朋友又向我抱怨：
我婆婆老是针对我，处处挑刺，总是做一些让我烦心的事
老公总是游手好闲的，不做家务，不带孩子，还总是跟我对着干，太让我伤心了，他就从来没有做过让我开心的事。
我家那熊孩子在学校又惹事了，在班主任请喝茶的时候，我生气的想要把他吊起来打一顿。
我朋友觉得她过得太辛苦了，婆婆，老公，孩子都让她很不开心。她觉得自己的负面情绪就是一个炸药包，随时都可能被他们引爆。
实际上，能引爆她情绪只有她自己。我们总会说“你让我心情不好”，“你让我难过”，“你让我生气”，认为自己是情绪是对方造成的，但是这个想法是不正确的的，情绪是自己创造的。
情绪并不是笼罩在你周身的一层薄雾，它们不是别人强加给你的。不管你多么振振有词地指责别人，实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。让你产生情绪的只能而且永远是你自己。——《关键对话》
这看起来有点不可思议，明明是对方做了不好事，让自己不开心了，情绪怎么可能不是对方造成的呢？
下面我将用《关键对话》这本书的部分内容，对这个问题进行分析。
1. 情绪是由自己的想法创造的
从表面上看，确实是对方的行为让自己不开心，问题是，行为本身无法也不会造成情绪反应。有三个理由：
(1).同一个行为，不同的人有不同的情绪反应
比如说，聚会时，朋友告诉大家，她升职加薪了，有的朋友会为她高兴，有的会嫉妒，有的会讨厌，每个人的情绪波动都不太一样。
(2).同一个行为，不同的场景，对它会有不同的情绪反应
心理学有个词叫做“屁股决定脑袋”，当你步行过马路事，会觉得不守规则的汽车很讨厌，当你开车过马路时，会觉得横冲直撞的行人很讨厌。
(3).同一个行为，在已知事实不同的情况下，会产生不同的情绪反应
电影《人在囧途》中，有这样一个片段，王宝强被女骗子骗走了身上的全部现金，看到这里，我们感到愤怒，接下来看到骗子是为了帮助受伤的孩子，没办法才去行骗，我们的愤怒立马不见了。
可见我们的情绪并不是由他人行为的本身造成的，在他人的行为和我们的情绪之间存在着一个中介环节：想法
《关键对话》里说道：我们会对观察到的事实赋予某种意义，在观察到对方行为之后，产生某种情绪之前，我们在大脑中构思的想法或情节。
我们会去猜测对方做出这种行为隐藏的动机，大脑会构思出很多个对方要这样做的理由，同时，对这些理由加以判断，然后这些想法使我们的身体做出情绪响应。
我们情绪形成的过程是这样的：
我们观察到他人的行为，大脑对这行为产生想法(主观臆断)，形成感受(情绪)，然后通过身体表现出来
主观臆断是指完全凭自己的想象作判断。通俗的说就是你想什么就是什么，不以客观事实为依据的判断。
情绪是由我们的想法创造的，有能力主观臆断的是且仅是我们自己。
2.主观臆断是快速无意识的行为
可能有人会有疑惑，因为完全感觉不到这个过程。实际上，主观臆断是在转瞬之间完成，速度快到自己不能察觉。
马尔科姆·格拉德威尔在《眨眼之间：不假思索的决断力》中告诉我们，“我们不会有意识地去做这些瞬间决定，这些决定是无意识的”。
网上有一个很火的视频：一个修车师傅用一个后空翻抱起两个孩子，从车轮边飞身一跃，抢在死神降临前0.1秒，救下两个孩子。
从发现危险到救下孩子的过程也就短短的几秒钟，很多的目击者根本就没有反应过来，孩子已经得救了，修车师傅的大脑反应的速度明显大大的超过了蜗牛似的意识。
其实，我们的大脑就像一台设计精密高速运转的计算机，它能在一秒之内接受11，000，000条信息，而我们的意识能够记录的有四十条左右，真正被关注并处理的只有三到七条。
所以，大脑可以在瞬间完成许多想法，而且不被我们的意识所发现。尽管这个过程我们没有任何的记忆，但它确实发生了
二、消极的想法使自己成为情绪的俘虏产生负面情绪后你只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。也就是说，在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的俘虏。——《关键对话》
我们很少会去怀疑自己的情绪是否既合理又正确，也不愿意尝试改变，即使成为情绪的俘虏也毫不知情。
就像很多沉迷游戏的人一样，以为自己在玩游戏，其实是游戏在玩你。只要你一进入游戏界面，游戏就带着你往设计好的方向前进，直到结束，全程丝毫由不得你控制。
负面情绪也一样，只要你一打开负面情绪的盒子，它就牵着你的鼻子走，直到它恢复平静。
在大脑构思想法或情节时，我们的身体会马上做出相应的感受或情绪反应。——《关键对话》
当我们的大脑在构思想法或者情结，为自己错误行为辩护或是让自己在后果严重的事情中摆脱干系时，自己就在不经意间成为了情绪的俘虏。
我们经常使用三种方式进行主观臆断：受害者想法、大反派想法、无助者想法。
1.受害者想法
顾名思义，受害者想法就是把自己想象成无辜的受害者，总是别人做出错误或者愚蠢的行为，结果自己成为替罪羔羊。
这类想法的思维模式基本上这样的：对方是邪恶的、错误的、愚蠢的；自己是善良的、正确的、聪明的。
我们都知道会哭的孩子有奶喝，让别人知道你是受害者，意味着不需要负责任，把自己想象成弱势群体，理直气壮的责怪其他人，大有一种“我弱。我有理”的姿态。
有个同事，有一次老公在吵架，吵到白热化状态时，老公气不过忍不住推了她一把，让她崴伤了脚。
事后同事哭诉老公不讲理，还动手打人，是个十足的大坏蛋。
同事把自己想象成无辜的受害者，是对方犯错还伤害了她，其实她掩饰另一半事实，是她无意间挑起事端，且不依不饶的把老公逼到了失控。
2.大反派想法
反派是指那些与正面人物作对的人物，为了衬托出正面人物的形象反派通常是无恶不作，而且反派大都有十分强劲的实力。
在虚构这种想法时，我们会把理智而正常的人变成十恶不赦的坏蛋。
大反派想法，是用有色眼镜去看待别人，看到的结果只会是你想看到的，并不是客观存在的事实。
就像影视剧里的反派角色，总是要给主角使绊子。在大反派想法中，会把自己想象成影视剧的主角，是正义，积极向上的代表，而对方就是大反派配角，一肚子的坏水，所做的一切都是以伤害主角为目的。
3.无助者想法
无助是指只有一个人或一方面的力量，得不到外力援助。产生这种想法的人，认为自己势单力薄，改变不了事情的结果，且对方不会愿意配合，自己是“巧妇难为无米之炊”。
有个朋友，她比较爱干净，总是把自己收拾的美美的，她自己的房间也被打扫的干干净净。可是她有点懒，屋子的其他地方就不愿意去收拾了。
婆婆有点邋遢，她收拾屋子就是象征性的收拾一下，跟没收拾没什么两样。
朋友对此总是说：“我也没办法的，她是我婆婆，她收拾不好，我也不好去说她呀，而且她也不会听我的。”
朋友她把自己想象成了无助者，她认为婆婆做的事，她没有能力去改变，只好随她去了。只是她忽略了，她自己可以勤快一点，把事情做好。
三、构思不同想法，选择积极的情绪如果能构思不同的情节，我们就可以控制自己的情绪。如果我们有办法控制内心产生的想法（通过重新思考或重新解读等方式），我们就能管理自己的情绪。——《关键对话》
选择情绪是为了能够用理性去思考和控制自己的行动，不让负面情绪影响到决策和行为。
事实是一成不变的，而我们对事实的想法却是千变万化的，我们只需构思不同的想法就能选择积极的情绪。
1.把受害者变成参与者
当你发现把自己想象成了受害者，可以问自己一个问题：我在这个问题里是否有不可推卸的责任？
回顾问题发生的全过程，认真思考自己在这个过程中担当什么样的角色，自己是否同样犯了错误。
当然，犯错并不意味着你是有意破坏，有可能你只是无心之失，自己没有意识到犯了错，不管怎么说，你也是参与者，多少还是有责任的。
正所谓“雪崩时没有一片雪花是无辜的”，你既然参与进来了，那你就不会是无辜的。
把自己当成参与者，在描述里添加自己参与的重要事实，客观分析自己对问题的影响，承认自己的错误，担起自己该负的责任。
当你做到了这一步，自己的情绪就会平复下来，不再像之前那样愤怒，责任心会让你找回理智。
2.把大反派变成正常人
如果你发现自己情景代入，把对方想象成了阴险的大反派，那么问问自己：现实中的正常人，真的会有大反派吗？
生活中，每个人都是自己的主角，但不会花很多的心思去充当别人的配角，尤其是去当一个大反派。
就如同心理学的焦点效应，心里总觉得自己的万众瞩目的焦点，可事实上，别人对自己掉了一根头发的关注程度都比对你的关注多。
当你把对方当成一个正常人，你就会停止想象他邪恶用心的画面，继而会用正常的思维去分析他的行为。
同时，你之前以为的对方在故意使坏，有心作恶的想法会消失，愤怒也会随之消失。
3.把无助者变成行动者。
如果你发现自己在抱怨无力改变事实，产生了无助者想法时，可以通过反思初始目的的方式改变错误想法。
你可以认真的思考一下：我真正想要得到的是什么？换句话说，自己的什么需求没有被满足？
想清楚这个问题，你就会从已经偏离的方向，回到最初的原点，你会去寻找新的方法解决问题，而不是局限于别人的不作为。
这时，你就变成了一个行动者，会改变之前的沉默状态，采取积极的行动。
当你行动起来，不再把自己当成无助者时，之前抱怨的情绪会变得不重要，将不会再影响到自己的行为。
结语：压抑情绪都是非常危险的举动，它们早晚会从你的心底悄无声息地蔓延出来，以极具破坏力的方式体现到对话当中。——《关键对话》
跟负面情绪对抗，无异于在心里埋下定时炸弹，轻轻一碰触就会被引爆，伤人又伤己。
选择积极情绪，用良好的心态寻找解决问题的方法，是更明智的选择。
