，获得了更多的力量。有时候它在某个充满阳光的下午，在某个灵感乍现的瞬间，我们会感到无比的幸福和满足，让人爱意荡漾。
我们会惊讶地发现，亲密关系原本是“无私”的，需要我们认真思考、小心对待、顾及对方的感受。
但很多时候，我们对亲密关系的想象又是“自私”的，总希望对方是我们理想中的“完美情人”，能按照自己的想法去行动。而当我们醒转过来，意识到现实世界的爱人，并不是想象中的模样，便会因此感觉到失望。但这个时候需要我们重拾信心，克服幻灭的感觉，忍受痛苦的内省。才能更好的理解亲密关系。
而亲密关系的力量，也远比我们想象中强大。它能让我们修复童年延续的情感，锻炼我们沟通、表达、想象等诸多能力。可以确定，一个能经营好亲密关系的人，必然是生活中独立的强者。如果将亲密关系的技能迁移到其他关系，同样能够收获丰富的果实。它会是我们面对生活的坚强后盾和温馨港湾。
所以，不管是正在期待这样一段关系的朋友，还是正在经营这样一段关系的朋友，都让我们鼓起勇气，打造真正的亲密关系，成就更好的自己。
