“男人都出轨了，为什么还不离婚？”
“出轨的男人还不踢了，留着过年吗？”
每当网上有人诉说自己遭遇了出轨，总有人会发出这样的疑问。
出轨，可算是当今婚姻中压死骆驼最重的那棵稻草，男人一旦出轨，在许多女人心中基本就算废了，就算他再有钱能干，妻子也会对他心生芥蒂和怨怼，会产生离开他的念头。
如果一个女人遭遇了男人出轨依然没有离婚，答案几乎众口一词：
为了孩子。
甚至那些劝分的人们，听说当事人有了孩子，也会收回五十米的大刀，言辞变得温柔谨慎：“有孩子啊？那还是要考虑清楚”。
为了孩子，即便遭遇出轨也不离婚的女人比比皆是，可一个女人为了孩子在老公出轨后选择原谅究竟是错还是对呢？
我们讨论某个选择到底是对是错，一要看你做的这个选择，能不能达到你的目的，二要看你付出了怎样的代价。
如果事与愿违，说明你做错了选择。
如果心想事成，则要看看你付出了什么，你的收益是否能抵消你的付出。
许多女人遭遇了老公出轨，对婚姻愤怒失望至极之时，都会想象如果离婚，孩子有个不完整的家庭，会如何悲惨可怜。
恕我直言，父母离婚对孩子的心理确实会产生影响，但你若想为了孩子原谅老公，以为这样孩子就能健康成长，恐怕就是痴心妄想了。
在经济上，多一个人赚钱养家，或许孩子物质生活可以得到保证，但在心理上，你的做法很容易造成一种状况：你们可能会陷入共生绞杀的病态亲子关系。
共生绞杀，指的是在亲子关系中，你和孩子“你我不分”，你们好像共同寄主在同一个“共同体”里面，都想占据这个“共同体”。
你长期代替他做决定、替代他的想法和感受，必然会压抑他的自我意志，孩子在这种亲子关系里，会体验到内疚、愤怒、窒息、但又绝对忠诚。
久而久之，你和孩子都会失去独立的人格意志，从而走向压抑、抑郁，或产生其他心理疾病。
1
你的需求和孩子陷入了共生
“孩子需要一个完整的家庭”，是许多人的执念。
一旦父母离婚，无论孩子随父还是随母，都会长时间看不到另一方，孩子就会缺少父爱或者母爱。 所以很多女人会理所应当地认为，孩子需要父亲，我要为了孩子保持婚姻表面上的完整。
但这个执念背后的陷阱在于，一个表面上、形式上的父亲，到底是不是孩子真正所需要的。
当婚姻中发生了男人出轨，说明夫妻感情早已出现了裂痕，而出轨，更是让这道裂痕从婚姻深处蔓延到了明面上。
就算你表面上说着原谅了老公，但内心的结缔和膈应绝不会因为三言两语而消除，你看着老公的眼神是嫌弃的，你跟老公说话的语气是不善的。你一旦想起他和第三者如何亲密，更有可能气不打一处来，和他爆发激烈的战争。
许多人都有种感觉，当出轨一事尚未败露，夫妻俩还能坐在一起安稳地吃上一次饭。可出轨一旦被挑破，两人反而都容易炸毛。
女方因为受到欺骗、辜负，对男方怀有巨大怨气，就算强行原谅对方，也会通过其他小事发泄出来。而男方因为心虚愧疚，也容易产生应激，会用反咬对方一口的方式减轻负罪感。在这样的病态相处模式下，家庭氛围常常鸡飞狗跳、鸡犬不宁。
孩子真的需要这样的父母吗？
真的需要这样所谓完整、但每天都爆发战争的家庭吗？
到底是他真的需要爸爸，还是你离不开老公呢？
就算你们离婚，不能同时陪伴孩子，无论是法律还是人情上，你们都可以单独陪伴孩子、养育孩子，孩子并不会在现实层面上真的缺少父爱或母爱。
加上如今网络、通讯发达，你们都可以经常在网上和孩子取得联系，与孩子多沟通交流。
但你确确实实要变成一个人了。
你将一个人接送孩子，一个人换灯泡，一个人赚钱，一个人修马桶，一个人面对生活中各种鸡毛蒜皮的琐事，一个人去做出生活中的各种抉择并自己承担后果。
就算那个男人再不堪，也在某种程度上让你依靠过，就算这个关系再糟糕，也好过没有关系……太多女人本质上是自己无法面对一个人的生活，离不开“伴侣”，却把这种需求投射到了孩子身上，与孩子在需求上达成“共生”。
明明自己离不开老公，却不断对孩子洗脑：“你不能没有爸爸，我都是为了你”，以给自己一个理所应当的理由继续留在婚姻里。
我们每个人都是独立的个体，有着自己的需求，共生，就是分不清你和孩子是两个人，把你的需求强加在孩子身上，孩子渐渐就会分不清到底什么才是自己的需求，而把你的需求都当成自己的需求，和逐渐和自己失联。
2
你的感受也与孩子陷入了共生
我们都听过一句话：“有一种冷叫你妈觉得你冷”。这句网络热梗揭示的是父母对于孩子身体感受的包办与共生。
而除此之外，更常见的共生则是父母对孩子关于幸福感受的共生，也就是“有一种幸福叫做你妈觉得你幸福”。
当你遭遇了出轨，你的感受一定是负面的、难过的。可你却想当然认为孩子只要生活在父母双全的家庭里，孩子就会幸福，你有责任让孩子幸福。
有许多小时候父母婚姻不和的孩子成年后表示，自己曾经无数次劝父母离婚，可妈妈总说为了自己，不肯离婚。
可见，孩子在这样的家庭环境里成长，根本毫无幸福可言。可你却一厢情愿认为孩子是幸福的，并要为了孩子的幸福，牺牲自己的幸福。
当出轨的阴云还未散去的时候，你明明在婚姻中举步维艰，明明和老公同床异梦，你却扼杀自己的渴望、自己对于幸福生活的向往，为了让孩子过上你幻想中的理想生活，把自己画地为牢、关在婚姻这座笼子里。
可是孩子并不瞎，他会看见你在婚姻中承受的苦难，会看见你无数次流泪崩溃，看到你暗淡无光的眼神。
孩子都会有种“拯救者”情结，当他发现你为了他在受苦受难后，他会很想拯救你于水火，承担起让你幸福的重任。他也会想拯救你们的婚姻，让你们重新变得和睦。
可这些哪里是一个孩子能做到的？
让一个孩子去承担父母的幸福，就好像让一个人以自己的肉体顶起千钧之重，他一定会体验到对自己的失望、挫败，这些都会让他损失自我效能感，觉得自己没用、没有价值。
正常的家庭里，你与老公发生冲突，那是你们的事情，你在关系里痛苦，那也是你的感受，与孩子无关，不需要孩子拯救，你也不需要拯救孩子，这时孩子才能真正做回自己。
3
你为婚姻付出的代价，让你与孩子更加纠缠共生
为了孩子而原谅出轨的丈夫，继续在无爱的婚姻里忍辱负重，当你怀揣着这样的想法时，你就有了一种无私者、奉献者的姿态。
而这种无私奉献的姿态，本身就是一种索取的姿态。
当你们的各种婚姻隐疾、阵痛还没有彻底祛除干净的时候，伴侣的出轨一定会带给你各种创伤。
一方面，你会感到多年的付出被辜负，你对婚姻的美好憧憬被彻底击碎，你的自我价值感也会遭到重创，你需要耗费相当多的能量去疗愈自己“不如另一个女性”的创伤；
另一方面，你还要继续防着对方再次出轨，从此战战兢兢草木皆兵，他稍微晚点回家、或者偷偷摸摸发信息，都会让你心神不宁……
这么多的伤痛、内耗、情绪上忍受的委屈、压抑、胆战心惊，谁来补偿？
当你认定了你在为了孩子原谅老公的时候，你就是在超负荷地对待孩子，孩子也就成了你的债务人，这笔帐如果无法由男人偿还，你一定会有意无意地向孩子索取。
有太多这样的母亲时常苦大仇深地告诉孩子：“要不是为了你，我早就跟你爸爸离婚了！”
虽然她们未必会说出后半句，但孩子一定能嗅出其中的勒索意味：“你可要好好报答我，你可不能没良心！”
金钱上的勒索尚且有度有限，而情绪、精神上的勒索则可怕得多，孩子不乖乖读书，你来一句“要不是为了你”；
孩子不按照你的意思报志愿，你来一句“要不是为了你”；孩子睡个懒觉，你都可以用“要不是为了你”来控制他。
“为了你”将成为束缚在孩子头上的紧箍咒，捆绑孩子的一生，会浸入到孩子思维、行动的方方面面。
他将不再有自己的人生，也不敢有自己的意志，他看到你如此痛苦，他也不再敢追求幸福，他和你的灵魂仿佛附着在同一个躯体上，这也是心理学家为什么要用“共生绞杀”这样惨烈的词汇。
一个躯体只能承受一个灵魂，如果你强行和他绑定，你就需要彻底杀死他的灵魂、他的意志。
可是人之所以成为人，必然会有自己的独立意志，他一定会明里暗里对你展开反抗。
当你对他彻底控制的时候，也就是杀死了他所有个人意志的时候，此时，他将再无活着的探索欲，甚至将失去活下去的动力。
在沈腾的电影《抓娃娃》中，就讲述了一个极为荒诞又十分合理的故事。
沈腾饰演的富豪为了培养孩子的吃苦耐劳精神，为了让孩子懂得感恩，组建了一个团队，把自己家包装成穷苦人，欺骗了孩子多年。
当孩子发现真相，剧中的父亲还拿着“为你好”的口号洗脑孩子，并感动于自己的牺牲和用心良苦，可孩子却说“我只想要一个真实的世界”。
你明明在老公出轨后，还怀有满腔的愤怒与失望，根本不想和他继续婚姻，可为了孩子选择原谅老公，就等同于《抓娃娃》里富豪父亲一样，戴着面具与老公相处，构建一个表面上看起来夫妻和睦的幻境，可孩子并不是傻子，他终将发现这个楚门的世界，发现“为了你”背后的谎言，那时他将无比受伤和愤怒。
心理学家李雪曾说过：父母无需完美，但需真实。
你或许不能给孩子一个完整的家庭，但你只要你边界清晰，不去附体孩子，明白痛苦只是你自己的事情，让自己幸福也是你自己的责任，孩子依然可能有个健全的身心。
无论离不离婚，你都是在为自己的感受、需求做出选择，这些都与孩子无关。
把孩子交还给孩子，把自己也还给自己。
你们都各自奔赴自己的渴望和追求，你们的关系才是亲密又不纠缠的，你的婚姻对孩子带来的负面影响才有可能降到最低。
