嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。

（故事为读者倾诉故事，经过模糊处理）

01

我结婚13年，不记得婚姻是从什么时候开始变成上班下班、吃饭、辅导孩子作业、以及各种生存压力的。

似乎我们之间的沟通重点都是这些，很少有更深的交流。

也不是说这些事不重要，我也知道我们都不容易。

但是婚姻走过10几年，我真的感受到那种下班后想要在车里待一待再回家的逃避。

我在逃避什么呢，好像是让我感觉疲惫的为生活而沟通的沟通，是夫妻间越来越少的包容、以及越来越多的抱怨。

我知道妻子不容易，可能她比我面对的会更多。

同样工作，同样关注家庭和孩子，她肯定要比我付出的精力更多，可是我就是无法感同身受的理解到她。

那种感觉就是道理都懂，可是我的内心就像有一片荒芜的野地，很多的杂草在狂乱地生长。

我和她之间的话越来越少，我也很难再从她的抱怨和不满中给到她积极的回应。

是啊，我可能是真的不愿意去了解她了，甚至有一点点的厌烦。

10几年走过来不容易，可是我也开始逐渐的厌烦她对我的要求，厌烦她以关心之名的控制，厌烦她对我抱怨的与我父母相关的不满。

我们两个家庭有一些差距，当初为了嫁给我，她做了很多的坚持和努力，我曾经也笃定的说我一定要对她好。

可是随着我们婚姻往前走，她曾经不顾原生家庭相差悬殊的选择，成了她抱怨婚姻的理由。

我知道她的确为了和我在一起付出很多，也有很多我委屈，我的确没有给她更好的生活。

可是我也再也承受不住那种我亏欠她、我不如她、我要处处呵护她妥协我自己的相处模式了。

即便我知道很多时候她是希望我们更好的，希望我更上进的，希望家庭更好的。

我却还是感觉到压抑、无奈、没有动力。

02

遇见另外一个她是在一次偶然的同事聚会上，她并不是我们的同事，是某位同事的朋友，恰巧赶在一起。

当时那位同事临时有事，托我送她回家，我们就认识了。

她是一个柔柔弱弱的女生吧，也可以说她是大龄未婚女。

后来熟一点时我还好奇过，为何她迟迟没有结婚，原来是她上一段恋爱谈了6年，到了快要结婚的时刻分开了。

至于他们分开的原因我没有细问，只是感觉一个女孩子可以拿出6年的青春给一个人，她也是一个善良的人吧。

我承认，当我开始单独和她相处的那晚，送她回去的路上我的内心就飘出很多和她有故事的念头。

不是出于生理本能，而就是人到中年婚姻凌乱，像是感情空窗期一般，很想有一个灵魂能够彼此懂得、给彼此一些温暖。

但我并没有带着这样的目的就去发展，那些念头也只是一闪而过。

真正感觉我们的关系有一些暧昧是在认识的3个月之后，某一天听同事说她家里出现了一些情况，我发消息问她是否需要帮忙。

她后来很晚才回复我消息，能够感受到她当时的疲惫、辛苦和作为一个女人的柔弱与坚强。

她给我的感觉很不同，很多事她都能够自己搞定，她不会依赖更多人，但是她又不会让人觉得她很强势。

相反她会很柔弱、也会脆弱的展露她的情绪。

那段时间我常常安慰她，她也会时而心情很好，时而低落。

有一天她忽然说我的出现，就像是她人生中的一束光，成了她很多时候能仍然坚定的对人生抱有希望的理由。

我回想，那段时光似乎她也成了我情感寄托的出口，我看似在安慰他，实则也是在寻找安放我内在凌乱迷茫的灵魂。

03

我们就这样暧昧着，没有敢更多的说喜欢，也没有往后退。

这期间，我回家的状态变得更加的抽离，那种感觉就是我在家里，但是我又不在家里。

我也试过有意识的和妻子交流感情，有意识的参与家庭的活动，可是我还是能够感觉到我和家之间隔着一个她。

终于，在一个充满思念与挣扎的夜晚，我和她吐露心声，把我内心的想法、感受以及所有的纠结和情感告诉给她。

是表白也不是表白，我没有说我们在一起吧，因为我深知这样给家庭给她都是伤害。

她听完我的表达，许久才回复我的消息，她说她也和我一样，如此的纠结与煎熬许久了。

后来我和她有过一段美好的时光，我们会每天问候彼此，会在周末找个时间见面，就像恋爱一般。

和她在一起我是放松的，我是被依靠的，我发现我在她面前，我可以懂很多东西，也愿意为她做很多事，我也是被懂得被欣赏的。

当然这样的美好并不会持久，从我们相互接受这份感情时就知道不会持久。

她被父母催婚，于是她开始接受父母的相亲安排。

开始时她会很抗拒，后来她渐渐说，也许她需要一个能够给她真正幸福的人，然后把我还给我的家庭，这是对我们两个人最好的结果。

她开始相亲；与此同时我的不正常也开始被妻子怀疑，我知道有些事情需要有一个了断了。

我摇摆了两周，是回到婚姻里，还是留住她？

其实当她说她需要一个人给她幸福时，我就知道我们之间的爱更像是某一段时期内彼此的相互寄托。

那份爱可以值得考量的部分很少，就像两个寂寞的灵魂在相互慰藉。

我没有想过给她承诺，她也没有要过承诺，看起来这是对彼此的理解，其实也是我们彼此都在给自己留后路吧。

所以，即便最后分开时会有痛苦，我们还是体面的分了手，她回归她的人生，我回归我的人生和家庭。

04

如果可以做一些总结，经历这场情感的插曲，我看到我为何会背叛。

首先，婚姻的确出现了问题，但我并没有意识和能力去解决婚姻问题，走向了被婚外疗愈的路。

我看到了面对婚姻难题，我意识与能力的不足，这是我应该在接下来成长的方向。

经过短暂的婚外浪漫，我也放下了对外在寻求寄托的期待。

自己的人生如果想要过得好，终究还要自己去付出行动经营。

婚姻也是如此，和妻子之间的确有很多问题，生活也有很多压力，而我应该做的不是逃避，而是接受生活本身。

在生活本身去创造一些让自己、让伴侣、让家庭都更舒适的可能性。

其次，看到让我和妻子走到一起的最感动的点，也成了我们之间最深的伤。

她那么义无反顾的嫁给我，也成了她最后悔的点，同时也成了我们关系里最难解开的扣。

我很想感恩她不在乎经济差距和层级差距和我在一起。

可是我也很敏感、很受不了他们家庭有意无意透露出来的对我和我的家庭的不满和嫌弃。

我也受不了因为她比我更优秀，我的想法和决定就不再重要，总是要更多由她做决定的不自由。

我明知道我应该感恩，可是我能够给她的却都是不满。

于是就造就了我们关系的负向循环，她更不满，我更想逃。

第三，我看到人性的自私，我承认对于一个成年人，我知道我在走向背叛的路。

我那一刻就是想优先满足自己，我很需要有一个人给我支持和欣赏，我很需要在一个人面前感觉自己有价值。

于是我就抛弃了我的责任和道德。

第四：走了这一段路，就像一个不成熟的男孩，体会了婚外的情感，有美好、也有很多不能与婚姻比拟的浅显与现实，我对婚姻的认识会更加深刻一些。

无论是家庭财富，还是老人孩子，还有真正的想让彼此好，只有夫妻才能够做到。

走向背叛是因为我并没有认识到这些，或者可以说是我在情绪、需要以及局限的认知里，看不到婚姻更深层的本质。

05

其实，妻子怀疑后，这段感情也到了即将结束的终点。

我知道稳定对于家庭而言的意义，我也知道婚外的感情给不了实际的幸福。

也许这也是欲望被满足后，回归现实的理性。

但婚姻就会就此好起来吗，我仍然是疑惑的。

妻子现在有所怀疑，与我的冲突更加加重，我们间除了怀疑争吵，就是冷漠疏远，所有的冲突都在加剧。

我深知我背叛了婚姻，一切理由都不能成为借口，可是如果我们都不能改变，我们就会彼此都很累。

对婚姻接下来怎么走，如何改善婚姻的状态，仍然有一些迷茫和无力；

如果婚姻仍然是如此，我不确定我们会在不信任以及彼此消耗的状态下走得长久。

北苏回复：

从你的描述中我看到一些关键的信息，试着总结梳理给你。

从关系的角度去看，婚姻里的背叛似乎可以是婚姻问题的果；

就像你的婚姻，先有了你们之间的疏离、冲突、以及积压许久的委屈，然后才有你后面走向婚外感情。

虽然我在与原配一方工作时也常常会去定位婚姻问题，会让原配认领自己那部分的责任，帮助原配从怨恨和不甘的受伤走出来。

但是面对背叛者，我想和你说的是，婚姻里的问题不是你走向背叛的理由。

这样说的原因有两点：

一是婚姻的责任与道德层面，既然走进婚姻关系，就知道婚姻的隐性契约，就知道有一份责任与忠诚在。

我不是谴责和评定你是对是错，只想让你更加清晰的看到，背叛是一种选择，是你选择了背叛；不是婚姻有让你失望和无奈的地方，你不得不走向背叛。

这是两种完全不同的认知维度，只有你认领自己的责任，你知道你要为自己的选择负责。

你知道在走向背叛的一刻，你是可以选择更好的面对婚姻，也可以选择走向婚外寄托的，但是你选择了后者。

认领你的责任，你才能让自己从“婚姻里的受害者”角色走出来，真正的承认，你的背叛由你一个人负责，并不是婚姻不好才使你迫不得已的背叛。

你才能在当下阶段，带着负责的态度去面对你的婚姻与家庭。

二是自我成长的层面，就像你说的你应该积极的在婚姻遇到冲突、矛盾和疏离时去修缮你们的关系，而不是走向婚外依赖。

这一点并不能只是停留在意识层面，你还要更深入的看面对婚姻矛盾时，你需要突破的自我课题是什么。

也就是说妻子与你的互动中，可能的确有一些让你感觉到被控制、感觉到不被理解不被认可，感觉到关系有压力的部分。

在解决你的关系问题之前，你要深入你的内在去看，你在关系里的迫切需要是什么，例如你需要被认可，你需要自由。

你要与自己核对，你是否能够由你给到自己认可，无论外在如何评价你，你都能够认可自己；

你也是否能够让自己自由，无论现实有多少事情需要面对，你都能够在你的内心感觉自己是自由的、有选择的（这部分可以通过自我不断的学习成长慢慢领悟，也可以寻求专业咨询师的帮助）；

这两点想要做到不容易，它并不是让你在实际的生活中以自我为大，想做什么就做什么；

而是你的内在生命状态有力量、自我价值感高、有选择与负责的意识和能力。

你在心里富足，你内心有力量且自由，那么在关系里爱人呈现的后悔和抱怨，你就能够看见她在她的位置下所经受的苦楚和不易；

对她生出很多的理解与看见:她付出那么多，但并没有得到她期待的回应，她的抱怨与控制，只是她在用力呼喊爱......

这是你们关系转变的关键点。

所以有句话说，当你可以自己过得很好，你和谁在一起都会很幸福。

这句话诠释了一种关系学理论：任何我们与外在他人的关系，都建立在我们自己与自己关系的基础之上。

心理匮乏与心理富足的两个你，在婚姻关系面前，所呈现的回应会截然相反。

匮乏的你以为是遇到的爱人是不合适的人，才会如此痛苦；

而富足的你会发现，在你给出爱和涵容的过程里，对方真的会因为你的懂得而改变。

我想，关于你最后说到的，目前对婚姻关系的迷茫，你会有一些可以使劲的方向。

想要爱人改变，关系互动模式要改变，关系里没有建立的同频连接、没有给到的关注、没有传递表达的爱，都要一一补足。

想要关系里互动模式改变，把关系里缺少的养分补足，就需要你们其中有一个人先改变。

经由自己的改变，先在自己这里种满幸福、爱与理解的种子，然后把这样的种子长出的芽、开出的花、结出的果实带到关系里。

让关系的花园有绿意、有灿烂、有收获，也有生命与生命相互温暖的温度。

由谁来做这个改变的人，你有答案吗？