问
二丫你好,有一个关于家庭、孩子教育和个人成长的问题想要咨询,希望能够得到你的回复。
故事大概:
20年结婚,彩礼二十多万,结婚后怀孕,没有受到过婆婆的照顾,也就是没有给我过孕检,买保养品的钱。
(我们老家的人都有种父母拖底的感觉,但有时候因为各种原因父母又会打击,就是那种好赖话都被他们说了,你做什么都不太对,结婚后自己爸妈出主意。
虽然不知道对不对,但会受影响,觉得婆婆不是妈,婆家也不会拿我当一家人)
生完孩子开始坐月子,有一种婆婆抢走我孩子,我就是个外面找的奶妈的感觉(类似生育机器、奶妈没有人权的感觉)。
后来自己带娃将近一年,老公赚钱不够花,老公还会欠外债,喜欢买点东西在本不富裕的家庭里雪上加霜的感觉。
今年开始工作,但因为很长时间没有工作,自己的能力有限,态度也不够上进(学习力差)。
离职后一段时间看孩子,孩子被宠溺到我觉得无法接受的状态。
一点小事哭了,一大家子人围着,哄着孩子,责怪除了孩子的每个人甚至每个可能造成孩子哭的东西。
我又产生了想要自己带娃的欲望。
可我现在自媒体没起色,上班做自媒体又很消耗时间,和老公的关系日渐淡薄。
我的现状和故事大概是这样。
我想问的是:
1、如果你是我,在这种情况下会选择带娃、上班、还是坚持做自媒体?
2、这种情况,有没有可能让夫妻关系相对和谐,孩子教育相对正常?
答
1、如果你是我,在这种情况下会选择带娃、上班、还是坚持做自媒体?
首先,我不是你哈,我们俩面对的情况不一样。
这种不一样体现在我们俩的性格上,另外就是我们的背景不一样,比如你是婆婆带娃,我是我自己妈妈帮我带娃。
区别还是挺大的。
我只能说,同为女人、同样我老公在我刚生娃那段时间有8万多的负债、同样孩子我是交给长辈带的。
但是我妈带娃带得不错,并没有出现过度宠溺的情况。
另外,我妈给我带娃,我按月结算工资,过年我还会给她一笔年终奖。
生活费另算,也是我出。
所以,在个别时候,我是可以提要求的。
我给了钱,我对怎么娃要怎么带,就是有话语权的。
咱们俩情况不同,但咱们俩遇到的情况是有类似之处的。
我自己在这种背景下,我是选择工作的。
我需要工作带给我的价值感,我还是蛮享受在职场上跟人厮杀的感觉的。
对我来说,上班反而是放假更轻松,带娃是工作,更累(这是我作为妈妈这个身份的工作)。
那结果其实你也看到了,我有本职工作、自媒体做得也还不错。
你要不要继续工作?
我的建议是要的,工作能让人成长、能带给人能量。
而且,我个人认为哈:全职妈妈带小孩,未必比老人带的好。
因为长期待在家里,确实圈子会变小,人是很容易困死在自己单一的思维模式下的。
我自己是不能接受这种状态的,会让我抓狂。
所以,我宁愿给钱给我妈让她带娃,我自己也要出来工作。
而且,我其实觉得,孩子也很慕强。
只要不跟娃把亲子关系搞僵。
那么,拥有一个会赚钱的妈妈,比拥有一个只管他一日三餐的妈妈,会让他更有面子、进而他在外面社交就会更自信。
这是我权衡过的选择。
但你怎么选,那就需要看你能不能吃苦了哦。
就像你说你自己“态度上不够上进”,这样的话,工作就不会有起色。
能把工作干出色,就需要调整态度,就需要“抢”。
在社会上抢工作机会、在公司抢晋升机会、抢话语权。
这些都是需要一个人有“心机和上进心”才能做到的。
也需要能吃苦,比如我现在就是要我加班我毫不犹豫,要我陪客户喝酒,我也能干几杯,不过我会想办法少喝点...
每一项事,能做出成绩都不是一件容易的事情。
自媒体也一样,我刚开始做自媒体时,那相当于废寝忘食,我半夜、周末、在地铁上我都在写作...
总之,刚入行时,我真的废了很大的劲,为了让自己能快速融入自媒体这个行业。
能做成的人,背后一定是有“有效付出”的。
2、这种情况,有没有可能让夫妻关系相对和谐,孩子教育相对正常?
如果你现在是这种情况:
自己赚钱不多,甚至不赚钱;长辈给你带孩子你也不满意,觉得他们带得不好;老公赚钱又不够你们家庭的花销。那么你夫妻关系不和谐是正常的。
你的欲望跟实际情况不匹配,你对生活的期望值跟现实不匹配,对吧?
钱,是一个家庭流动的“血液”。
没有钱,家庭的运转就会有问题、就会产生矛盾。
除非,你能解决钱的问题。
比如,我自己的家庭就是,我老公在我生娃后负债8万多,之后一年,我家的所有支出都得靠我。
在这个阶段,我其实不追求夫妻关系的和谐,都这样了还和谐个屁,我不跟他离婚就不错了!
我骂他发泄下情绪怎么啦?这不是应该的嘛?
给我受着!
夫妻关系,全靠孩子拴着,我尽量做到不当孩子面吵架。
之后,他债还完了,有钱给我了,我们的关系就缓和一些。
再后面,他涨工资了,我们的关系就再缓和一些。
等他把老家房子卖了,钱拿出来还了装修贷,把我们的债务结清。
那几个月简直回到了谈恋爱的时候:经常下下馆子、手牵手散散步、周末去看看电影...
所以,你现在老公负债的情况下想要夫妻关系正常,除非你赚得足够多,能覆盖家庭所有支出之余还能覆盖他的债务。
且,你得足够大度。
不过,反正我是做不到大度的,我会吵架的。
否则,夫妻关系就不会和谐。
你说对吧,是这个逻辑吧?
另外一个是:“孩子教育相对正常?”
首先,你要有一个正常的标准。
按照你上文说的内容,孩子目前就是被保护的太好了嘛,但你不能将这个定位为“孩子教育不正常”。
那么你认为正常的标准又是什么呢?
如果让你来带孩子,你是不是有把握把孩子带得比现在好?
这个问题没有答案哈。
祝好~
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