当婚姻出现背叛时，绝大多数人的第一反应都是惊讶和不解，这种把背叛理解为突发性事件的心理状态一方面是由已婚男在婚内的人设所导致的，比如在很多人心中，自己的伴侣一直都是顾家爱妻子的好男人形象，很难把他和背叛联系起来；另一方面，背叛的突发性也和被背叛者的认知有关，当一个人总是忽略婚姻中的消极面，不愿意去面对具体的现实生活时，背叛就成为了一件被刻意隔绝在认知范围内的事情。
最近，就有网友遭遇了类似的事情，她形容自己的朋友平时一直都是正直善良不近女色的人设，但却在一次公司团建中被醉酒的女下属缠住，从此疯狂迷恋上了对方，生活和工作都完全不管不顾了，一个人为什么会突然发生这么大的转变？顶着“好男人”光环的人为什么会突然背叛家庭呢？
反差的背后是被误解的真相和长期压抑的心理需求，好男人之所以会背叛，要么是因为这个好从一开始就不成立，要么则是这个好在婚内发生了质变。
首先需要强调的一点是，很多人在婚内对伴侣的认知本身就是不全面甚至是有非常大偏差的，为什么好男人会背叛呢？很多时候是我们对于已婚男“好”的这个认知从一开始就是错误的，也正因为如此，现实才会让你感到矛盾和不解。
就我的咨询经验来看，很多人对伴侣的认知偏差主要来自以下两个原因：
01好男人的好本身就是一种自我伪装，
并不是他真实的性格底色
人之所以是复杂的，就在于我们不像宠物那样会直接表达我们的喜怒哀乐和各种需求，很多人表面上呈现出来的性格特征可能和真实的他之间有着很大距离。
就像很多人会觉得一个顾家爱孩子的男人是好男人，但这种男人也可能只是凭着嘴甜和一些没有任何实质意义的付出迷惑住了你，而在家庭的关键事物，诸如财产分配，重大决策事项上丝毫不含糊，完全把自己的切实利益抓在手里。
你也许会觉得每天给你报备，生活中无限度宠爱你的人是好男人，但这种男人在心底里可能是完全不关注你的自我成长，只想凭着低成本付出让你躺在舒适区里，以便更好的控制你，让你彻底成为为他服务的工具。
这种经不起细究的好是一部分人为了自身利益或者社会评价而戴上的一种面具，他们通过这种虚假的好来实现自身的目的，比如获取你的信任、转移家庭事务、获得好男人或者好爸爸的社会评价等等，而并不是他真实的性格底色。
好男人的好是你刻意忽视潜在问题
塑造出来的好，是活在你幻想中的好
很多人一进入恋爱或者婚姻关系，就会不自觉的为对方镀上一层金光，美化伴侣身上好的特质，而忽略那些潜在危机。
比如在相处过程中，一部分人可能发现自己的伴侣对父母态度很不好，或者有一些好色赌博等恶习，但为了避免发生冲突，或者害怕关系破裂，她们会不自觉忽视这些问题，用一种自我合理化的方式来解读，诸如把对父母不好解读成他的父母本来就有问题，把恶习解读成等以后结婚了他会改的。
之所以会这样，是因为在一段关系里，很多人是非常害怕面对冲突和问题的，似乎一旦重视这些东西，就意味着我们要把敏感问题摆到台面上来说，最终能不能商量出一个大家都认可的解决办法还未可知，却必然要冒一些对方情绪反弹的风险，因此他们宁可蒙蔽自己，也不愿意真正的看见问题。
这就导致了很多人口中的好伴侣其实并不是真实存在的，而是一直活在他的美好想象中的虚假客体。
当然，以上都是站在这个男人并不是真正的好的角度上来讨论的，那肯定有人就会问了，有没有本身就是非常好的人，但最后却背叛婚姻的情况呢？就我的咨询经验来看，这种个案其实也并不罕见。
不同于上面两种情况，有一类好男人的好既不是出于对自我利益的维护而进行的肤浅伪装，也不是被伴侣刻意忽视问题后镀上的一层幻影，这类男人本身就对自己有比较高的要求和自我评价，比如希望自己是一个有道德、有责任的人，立志要在家庭里做一个好爸爸、好丈夫等。
这类人在婚姻关系里一开始就表现得很得体和到位，你会发现他们是真心实意的爱着自己的孩子和妻子的，你也能够感觉到他对家庭的关心并不是出于任何功利性的目的，而是发自真心地想要让彼此变得更好，想要为整个家庭贡献出自己的力量。
那么这样一个有着自我判断和要求的人为什么也会背叛呢？这其实和你们的婚姻模式以及他自身的性格特质息息相关。
从婚姻模式的视角上看，好男人的背叛可能蕴含着婚内情感链接的长期断裂。
一个人能够自如的坚守自我的前提是当前的环境不会让他落入到一种匮乏且痛苦的状态里，相应的，如果一个人连自己都无法调和了，那么所谓的原则和规训就变成了令自己不幸的枷锁，说白了，他得先活好自己，才有多余的能量去奉献给家庭。
很多好男人在婚姻关系里非常容易陷入到一种丧失话语权，不断被苛责和工具化的处境里，因为本身有一些社会附加在他身上的规训，所以这类人往往自我要求比较高，希望通过工作上的成就和在家庭中的付出来确定自己的价值，所以他们的身上往往背负着很多从各方面承接过来的压力。
当一个人的自我规训过多时，妻子在其中扮演的最好就是一个鼓励和调和的角色，但很多好男人因为自身乐于奉献、沟通上喜欢顺从别人、压抑自身需求的属性，导致他们的伴侣在婚姻关系里通常都是性格较为强势的一方，喜欢把家里大大小小的事情都按照自己的意愿来部署，而把好男人的付出和忍让当做理所当然的事情。
在这样的状态下，好男人很容易因为过多地自我压力和自我价值的缺失而变得消极且缺乏动力，他们在婚姻关系里感受不到妻子的重视和认可，也无法在心灵上和对方获得联结感，而当自身的工作压力把自己压得喘不过气时，他们就很容易产生一种自我放逐的冲动，在工作场所或者其他地方和别人建立关系，这对他们来说是被逼到绝境之后的一种自救行为，尽管这种行为与他们的自我规训不符，但此时他们早已经在匮乏的状态下失去理性了，所以发生背叛也就不足为奇了。
从自身性格特质的视角上看，好男人的背叛预示着长期自我压抑后的欲望失调。
俗语有言“水至清则无鱼”、“人无癖不可交”，这句话的意思是说，当一个人过于压抑自己、对自己的规训过多时，很容易出现一种反弹效应，导致彻底的欲望放逐。
事实上，越是自我要求过多的人，越是容易在心理上产生压力，当这种压力缺乏一种很好的疏解途径时，就会越积越多，直至有一天这个人再也没办法控制自己，进而做出一些完全突破人设的行为。
当一个人越是符合社会意义上的好男人人设时，他可能在日常生活中对自己有着过多地完美期待，比如要求自己必须能够赚到足够的钱来承担起自己对一个家庭的责任，比如要求自己不能随便和伴侣发脾气，要当一个好丈夫，又或者是要学习很多育儿知识，不能忽视孩子的教育问题等等。
这些要求的出发点都是很好的，但当它们同时被附加在一个人身上，成为一种“好”的指标时，就容易让一个人的日常背负太多东西，以至于每天都活得像一个不停自我规训的机器，很难从生活中得到喘息和修整，对于一部分来说，家和工作场所必有其一是可以放松神经的地方，可是对于这部分立志要当好男人的人来说，这两个地方可能都是需要压紧神经的战场。
当一个人过于追求“好”这种标签时，等待他的必然是一种疲累叠加到顶峰后的彻底崩坏。没有人能够日复一日的承受这种压力的侵袭，所以很多好男人在遇到婚姻矛盾、事业变动时，很容易因为这些突发因素的叠加而被彻底击破心理防线，放弃自己一直以来坚守的那些东西。
并且由于长期的自我压抑，这种放逐也必然不会是渐进式的，而是一次对以往自我的彻底颠覆。
所以你会发现，好男人的背叛往往揭示了很多现实问题，它关乎到你对“好”这个字本身的定义和认知，也关乎到已婚男自己对于这个角色的定义，它可能是你们的婚姻模式促成的，也可能是对方的性格特质叠加现实因素的一种终极反映。
解决问题的第一步是彻底看清问题，意识到反差本身恰好是弄清楚问题源头的一个出发点，当你彻底看清好男人背后的真实逻辑时，就不会把背叛视为一个意料之外的事情了。
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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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