你有没有过这样的经历？
和伴侣吵架时，脑子一片空白，事后才想起"我当时应该这样 怼回去"；
被同事怼得哑口无言，回家后越想越气，懊恼自己"嘴太笨"；
和家人争执时情绪失控，冷静后又后悔："我刚刚是不是太过分了？"
吵架时"发挥失常"，事后懊恼不已，其实是大多数人都会遇到的问题。
为什么会这样呢？心理学研究发现，人在愤怒时，大脑的前额叶皮层（负责理性思考）会被抑制，而杏仁核（情绪中枢）则会过度活跃，导致我们变得冲动、语无伦次，甚至说出伤人的话。
那么，如何避免"吵完就后悔"的情况？真正高情商的人，在冲突后会做这3件事。
1、复盘冲突，而不是反复懊恼
很多人吵架后的状态是：
"我刚刚要是这么说就好了……"（陷入自我批评）
"TA凭什么那样对我？"（反复咀嚼愤怒）
"完了，TA肯定讨厌我了……"（过度焦虑关系）
这种思维模式，心理学称为"反刍思维"，像牛反刍食物一样，不断咀嚼负面情绪，结果越陷越深。
吵架后懊恼、后悔都没用，只会让自己越来越生气，真正有用的做法是，像分析师一样，冷静复盘这次冲突。
所以，你可以问自己几个问题：
这次吵架的核心矛盾是什么？（是观点不同？还是情绪积压？）
我说了什么不该说的话？（是否带有攻击性？）
对方真正在意的点是什么？（TA的诉求是否被忽视？）
给大家举个简单的例子，小张和女友因为"约会迟到"吵架，女友怒斥："你每次都这样！根本不在乎我！"
小张本能地反驳："我又不是故意的，你至于吗？"结果两人不欢而散。
很多人都会遇到这种情况对不对，但很少有人复盘。
小张复盘了，复盘后他发现：
女友生气的真正原因不是"这次迟到"，而是"感觉被忽视"。小张的回应没有共情，反而让矛盾升级。
所以，下次类似情况，就可以换一种表达：
"对不起，让你等了这么久，你一定很失望吧？我下次一定提前安排好时间。"
此外，跟大家强调一件事，复盘不是为了证明谁对谁错，而是为了找到更好的沟通方式，已让彼此更加和谐。
2、练习"非暴力沟通"，让表达更有效
吵架时，我们常常陷入两种模式：
攻击模式："你总是这样！自私！"（指责对方）
防御模式："我又没错，是你太敏感！"（推卸责任）
这两种方式在吵架时使用，只会让冲突升级。
心理学上，"非暴力沟通"提出了一种更健康的表达方式，包含4个步骤：
①观察事实，而非评判
"你从来不做家务！"（带有攻击性）
"这周我注意到垃圾倒了3次，都是我做的。"（陈述事实）
②表达感受，而非指责
"你根本不在乎这个家！"（贴标签）
"当我一个人做家务时，我会感到有点孤单和累。"（表达真实情绪）
③说明需求，而非抱怨
"你就不能勤快点吗？"（模糊要求）
"我希望我们能一起分担家务，比如你负责倒垃圾，我负责洗碗。"（具体需求）
④提出请求，而非命令
"以后你必须每天倒垃圾！"（强制要求）
"下次垃圾满了，你可以倒一下吗？"（尊重对方的意愿）
吵架的目的不是赢，而是解决问题。所以，吵架时注意情绪、方式方法，以解决问题为导向。
3、建立"情绪缓冲期"，避免冲动反应
人在愤怒时，智商几乎为零。心理学研究表明，情绪爆发后的18分钟里，人最容易做出后悔的决定。
那些吵架时"发挥稳定"的人，往往不是口才更好，而是更懂得踩刹车。
①6秒深呼吸法
当愤怒冲上头时，先深呼吸6秒（吸气3秒，呼气3秒），这能帮助大脑重启理性思考。
②"暂停对话"技巧
如果情绪即将失控，可以直接说：
"我现在有点激动，我们10分钟后再聊好吗？"
"我需要冷静一下，但我会回来继续讨论。"
这里注意一下，不要说"我不想和你吵了"，这会被误解为冷战。
③写下你的愤怒
如果当场不能冷静，可以拿出手机或笔记本，快速写下：
"我现在愤怒的原因是……"
"我真正想说的是……"
写作能帮助大脑整理思绪，避免口不择言。
作家马克·吐温有句名言："愤怒时先数到四，非常愤怒时就数到一百。"
吵架不可怕，可怕的是不会"善后"。高情商的人，不是从不吵架，而是懂得如何让冲突变成关系的转机。
愿我们都能在争吵中成长，而不是在懊恼中消耗彼此。
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