一、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~

二、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！

三、同桌昨晚打了一通宵游戏，几天上午第一节课就睡着了，我偷偷的把他手机调到下午三点，这哥们睡到一半醒来看了一下表，大喊：“卧槽都下午了，我中午饭还没吃呢！”全班三十多个人和上课老师刷刷地往我们这边看，然后这哥们的脸上表情丰冨极了！.

四、小时候回家很黑。特别怕，正好有个姐姐骑自行车慢悠悠地从我身边过，我瞬间觉得抓住希望了，蹭蹭跟着姐姐的自行车跑，姐姐越骑越快，我怕一个人被丢进黑暗里于是奋起直追。我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭的把车蹬的都快蹬飞了，我也害怕得哭着差点就把腿跑断。

五、老爸骑28自行车带我上街，忘了我已经先坐在后座上，偏腿上车，我就飞了出去…好不容易到了目的地，忘了我在后座上，一腿把我踢了下去。

六、相亲时，一起吃饭，对方说现在提倡节俭，大倡光盘行动，让我多吃点……吃完就。就完了，他再也没联系我。再相亲，可不能信这句话啊！经验之谈。

七、女朋友跟我分手了，万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，5串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在空间上，不一会，女朋友就敲门来找我复合了！

八、操场上正在进行女子拔河比赛， 妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子， 这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子， 拉！……拉！妹子，拉！” 众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！ 辣妹子长大不怕辣……” 本方速败！

九、和老婆在江边散步，她的长靴进了小石子，就座到石凳上，让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下，没扯出来，于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了，但我没收住势一屁股摔在地上，两手往后一甩，把靴子甩江里了。

十、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到哪儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

十一、今天休息，我去男友小饭店里帮忙。突然跑进来一个鼻青脸肿的小伙子说：“斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这鸟样子。”我一听急了：“你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。”那小伙子说：“别去了，我就是你男朋友……。”

十二、一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿后，大家便追问各自许了什么愿，闹成一片。这时老师发话了：我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…… 这时一位同学说：老师，说出来就不灵了……

十三、老妈晚上打麻将忘了做饭，我下班回来饿得受不了，嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她，老妈火了，给了我一巴掌。我委屈地给老爸告状，期望老爸安慰我几句，结果老爸一脸郑重地对我说：“知道你老妈为啥这么不讲理吗？”“为啥？”“我宠的，我惯的。”我心里一凉，这家没法呆了……

十四、侄女刚出生，我哥特别激动地跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长得像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

十五、亲戚给堂哥介绍了一个对象，姑娘在一个小酒店做服务员。堂哥偷偷去姑娘的酒店，看姑娘怎么样。没一会儿，堂哥就回来了，感叹道：那姑娘，真是一条龙服务啊！我问道：是不是姑娘很热情、服务周到？堂哥：唉，她长得像一条恐龙！