嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。

01

遭遇背叛可以离婚吗？当然可以。

在我与原配来访者进行工作时，我会尊重来访者自己的选择。

同时我也会倾听他们防御背后的真实声音，让他们懂得自己，然后再慎重的决定。

我并不赞同冲动离婚，因为冲动离婚往往是一时的情绪宣泄。

冲动离婚就只是结束了两个人的关系，未必会结束痛苦。

但我也不赞同盲目的原谅，因为盲目的原谅可能会符合原配应激状态下的依赖需求，会让原配失去“独立”的能力，受制于痛苦之中。

做婚姻咨询7年多， 我深知面对背叛，没有哪一种选择会绝对正确，也没有哪一种选择是一劳永逸的。

但每一种选择都需要带着意识与自我负责的态度选择。

一位读者的故事，促使我写这篇文章，希望无论是哪一种选择，原配都是为自己而坚定的决定，都能少一些受伤。

02（读者故事，已做模糊处理）

2年前，我们的婚姻亮了红灯，我没有明白为何会是我们的婚姻，我也没有明白为何会是我。

在发现他背叛婚姻的那一个月里，我瘦了快10斤。

平时十分要强的我，如同被冬天早晨的寒霜冻住了一般，没有力量，没有希望。

就和您写的很多文章一样，我痛苦、迷茫，我怨恨、我不甘，我疯狂、我失落，总之我过了很凌乱的三个月。

那三个月里我常常夜里会对着天花板，想究竟是为什么他要这么做。

明明我已经把我能够给他、给婚姻的都给了；明明我为了能够和他生活的更好，和他一起吃了那么多的苦；

明明我在很多时候都把他放在第一位，好吃的总会更多留给他；明明当初我们结婚时，他说过会好好待我；

明明我和他一起吃苦，一点一点的让日子好起来，我心里有太多的不明白。

发现他背叛后我提过一次离婚，他不同意；包括身边的一些亲友也劝我别冲动，可能我心里也有对他的感情吧，我们就没有离。

他当时说的挺好的，他说他会好好回归家庭，会弥补我，也会坚决不再发生类似的行为。

我听到他那么说，心里有了一些安慰，就这样我们继续在一起。

我以为他已经表明会回归，一切伤痛会就此过去。

03

熬过那3个月之后，似乎我们的生活开始恢复正常。

他按部就班的回家，也会帮忙做家务，晚上回来晚时也会和我报备他在哪。

除去我们因为这件事的争吵时间，其他时间好像我们真的恢复到之前的样子了。

可是我知道，我心里的痛苦和伤仍然在，他也并没有多么的感同身受我的痛苦。

每次聊起这件事他都会回避或抗拒，还会怪我翻旧账。

按照他的理论，他虽然背叛过婚姻，但是他没有想过离婚，所以他的心就没有离开过我们的婚姻和家庭；

他也选择回归家庭了，所以我就应该相信他，不能反复提这件事，也不能老是在我的痛苦里过不去。

我痛苦就是我在过不去，我痛苦就是我在翻旧账，我痛苦就是我的问题......

于是我试着调整自己，去看见他已经做出的改变，去试着相信他，去试着在我痛苦时也不再和他说，去试着把我的怀疑和不满压抑在心中。

我只为我们能够真正的穿越这场背叛的荆棘，走向阳光、走向光明。

可是他真的会像他说的那样悔改吗？我心里一直是一个问号，表面的平静掩盖不了我们内心的距离。

看似一切都恢复到过去的样子，可能只有我和他心里明白，我们之间身体上的疏远，眼神里的回避，都在诉说着回不去的无奈。

04

两年的时间很漫长，却又很短暂。

漫长在于我一次又一次的在伤痛中游走，两年了还是没有游上岸；

短暂的是两年了，我们还是老样子，我看不到他有反思的可能，反而是他的手机又开始变得神秘和不离身。

我觉得我真的累了，倦了；也通过这两年的尝试渐渐心甘了，对这个人心甘了。

不再期待他能够真的知道自己的错，不再期待他会反思。

不再期待有一天他能够知道我有多痛，不再期待他能够真心实意的以家庭为重。

最近因为他种种不正常的反应，我质疑他，他极力否认，他又是把责任推向我这，怪我疑神疑鬼、怪我怎样都不能信任他。

看着他歇斯底里的样子，我感觉我们之间仿佛隔很厚很厚的墙，这堵墙越来越厚，厚到让我的心开始麻木，变硬。

两年，足够去尝试了吧，我们是时候真正的面对现实了，我决定离婚了。

北苏回复：

读了你的故事，深深的理解你这两年来所走的不易。

看到你从不舍，到尝试着改变你们关系的状态，到最后看到改变的可能性微乎其微而决定分开。

每一步每一天或许对你来说都是难熬的。

对于你最后所做的决定，我想你作为一个亲身经历者，也足够的权衡过，你有属于你的选择。

经由你的故事，以及你们婚姻在经历背叛后走过来的历程，我试着把我看到的一些“点”梳理给你。

你可以参考，适合你的你带走，不适合你的就留在这里。

发现背叛后，我看到你选择了原谅他，同时你也不够清楚你为何要原谅他。

你最初发现爱人背叛后你是痛苦的，你也想到要离婚，后经过爱人和亲人的相劝你决定原谅他，继续你们的婚姻。

这是很多原配都容易有的经历，遇到背叛就想到离婚，很难在那一刻冷静细致的分析，自己该如何选择。

这样的离婚，就是一种因为害怕失去而提前离开的防御，内心压抑着受伤、不舍、怨恨等情绪，这其实不是在帮助自己解决问题。

同样的，因为离不开、因为别人相劝、因为爱人挽留就原谅，也是不成熟的选择，仍然缺少你与自己的核对。

原谅了背叛，又没有与自己清晰的核对，你就会被内在很多纷扰的情绪、想法和习惯的模式扰动，以一种混乱被动的状态回到婚姻里。

例如你的受伤，它会时常跳出来，让你觉得你很痛苦、很委屈，原谅了爱人但他的背叛就是发生了。

还有你的恨与不甘，它们也会时常跳出来，当你看见爱人像没事人一样，而你却深陷痛苦之中；

它们就会让你恨这个人，恨他给你的生活带来这么多的伤痛；不甘心一切苦楚都由你承担。

还有你的怀疑与失望，它们会像萦绕在你头顶的乌云，笼罩一层不安和绝望滤镜，让你无法踏实的生活，也让你无法相信未来。

你略过与自己核对选择原谅，就很容易让你对背叛者投射强烈的期待。

期待他能够读懂你内在的种种，给你疗愈、给你懂得和抱歉，也给你安全与忠诚。

这里有一个很扎心的真相需要你，以及有类似经历的原配们明白：

原谅背叛只是一个继续婚姻的决定，并不能够成为背叛者反思悔改的起点，甚至他们会以为被原谅了一切就都过去了，原谅这个决定真的不能换来背叛者主动积极的改变。

所以，在原谅背叛，你与自己清晰的核对，并在与自己核对后做决定，这有两点意义：

其一：捋清你选择原谅的初衷，这份初衷一定是服务于你的，而不仅仅局限在你离不开这个人和家庭。

这个人以及家庭对你而言很重要，你可以因为他很重要，而选择原谅；

你也可以因为你需要他，需要保证家庭完整，你为自己的需要选择原谅。

可以区分其中的不同吗？

前一种是“我离不开，我太依赖”；后一种是“对我而言重要且需要”；你要知道“我要什么”，而不是“我不能离开什么”。

这样会让你在原谅背叛之后，尽快的从“受害者”的状态走出来。

为你接下来的婚姻、家庭、以及你个人的生命生活状态做出积极正向的促进。

千万不要觉得这一切都是背叛者的责任，你就负责等他回归和弥补，那样你会活得很被动，也会很经历很多失望。

因为你可能真的等不来他的反思和积极改变。

原谅背叛后，你要做婚姻的引领者，引领爱人一同反思、一同修整，引领他参悟婚姻家庭的本质和意义。

记得，你要抛开对错，用你的引领服务于你的“想要”。

其二：与自己核对选择原谅，是否是你内心清晰的决定，能帮助你更大可能的减少后续的痛苦。

在你的描述中，我看到后面你们夫妻间你有很多压抑的时刻，你们之间也有着很多继发的冲突和隔阂。

这些冲突和隔阂其实又加重了你的伤痛、也加重了你对他的怀疑，当然又会进一步消耗你们的关系。

你仿佛深陷漩涡，一直期望他是那个能够把你从漩涡里拽出来的人。

直到最后你发现两年的时间他可能并没有丝毫的反思和改变，他可能又在背离婚姻。

所以你缺少一份自我拯救、自我保障的意识，这份意识在你选择原谅背叛之时就应该有。

自我拯救与自我保障的意思是，你清晰的知道你在做着什么选择，你也知道你的选择里会有怎样的挑战。

你要对这些挑战以及最后最糟糕的结果有所准备。

这就像是一份你给自己的“底气与相信”，你相信你在为自己而选择，你笃定你的选择，你也知道会面临一些阻碍，可能会有不理想的结果。

你在最初把这些需要面对的都想到，你就可以在很多失落和矛盾中保持自己内在的稳定。

而这份稳定，既是你做好婚姻引领者的前提，也是你带自己走出痛苦的基础。

稳定了，你才不会受他的反应左右，能够时刻觉知你要带领他如何重建你们的关系、如何调频你的互动。

稳定了，你才能够不在他的回应里盲目痛苦，不在情绪中患得患失。

稳定了你才能够知道你的方向，才能戒掉毫无意义的痛苦和受害者思维。

（也存在你与自己核对了，但仍然无法稳定的情况，这时候可能需要咨询与你一起探索，你在更深层的卡点，通过自我成长，到更好的应对外在问题）

当然，我们深知改变一个人是不容易的，何况是一个曾经背叛过婚姻，又没有多少意识与意愿改变的人。

你能够在这样的情况里坚持两年，你也为你内心对婚姻、对家庭、对他的情感做了努力。

你有你接下来的选择，我想这两年走下来虽然婚姻没有走向圆满的结果，但对你而言也一定有所领悟。

这次的选择，邀请你慢下来、静下来、仔细的与自己核对，然后再开始行动。

其实原谅和离婚是一样的，你需要面对的现实你终究要自己面对，你想要的生活终究要自己去争取，你也终究要学会自我关照；

你可能也要在选择与决定中自我成长，自我积累；你也要去学习如何为你的人生与生活负责，引领你的人生朝着你向外的方向前行。

最后，不管怎样，先让自己决定从“受害者”的状态里走出来吧。

如果，你与自己核对后仍是这个选择不变，你就要明白，不怨这个人不肯回归、也不用怪他不懂回归；

是你在结束一段低质量的关系，是你在远离一个不能给你幸福的人。