大家好，我是布谷妈~

一直看我文章的宝爸宝妈们，应该对我说的“依恋”、“安全感”等词不陌生。

那我就继续来说说，在依恋关系里，母亲是如何影响孩子的一生，甚至影响整个家庭的高度。

一：程序性记忆

孩子在出生的头几年，他真的什么都没做吗？

不，他几乎时刻在观察、注意着妈妈（或主要养育人）。

妈妈跟他说话的态度、语气、语调，是常温柔带着笑意，还是不耐烦、苛责得多？

妈妈跟他眼神交流时，是欣喜还是厌恶？

他哭泣、烦躁时，妈妈是接纳，还是不理，或者是发脾气？

这些互动，都进入到了孩子的大脑里，编织成程序性记忆（我们也可以说是进入到潜意识中）。这类记忆不是回忆的具体画面，更像是一种下意识的指导。

就像你学会骑自行车后，再骑时，不需要再回想是先左脚用力还是右脚用力，左手该怎么放，右手该怎么放。你就那样无意识地，保持了身体平衡，让自行车走起来。

而孩子与妈妈（主要养育人）的互动方式，就成为了他的程序性记忆，在未来的时间里，像指导他骑自行车一样，指导他的人生。

那这种记忆，是如何决定孩子的行为和性格的呢？

二：好妈妈、坏妈妈

精神分析领域有一个词，叫“分裂”。

妈妈在带孩子时，不可能时刻保持耐心、温柔、好脾气，有时也会忍不住情绪烦躁。或者孩子哇哇哭时，妈妈忙着手上的事，不能及时回应。

这时候，孩子就会形成2个养育者的形象：

好妈妈（养育人）：她在我饿的时候喂我，冷的时候给我加衣，我孤单的时候陪我玩，还时常带我出去溜达。

坏妈妈（养育人）：她朝我发脾气，我哭的时候不理我，我困了还不哄我睡觉，我饿了不给我奶喝。

小婴儿不知道，这个好妈妈和坏妈妈，其实就是同一个人。他更不可能理解，妈妈也有自己的烦恼，她晚上为了照顾宝宝要醒好几次，白天还得应付生活琐事。

为了这个“好妈妈形象”不被“坏妈妈形象”污染，他便通过叫“分裂”的概念，将妈妈看成2个人。当好妈妈出现时，坏妈妈就不见了。而当坏妈妈出现时，好妈妈自然也消失了。

所有发展中的婴儿，他的主要目标，都是让好妈妈（养育者）出现，让坏妈妈（养育者）离开。（敲黑板，这里是重点！）

即便孩子以后慢慢长大，知道这个好妈妈和坏妈妈就是同一个人，但他为了让这个好妈妈陪着自己，他们就会去做好妈妈认为“正确”的事情。

三：适用一生的保护策略

咱们再回到依恋关系中。

孩子为了避免“坏妈妈”出现，他会发展出一种保护策略，并且通过程序性记忆来影响一生的行为。

我们也可以叫它“核心敏感性”。在不安全依恋的人群中，他们的核心敏感性可以分为3类。

①自尊敏感性

这类家长，优先考虑的，是孩子的表现和成就。

孩子刚出生时，我们不会因为他做了什么而爱他，而仅仅因为那个婴儿是他，是我们的孩子，所以我们爱他。

但随着孩子慢慢长大，我们表达爱意的时机，不再因为“你是谁”，而因为“你做了什么”。

你考得好、比赛拿了奖、钢琴过了级、被人人夸赞，我就笑意相迎，表现得我非常爱你。而当你让我没面子、让我丢脸时，我对你的讨厌之情，溢于言表。

孩子渐渐就明白，一个人的价值，取决于他的成就。

这样的孩子长大后，会过分专注于成就或完美，他的自尊往往很脆弱。

他害怕失败，害怕被质疑。当你表达跟他不一样的观点时，他就觉得自己受到了挑衅，被批评了。

当他表现不错时，哪怕100个人里有99人认可，但只要有1人轻视，他也会因此难过很久。

因为在他看来，只有自己表现完美时，才是有价值的，才是值得被爱的。

②分离敏感性

有一类妈妈，由于自身的不安全感非常强烈，她总是害怕分离和被抛弃，所以在育儿过程中，她表现得非常需要孩子。

对于孩子的事，她喜欢包办、处处插手，希望孩子表现得依赖她、粘着她、没有她就无法自立。

当孩子表现得“长大了”、自己的事可以自己做、能独立时，这类妈妈会非常失落，甚至责怪孩子。

孩子就学会了，我只有不停地需要妈妈、依赖妈妈时，好妈妈才会出现。这类孩子长大后，很容易就长成我们所说的“妈宝”。

③安全敏感性

还有一类妈妈，控制欲比较强，她希望孩子甚至丈夫“必须听我的”。

这类家庭很容易出现的情况是，夫妻、父母子女间情感很淡漠。因为一旦过于亲密，你就会有种界限被侵犯的感觉。

孩子在这样的环境下长大，很容易不合群，不爱与人交往。因为亲密关系会让他感觉不自在，别人的一句关心或建议，都可能被他看成是“控制”或者“侵犯”。

四：给妈妈更多的支持

当孩子出现不好的行为时，我们习惯性第一时间揪出那个养育人：“你看你，把孩子教成了什么样？都是因为你的失职，才让孩子变成这样。”

但其实，妈妈受到的伤害，是系统性的。

因为成为一个好母亲，不仅仅跟她自身行为模式有关，还跟她得到的支持与帮助有关。

在以前，甚至现在很多地方，都还有轻视女孩的现象。女孩在幼年成长经历中，就是备受伤害的那一个。

一个没有被善待、不被全身心爱过的女孩，她长大后，又从哪里获得能力去善待、全身心爱另一个人？

即便有着母性的本能，但她的程序性记忆，依然会时刻指导着她与孩子怎样相处、与家人如何相处。

另外就是，在我们的文化里，女孩结婚，不是和爱人独立出来成立小家庭，而是进入到另一个家庭中。

男孩可以留在自己的原生家庭中。这就导致，女孩既要承受来自原生家庭的痛，还要被迫卷入到丈夫的原生家庭中。

如果女孩无助时得不到支持、愤怒时得不到排解、情绪低落时得不到帮助，那么，我们还期待她时刻保持温柔、理性、好心态，确实就强人所难了。

北京大学心理学院讲师易春丽说：“希望我们的社会能越来越善待孩子，尤其是女孩，因为她们是未来的母亲。”

我也希望，我们的社会、家庭，能越来越善待母亲，因为她是孩子的安全基地，是家庭的安全港湾。

为什么说，母亲的“层次”决定了整个家庭的高度？

答案，真的很简单。

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作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~