很多人会为下面这个问题发愁：
我希望婚姻里我的另一半把我永远放在第一位，有错吗？
这是一个非常常见的话题，常见到很多人当发现伴侣竟然对别人比对自己好的时候就会心生嫉妒、占有，然后非常恐慌自己是不是病了？
之所以有这个心理，可能一些人在潜意识里不太愿意承认这三点：
1.在我的世界里，伴侣理应是第一，我理应第二。
2.在我的世界里，比起自己重视自己，我更需要被另一半重视。
3.在我的世界里，亲密关系里的人和人之间是分高低、上下和输赢的。
我们先来看第一点：
伴侣理应是第一，我理应第二。
最近网络上有一个观点很火：真正的爱是发自内心的愿意为一个人付出一切。
不少人听到这句话就如同抓住救命稻草一样，打通了任督二脉，误以为拿到了真爱的真谛教诲，无师自通，以这个标准开始判断自己的枕边人是不是值得爱和信任的人。
在他们看来如果说爱是付出的话，那真正会爱的人就是永远会把伴侣放在第一位的人，自愿把自己的欲望、需要让步于自己的爱人。
天冷了，先给我爱的人披上而不是两个人一起披；
世界上只有一口饭了，我饿死也要留给我爱地人，而不是想着两个人一起共享活下去。
于是不少人就信奉着这样的信条在亲密关系里实践着，最后把亲密关系、婚姻过成了不是你死就是我活的自我感动戏码。
温和点来说，如果两个人同时难受，那我就会先把我的需求放在一边，忍着难受也要去排解你的情绪；两个人想要聚会但时间冲突了，我就要先主动去挤压我的时间，不让你为了我做任何的调动。
一方面是我感觉网络环境让大家对爱的理解趋近于同质化，越来越一样，别人说什么自己也就跟着觉得这样也很对，很难形成自己的观点。
另一方面我也才发现是大家关于“爱”这个话题本身已经很模糊了，社会变迁越来越快，人心越来越动荡，爱也越来越复杂，大家不知道何为打动人心的爱，都害怕上一秒爱着下一秒就被欺骗和背叛，毕竟这样的事情太多了，所以大家就很容易走捷径，取了一个简单直接能很快触动人心的定义：
爱就是心甘情愿的为ta付出，把ta的一切都放在自己前面。
乍一听这样的话确实很感人，我也不否认这样的爱体验到了是很感人。
但是如果你是一开始压根就对爱一知半解，也很难对一个人敞开心扉，也很难去展开行动，那也许会容易误解它本来的意思，错误地在亲密关系里实践着。
例如无底线的付出，并且打着不求回报的口号，喊着不求期待的态度，自我感动地以为这就是真正无私的爱，殊不知这反而更加燃烧起了他们被爱的渴望，变得贪婪，索取，疯狂，但却对此毫无意识。
因为他们内心真正期待的是：
我希望你也把我排第一位。
但这本质上是一种赤裸裸的交换心理。
我们扪心自问一下我们是不是也有这种想法？
我们之所以会为伴侣没有把我放在第一位而委屈，很大程度上依然是抱着交换的心态进入亲密关系的。
为什么我能随时回复你的消息，你却做不到同等速度回我的消息？
我可以把我的工作先放在一边先去处理我们关系的矛盾，但你首先却想的是你的工作不要丢？难道我的工作就不重要吗？
没错，很多的矛盾是不是就是这么来的？他们自认为自己是真心实意对待别人的，这本来没有错。
但问题就在于，他们这么对待别人，其实是因为他们希望自己被别人这么对待，如果没有，就会心生怨恨。
也就是说，很多人生气是因为我为了你我都把你放在了第一位了，你为什么不能也把我放在第一位？
我们先不说对方是不是真的感受到了你把他排在了第一位，就算是，那又能说明什么呢？
占领一个人心中的第一位是一种非常好的体验吗？这里面有太多的占有、嫉妒、私欲，更别说反过来也许他把你放在第一位只是为了更好地控制你，而不是更好地在乎你，你们其实是在相互利用，一个愿打一个愿挨。
那些特别会爱的人看上去平时把爱是无私，爱是奉献挂在嘴边，但内心期待的其实是等价的一对一交换。
最重要的是，“你得把我放在第一位才可以”，这依然是一种自我满足的爱。
这样的亲密关系也是一种掌控，你做到了xxx我才会开心，但如果你做不到xxx，我就认为你很糟糕，我就会离开你。所以你得让我开心，把我放在第一位，因为为了你，我都没有把自己放在第一位。可想我牺牲有多大。
我们需要警醒是，是否我们内心也期待着一份让对方献祭于我们的危险的爱？希望在对方心里身处第一位，更好的服务于我，这是否预示着你们渴望相互吞没彼此？
也许因为我们从心底上压根就觉得自己不值得排第一吧，所以把伴侣挡我们前面，让ta体验一遍被当第一的感觉，也就是我们也当了一次主角了。
这也是我想说的第二点：
比起自己重视自己，我更需要被另一半重视。
在婚姻案例中我发现一个很有趣的现象，很多人都会指责伴侣不够爱自己。
但当我们深挖下去你想要怎样具体的爱时，他又会沉默说不出话来。
你会看到他本人对爱的理解是接近苍白的，他对爱想象的画面也是近乎空白。
看到的其他过的还不错的夫妻他就会觉得也许这就是爱？
老婆孩子热炕头，过生日给自己转个大红包？情人节晒出自己收到的礼物？
也就是说，我们其实很多人都不知道自己渴望什么样的爱，什么样的关系，什么样的婚姻，基本上都是年龄到了就转身迷迷糊糊的进入婚姻、亲密关系，在亲密关系里出现了矛盾也不会想到自己本身在爱的能力上一直都是一个小学生。
然后我们就把太多的希望寄托于伴侣，希望伴侣可以告诉我们这个答案，然后立下很多僵化的规则：
比如排名立志要在伴侣心中做第一位，绝对不可以滑到第二；
或者要超越伴侣心中家人、朋友、所有前任的位置。
每次想到这里我就觉得悲凉，就好像是宝藏明明就在我们身边，但我们还非得要在身边不停地寻找被爱的感觉，累了就听信于网络上第三方的建议，而不是靠着自己的直觉和感受去感知身边的爱人。
还是一个字，怕。
怕什么？怕看到真相。
怕触碰到自己其实不爱自己的真相，爱自己太难了，爱自己需要太多的耐心和忍受力，才能在爱别人被别人伤害的情况下依然坚信自己值得被爱，值得被好好对待。
就像一首歌发出的疑问一样：“咦，怎么这世界，所有人都爱别人，不爱自己？”
那些在自我成长叙事过程中，习惯于过于关注别人而忽视自己的人，在亲密关系里如果被伴侣过度的关注反而会产生羞耻感，不适应得到伴侣悉心的照顾，因为在很多被情感忽视的人心理，照顾别人才是对的。
当伴侣真的试着把他们的需求放在前面时，比如主动询问你想吃什么我今晚都带过去，他会说“都可以，都可以。”当伴侣问他你想去哪里玩？他又会说“你定，你定。”
当伴侣感受到被拒绝开始自己决定，但这个时候如果伴侣没有猜到他的需求，没有点他想吃的菜，没有去想去的地方，他又会一下子很失落的想为什么这个人不考虑我？只顾自己开心呢？
这是因为我们内心早就根植着一个非常难以撬动的自证预言：
我其实一点都不重要。
就拿排名这个事来说，真的是伴侣没有把我们排在第一位吗？
有没有一个说法是，也许换我们自己排名的话，我们自己都不会把自己排在自己世界里的NO.1？
当我们自己本来就不会把自己放在第一位时，怨不得别人也不把我们放在第一位。
因为这里面就是有一个投射性认同：当我们认定别人会怎么看我们的时候，最终别人真的会这么看我们。别人真的会认同我们投射过去的感受，最终真的讨厌我们，忽视我们的需求，把我们放在后面。
比如当伴侣发出信号：吃什么你来定吧。其实就是在用非言语表达你的选择在我心中很重要。
如果这个时候你拼命的摆手，说：哎呀，你定吧。
你也是在向他放出非言语信号：我不重要，你比我重要。
最终伴侣真的会这么对待我们，在以后的相处中跨过你而先去考虑他自己。因为他从你这里感受到了非言语的信息就是你不重要，并且你自己都这么觉得的，所以他认为可以随意的对待你。
所以到底是伴侣没有把我们放在第一位，还是我们自己就会忽视掉那些被偏爱、偏心，放在C位的时刻，不敢走向中心呢？
如果是前者，那我你可以对伴侣指出这一点，如果是后者，那我们可以想想我们这种不配得感究竟从何而来？
最后我们再说一个很重要的点：
亲密关系里的相互性，这其实也和我们经常在关系里感受到下位有关。
如果一定要说一个亲密关系对人格发展，有一个很重要的促进的点的话，那我会选择相互性。
即，我通过在亲密关系里感受到我和你不同，你和我不同，我才能接纳我和其他人不同，进而我也能接纳我和周围人不同，周围人和我不同。
怎么说？
当我们在两性关系中力争一个排位，谁第一谁第二，谁高谁低，谁输谁赢，我在这个人心中排名第一，证明你排名第二，那就是我比你高，我赢了你，那亲密关系完全变成了权力的游戏，而不是一场心灵情感的交融。
这里面是没有相互性存在的，依然是把伴侣看成自己的附属品，一种变相的延伸，默默地工具化他人，虽然这是亲密关系里刚开始建立时的常态，但是若想继续深入下去你就会发现你们总会有矛盾。
相互性是什么感觉？
意识到两个人就是两个主体，你是你，我是我，虽然我们两个人有时候会有心灵交通的时刻，但是从本质上来说，你就是有和我不一样的地方，我允许你也会有满足不到我的地方，我也有不需要过于依附于你的时刻。
那些执着于在伴侣心中占据第一的人，往往都是感受不到伴侣主体性的人。如果你感受到别人的主体性，那你就会意识到，哦，当他在我和别人吵架的时候，他没有力挺我并不是他不爱我，只是我爱的人也是一个人，那个和我吵架的人也是一个活生生的人。
我的需求重要，那也说明爱人的需求也重要。同理，他的家人的需求，朋友的需求也是重要的，因为大家都是人，都有各自区别于我不同的主体啊。
当你能感受到对方也是一个“人”的时候，你也会感受到自己作为“人”的喜怒哀乐的真实。
你也不会深究到底我在对方心理是不是第一，因为你已经感受不到探寻它的魅力了，你感受到了你作为人的主体性，你不必刷存在感，你也不必必须比别人更优秀才可以获得爱。
亲密关系的魅力就是在于，当我们在发生冲突时我能意识到“你”的存在，继而感受到“我”的存在。我们虽然是不同的但我们也在经历着一样的爱恨，所以什么第一，第二，第三，第四，我不在乎了，这一刻我和你心意真正相通，就足够了。
所以看下来：
如果我们能不加羞耻的接受，我在自己的内心里本来就值得第一位，我也敢于把自己排在第一位，我就不会在对方没有先满足我的需求的时候产生怨气、肆意推断出我不重要的结论，我也能用非暴力的方式提出自我的需要，用一种不加捆绑、要求的爱去自由的爱别人。
这份爱里也没有自我感动，更不是一场类似于我如何对你你就得如何对我的资源交易。
最重要的是，我也能感受到亲密关系的魅力，爱人的魅力，那就是通过差异、不同、冲突真正感受到他人的存在。
-END-
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
侵权必究！
