嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。

01

婚姻里的背叛，是原配很难承受的冲击。

原配在巨大的冲击下，会有很多应激反应，可能是爆发式的发狂，可能是冷漠式的平静，可能是极度痛苦式的痛哭......

伴侣有了婚外感情，该怎么办？

仿佛一切依靠都瞬间消散，原配像一个人站在孤寂荒芜的婚姻路上，往前走很黑，根本看不见路；往回走，却早已没有回头的路。

在咨询室里，遇到的原配来访者，最初他们带来的难题常常是“在离婚与原谅间，经过反复的拉扯，还是找不到答案”。

而经过多年的工作积累，我知道，对于每一个在背叛痛苦下反复拉扯的原配来说，想要的答案并不能完全的从关系中找到。

想要真正的解决背叛带来的痛苦与难题，还要下潜，下潜到原配的内在去做工作。

02

“你不是我找的第一个咨询师，我试图找过很多咨询师。

希望能够帮助我解决婚姻问题，帮助我走出痛苦。可是我做了很多努力，却依然还在痛苦和拉扯之中。

当我知道他背叛的一刻，就想到了离婚，也和他提过几次离婚。

现在回看那时我是冲动的，我只是恨他为何伤害我，我并没有想过离婚之后会怎样。

反而现在事情发生了一段时间，我很少和他提离婚，不是我不想离，而是我知道说也是白说，因为我还没办法脱离这段婚姻。

我就像一只占了茅坑的苍蝇，我想要离开这发臭的地方。

可是离开这，我又不知道我可以去哪，终究怪自己是一只苍蝇吧。”

我们在她提到的拉扯中工作，细化的看那些拉扯是：情感有2分、习惯有6分，很多的生活纠缠有2分。

没办法干脆脱离这段关系，又没办法再拿出勇气相信这段婚姻，也同样没办法相信自己可以离开这段婚姻。

继续婚姻，她会有因恐惧衍生而来的怀疑。

怀疑两个人是否还能是夫妻情感与利益的共同体，怀疑维持婚姻的忠诚与专一是否会被伴侣铭记。

结束婚姻，她会感知到如同黑洞一般的恐惧；如果继续留在这飘摇的婚姻里，她起码可以相对稳定的过下去；

如果没了这段婚姻，她真的不知道未来的日子要怎么走、怎么过。

可是，婚姻又那么的糟糕和难以继续，该怎么办？

如何可以从这拉扯中脱身，又能很好的解决婚姻危机？

03

我特别欣慰且敏锐的捕捉到她那句“终究怪自己是一只苍蝇吧”。

这看似是对关系的一种失望与否定，这里又似乎蕴藏着她能摆脱这份危机的关键点。

也许用做苍蝇来自我比喻并不合适，但是每一个在背叛危机面前感觉到痛苦、无望、又无限拉扯的原配都要明白：

如果是你蜜蜂，你就可以采花蜜；这朵花朝向你，你可以奔向他，并停留在他的开放与拥抱里；

这朵花如果不能朝向你，你也可以自己翩翩起舞，你也可以飞向另外一朵朝向你的花。

做蜜蜂你可以有很多花供你选择，做苍蝇，连靠近花的意识都不会有。

说到这里我想大部分的原配会明白一个道理：

当婚姻遇到背叛，并不意味着你的人生失去可能性，让你人生失去可能性的，是你看不到你的人生还有可能性。（有点绕，但值得细细读一读）

你并不是苍蝇、也不是蜜蜂，但是你可以选择做苍蝇，还是蜜蜂。（虽然比喻有一点粗糙，但值得觉知）

有句话说，更好的你总会和更好的人在高处相见；

对于经历婚姻危机的原配来说也是如此，更好的你总会和更好的“结局”在高处相见。

想要你的决定有更好的结局，你要做的不只是向外去改变很难由你掌控的环境，重要的是自我的优化、强大和穿越。

除了外在“物质与经济实力”的优化加强，解决背叛危机，还需两个向内优化自己关键点：

第一：尝试改变你的叙事基调。

叙事基调是一种你对自我、以及周围发生的解读模式。

当你常用一种解读模式去赋义每一个发生时，这种叙事基调就形成了。

并且，叙述基调会变成一种对你的制约和阻碍；你在如何叙事你的生命故事，你的叙事模式就会如何塑造你的生命故事。

意思是说，假如你认为遭遇背叛，你以后的人生都会很糟糕；你就将会在较长一段时间都是活在痛苦和受伤里。

你的念头形成你的叙事基调，叙事基调会让你认同默认你的人生如此。

事实会真的如此吗，也许并不一定。

经历背叛，从痛苦中涅槃重生的原配也不在少数，我看着他们从痛苦里爬出来，又走向更高的生命维度，这样的可能性是实实在在存在的。

但是如果你的叙事基调定型，且你缺少觉察，你就很容易活在某一个认知框架之中。

你看不到其他可能性，你就会活在被局限的认知里。

你相信【经历背叛的婚姻，很难再好起来；你相信背叛者背叛过一次就还可能会再次背叛】等这些信念，你就会跟随这些念头跑啊跑。

跑到自己极度的不安和迷茫，跑到生活处处糟糕。

你要通过觉察，且有意识的暂停你原本的叙事基调，不是原来的基调不正确，是你知道原来的叙事基调太局限。

凡是过于绝对化的观念和认知，它都不是来助你的，而是来障碍你的。

人到中年，婚姻遇到危机，人生路也受到影响，你要学会辩证思维加认知扩容。

因为你有责任让自己更成熟一些，你也有责任让你的人生格局更高、视野更宽、可能性更多，并为自己的需要创造更多可能。

而不是固步自封，延用所谓的道理和观念，在道理层面持续的指责和攻击。

指责和攻击带来的只是情绪上的宣泄，成年人要学会更务实的为自己做打算。

有意识、有觉察、有反思的改变自己的叙事基调，不仅仅助力解决关系危机，还会决定你在接下来的人生都会活在怎样的叙事基调里。

第二：尝试相信自己，相信【相信的力量】。

是苍蝇还是蜜蜂？也许外在会有很多评估标准，更独立更有自知力，更勇敢更洒脱（能够采到优质花蜜），才是蜜蜂。

也有很多蜜蜂是蜜蜂，但它们不觉得自己是蜜蜂吧。

就像我们人，明明外在的条件很优越，却就会无意识的否定自己。

所以到底是苍蝇，还是蜜蜂，更多不是外在的评估标准，而是源于内在的自我看见与自我认同。

“我是否能够相信我是蜜蜂，还是我认定自己是一只苍蝇？”

在咨询中，看到原配们想要冲破关系难题，却又会充满自我否定，步履维艰。

所以真正的难题不只是关系问题，还有自我否定、自我怀疑、自我指责带来的不确定感。

这就涉及到一个人的自我信念问题、以及内在自我认同问题。

如果你是自我认同的，你的自我信念是“相信自己的”，面对外在情境与关系中的难题，你就会有更稳定的自我内核。

你会更多依赖对自己的相信去选择和判断，而不是依靠外在能够回应你什么才去选择和判断。

在背叛危机面前，你尤为要练习自我相信的觉知和能力。

你可以采用结果倒推法来实现自我相信，与克服对外在回应的依赖。

比如，你感觉到纠结迷茫且痛苦，你以为你的内心是乱的，你不知道自己可以怎么选择。

其实你之所以做不出选择，就是因为你内在有一个明确的需要，而其他的理由都是大脑带给你的分析，你需要和自己核对你内心那个呼声最高的声音，找出它。

以你找到的声音为基础，这是你想要的，它也一定带着一个画面，那是你想要的结果。

以这个结果为目标，在内在与自己确认你想要的方向与达成的结果。

在与自己确认目标的同时，体验你相信自己会为自己而努力的力量。

相信自己不会辜负和放弃自己，相信自己一定会尽可能的让自己幸福。

如果你找到这股力量，也许最终结果并不是你之前需要的那个，但你仍不会在路上消耗和迷茫，你也不会在最后受伤。

因为当你可以相信自己，你就不会把人生面貌定义成唯一。

无论怎么选择，婚姻没有修复、伴侣没有真心悔改、或者离了婚过得也有一些波折，你都不会后悔和担心。

在你相信自己的过程里，你会走向生命不断创造的状态，你会知道你一定可以过得很好，这个很好已不再用局限的结果来定义。

北苏总结：经过不断的拉扯，纠结，痛苦和内耗，面对背叛危机，你终究会明白你是更关键的人物。

背叛者可能回归意愿好，可能也还意识不到背叛的错。

可能继续婚姻有很多潜在的矛盾和风险，可能离开婚姻也有很多的位置和不易。

这些外在关系，与现实层面的正向与负向可能性，你不能完全的只要好的、不要不好的，你可以做的就是让自己的能量状态更高。

如果你来相信他，就不是他能不能被相信的问题，而是你是否具备他仍旧背叛，你却不会再受伤和痛苦的能力；

如果你来结束婚姻，就不是离婚会不会过得好的问题，而是你是否做好准备，去面对一些一个人的艰难，也带着希望去开始新的生活。

所以你看，调整自我的叙述基调与自我相信，是非常关键的两个点，这两点甚至决定着你个人生命状态的所在维度。

所以，应对任何发生的关键点都是回到自己这里。

回到自己这里真的不是妥协，而是实现自我穿越。

让你的生命和你的人生都有机会去到更高处，遇到那份真正让你感觉舒适、安全、滋养且有希望的生命状态。