你怎么确定你的另一半有没有背叛你？

如果是现在我可以确定，如果是将来那确实很难说。

说实话，每天接受大量关于婚外情个案的分析咨询，这个问题我不是没想过。

甚至我也曾半开玩笑地和同事说：我老公要是出轨了，你说会怎样？但往往说着说着就没有下文了。

不是我绝对自信到他一定不会出轨。

甚至我也常说：出轨对于婚姻来说是一件极有可能发生的事，只是这件事的发生有可能是现在，也有可能是将来——甚至，悲观一点想，也有可能还没来得及出轨，我们的生活就遭遇了其他不测呢？（呸呸呸）

出轨，跟疾病、意外、死亡相比，算什么？

未发生的事，只能想象，并不能100%预知，甚至也不能100%的预防。如果有人说做某些事就能预防另一半不出轨，那我只能称之为扯淡。

所以，我现在丝毫不关心我的另一半是不是在偷偷背叛我。

因为我有太多别的事要关心了。

与其把精力放在无止境的揣测，不如关心关心我今天的饮食指标（今年发现必须重视身体健康了）；我接下来的督导训练、课程学习、直播内容；我有没有认真看见和理解我的丈夫和孩子，他们的真实感受是什么？他们有哪些我可以满足到的需求？我们还有哪些待沟通、待解决的生活问题？

我需要关心和在意的太多太多了，根本抽不出精力来确定我的另一半是不是背叛了我，是不是正在欺骗我。

但我非常理解你能提出这个问题。

也许在你的婚姻生活里发生了一些变化，让你觉得对方似乎变心了，可能遭到了背叛；

也许是对标了某些博主在网上发布的一些“出轨预兆”“出轨特征”，让你想入非非夜不能寐；

也许是身边或者网络上发生了太多婚姻背叛的例子，让你开始有了危机感，对婚姻和另一半产生了质疑；

无论是哪一种情况，能让你产生这样的疑问、思考，从某种积极的角度来讲，并不是坏事。

这恰恰说明你的婚姻里还充满了生命力，你正在关注你自己、关注你的婚姻、关注你的另一半，而不是浑浑噩噩行尸走肉一般觉得婚姻了无生趣，对什么都无感。

在咨询中，我见过太多人把婚姻过成一道程序，眼里仅有吃喝拉撒，不问感受不聊情绪，按部就班。把自己内心的需要、脆弱、孤独、压力、欲望强行压制或者淡化，也懒得去关注另一半在想什么，懒得去看见对方的需求，更懒得去理解对方。

至于你要是问ta怎么确定另一半有没有背叛，ta多半是：哈？出轨了又怎样？往家里拿钱就行。现在的人，有几个洁身自好的……或者是想都不想直言：我们好得很，连吵架的时间都没有，哪有时间出轨……

不是悲观到“一竿子打翻一船人”，就是盲目到活在自己的世界里，觉察不到周围的变化。

当真的发生出轨行为后，悲观的人虽然会摆出“我早知会如此”的态度，表面上风淡云轻甚至还能自我取笑“钱往家里拿人有外面伺候，我乐得清静”，但内心却是悲凉一片。夜深人静的时候，感叹自己为什么要把人生浪费在这样糟糕的婚姻里，和一个“烂人”绑在一起发烂发臭，自己真的不配被认真对待吗？

而盲目乐观的人，则会被出轨背叛击到崩溃，不敢相信也不想承认婚姻出了问题，最后把原因简要地归结于自己眼光太差和对方太会演戏。

一旦你把出轨背叛简单粗暴地定性为“人品问题”或是“人类动物基因问题”，那么这件事就没啥可聊的了。

而你的内心边界、你对情感对人生的认知，也只能止步于此，很难再有拓展、也很难有成长的空间，更别提走出被伤害的痛苦的机会了。

因为“人品”“基因”这些东西几乎是板上钉钉的、很难被改造的，好就是好坏就是坏。而你永远只能被命运安排，然后被迫接受非好即坏，自我放弃主动创造、主动成长、甚至主动避开的具有拓展空间的那条路。

这也是为什么我几乎不会深入去聊所谓的“人品”、“动物基因”，导致的出轨背叛。

因为人又不是物品、机器，设定了程序、制造了模样就永远是那个样子。

每一个具体的人都是会变化的，变好变差、变差变好，甚至好中带一点差劲，差劲中又透露着一些好。

我们大多数普通人，无论是从校服到婚纱，还是青梅竹马，又或者是活到“金婚”的年纪，内心总会有千变万化的波澜。

有的人会从幼稚天真走向成熟稳重；

有的人一直稳重成熟突然变得幼稚叛逆；

有的人浪荡半生突然变得忠诚可靠；

有的人忠贞不二大半辈子突然开始放飞自我；

……

更何况是在“内卷”程度愈来愈强、经济形势愈来愈低迷的当今社会，几乎每个人都带着内心的压力、困倦、疲惫、拼命地营造相对和谐、稳妥的生活。

在风平浪静的外表下，到底潜藏着多大的风浪？内心到底经历了怎样的翻云覆雨？如果你不去触碰，不去看见，又如何能知晓呢？

这就像有很多人对健康的身体不以为然，觉得自己会一直这样健康下去。结果突然在某日感到不适，觉得皮肤出现了小问题，随之一发不可收拾才知道是得了难缠的荨麻疹。

而出轨背叛，就像突然发作的荨麻疹——

有的人从未发作过，但在某个免疫力下降的时候，就是被突然造访了；

有的人发作过几次，但自己加强锻炼注重饮食健康，也就没有再复发过。

荨麻疹从来都不是突然降临的，是在你不以为然地一次次透支健康，心存侥幸的情况下，身体给你敲响的警钟。

同样出轨背叛也不是某天突然就发生了，而是在波澜不惊的婚姻中，双方都懒得再去了解对方，懒得打听对方内心的想法，也压根儿不会想要去聊点什么触及彼此内心深处的内容。

久而久之，那些你不以为意的内心小波澜，不断地聚集，又不断地被忽略，直至掀起兴涛巨浪。

大家总说老夫老妻对方有什么是自己不知道的？可我想说，你越是这般自信，你不知道的就越是多得去了。

所以，能够思考“对方到底有没有背叛我”这个问题的人，无论你是否遭遇了背叛，你都可以抓住这个契机，重新观察、关心、关注你自己和你的另一半。

去复盘这些日子你的内心发生了怎样的变化，去了解对方心里到底在想什么。

你们完全可以把出轨背叛这个议题摊开来讲，不要回避它，不要觉得这是什么无法触碰的逆鳞。

你们甚至可以一起探讨“大概率会在什么情况下擦枪走火？”，又或者是“如果可以再选择一个伴侣会选择什么样的？”诸如此类问题。

先结合自己的实际情况，坦诚彼此内心的感受和想法，同时一定避免对各自的想法或者感受做一些评判，比如“你竟然这样那样”“没想到你是如此XX的人”。

哪怕是你觉得很意外，那你也可以直接表达你的感受：“我觉得很意外”、“我确实没有想到这一层”。

不去评判对方，对方才有动力和信心继续向你袒露心声。

同样的，你自己也可以先自我探索内心的需求：

我真正想了解的是什么？

是对方的真实想法？还是我仅仅只想判断这个人和你想的是不是一致？

因为在咨询过程中，我不止一次发现，很多夫妻所谓的沟通，往往只是在自顾自地表达自己。哪怕是让对方说，也都是为了验证对方是不是如自己所想、审判对方有没有说到自己心坎里……而非真心实意地想要了解对方。

如果你真的想了解对方的想法，一定要放下审判、评判的架势，以一个平等的姿态，去探寻。尊重对方的发言，尊重对方的感受，当ta不想表达的时候，也尊重对方的沉默。

只有当你打心底里尊重对方，ta才会有底气逐渐向你暴露自我内心。

同样的方式，你也可以这样对自己。减少对自己的审判、评判、质疑，就能很大概率减少内心的顾虑，逼出自己内心真实的想法。

当然这个过程可能不容易，你们或多或少会产生一些摩擦、阻碍。但是没关系，一步步推进，今天聊不好的，下次继续聊。夫妻之间除了衣食住行孩子父母，这些问题更值得花时间聊。

至于具体要怎么沟通，沟通的技巧方式有哪些，篇幅有限我就不详细说了，在其他文章或者直播里，我也有详细聊，你们感兴趣可以翻来看看。

总之，当你们能够顺利地将出轨背叛这些问题开诚布公地讨论，你们就能从讨论的过程中，找到一些方向，甚至找到一些规避问题，或者解决问题的方式方法。

事实上我在咨询过程中，也不是你一提出问题，我就立马就给你一个神机妙算的锦囊助你解决。而是我们在一次次的挖掘、沟通，反复交流的过程中，结合你的实际情况，你当下的情绪感受，来调整认知、或者调整行为方式，从而协助你找到解决问题的方向，给到你不一样的视角。

而你遇到的问题，也是在这样不知不觉的交流与探索中，得到解决。

至于那些所谓的“一个招数可以教你如何如何”“一个方案给你解决某某难题”“多少天包你如何如何”的计策宣传，我不做评价，你可以自行判断。

我知道以上这些问题会很尖锐，很多人不敢说出答案，或者想糊弄欺骗过去。

但如果你们在聊这些的时候，都会被激发出强烈不安、焦虑的感觉，甚至让话题无法继续下去，那足以说明在你们的内心深处，累积了太多对彼此的疑问、顾虑、还有误解。

令人感到不安焦虑，就是那些未知与误解。

那么当下的问题就不再是讨论出轨背叛，而是要去找到那些疑虑、误解的来源，然后逐步去化解它们，重新找回一些信任感和安全感。

当彼此有了最基础的信任感和安全感，这些话题可以聊下去的时候，再来探索、规避这些问题的发生。

说到信任感的建立，就不得不提到我开头拿自己举的例子。

信任感和安全感并非与生俱来的，而在我们出生后，随着独立意识的萌芽，逐渐脱离父母，依靠自己动手创造、依靠自己获取经验，积累自我保护的屏障而慢慢产生的。

这就像婴儿如果想要长成一个独立的孩子，那就必须脱离父母，自己习得一些生存的经验，这样当父母不在身边的时候，ta就能好好存活。

婚姻也是一样的。

虽然你结婚了，你有了一个伴侣，但如果你让自己的心理、行为退形成一个“婴儿”，离开了你的伴侣你就无法独立生活，就好像天要塌下来。那么就算ta再怎么爱你宠你，你的内心依然会感到不安，你会受制于他的一举一动，ta今天这样了明天那样了，永远只想了解ta在想什么、ta是什么感受、ta有没有变心……你永远也不会有底气自动生长出安全感和信任感。

但如果你可以意识到无论是你，还是你的伴侣，你们都是独立的个体，有自己的私人感受、有自己的能力。

你们可以依靠自己的方式，去拓宽各自的人生边界，去获得成长。

你们的结合是互相扶持而非彼此制约，你们可以彼此绑定，也可以彼此自由。

那么，你就会自觉地尊重ta，也尊重你自己。你会发自内心的想去了解他，也更想了解你自己。

在探索欲的催化下，知道、理解的东西越多，你内心的韧性会越强，对情感、生活、人性的认知也会拔高。不会再遇到一点问题，就乱了心神不知所措。

甚至，你不会再把ta当做你人生的全部，也不会再觉得ta是一个无法改变的“物品、机器”，婚姻于你而言，只是人生的某一个过程。

在这样一段人生过程中，出轨背叛也好、分离也罢，会让你心伤，但不会将你击垮。

因为你早已在一次次的自我创造、自我成长的过程中积攒了能量。而这些能量，足以支撑你迈过生活一道又一道的难关。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！