魔性十足的15个情侣污段子,个个笑料十足,轻轻松松逗乐你

冷珍笑笑 2024-10-09 13:16:50

一、奶奶身体不好,住在医院,给配了轮椅,有天无聊,我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路,怎么都转不出来,当时我那个紧张,汗都出来了,拿出手机给我妈打电话,说我怎么都转不出来,让她帮我推出来,我妈当即崩溃,说:你又不是不会走路,自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了!我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T

二、刚刚跟老婆聊天,我问她如果你只剩下一块钱了,你会给我多少钱?她说给我五毛!我继续那如果你有1000万呢?本来以为分我五百万,结果她说那她把剩下的五毛钱也给我好了!瞬间心塞了

三、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈...”

四、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

五、下班以后不想吃饭,就在楼下随便叫了份水饺吃。水饺送来后,发现多了一个蒸饺,老板说蒸饺是送的。我也没在意,吃完后,老板问我,蒸饺味道如何?我说有点咸。然后老板大怒,对着煮水饺的小妹大吼:你看,是不是咸了?扣你50块工资!瞬间我心里好不爽,感觉被当了一次小白鼠。

六、在高中语文课上,老师讲感动中国十大人物,说一位母亲需要换肾,他的儿子撒了一个善意的谎,把他的肾捐给了她母亲。然后我谦卑地问我的同桌:“你说他当时撒了什么谎?”同桌淡定的回答:“妈妈,我有三个肾!”当时,我笑崩了被老师赶出去了。

七、表哥和表嫂吵架了,原因是表哥要把宝马车给他哥们接 亲 用,表嫂要把车借给她同学结 婚 用,而且都是同一天!俩人谁也不让谁,吵到最 凶的时候,表哥的哥们打来电话才知道,新娘就是表嫂的同学……

八、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了……

九、青年:“大师,我梦见我女朋友把我甩了,然后,没过几天,她就和我最好的朋友在一起了,我好怕这个梦变成现实。” 大师:“施主放心,梦都是反的。” 青年:“太好了,是真的吗?” 大师:“嗯,应该是先和你最好的朋友在一起了,然后才把你甩了。”

十、经理找我谈话“你看当年你们一起入职的五个人,其他四个都已经独当一面,独自带队了!唯独你还原地踏步!”我“经理啥也别说了,终于轮到我要升职了吗?”经理“我就是想问问你,有没有考虑想去别的公司一展拳脚!”

十一、今天老妈跟我说“萱萱啊,你也老大不小了,也是时候找个人结婚了,相夫教子,这样人生才是圆满的。”我不耐烦地推托道:“太忙了,没时间,等两年再说吧。” 这时候坐在一旁看电视的老爸来了一句:“我看这事悬乎,你是不把我跟你妈那点养老金吃完你不甘心吧!”

十二、在厕所里千万别玩手机,尤其是门还坏了的那种,万一来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整,是先穿裤子还是先追出去,要钱还是要脸,人性怎么就扭曲到这个地步了呢,不说了,那娘炮快撵上我了,我去,一只手拽着裤子还跑这么快

十三、上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩, 不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来, 对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗

十四、准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……

十五、“哇塞,那不是你一直想要买的衣服吗!你看打一折了。”“嗯,我昨天都看到了”“那你为啥不买呢”“笨呐!得不到的才是最好的,我要让它一直在我心里美下去”

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冷珍笑笑

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