一、一天上课一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

二、跟老公在外租房，前几天我爸妈来我们这边办事得住一晚，因为跟别人合租没地方住，老公在7天酒店订了房，吃过晚饭老公跟我爸妈说：爸妈就住7天吧？我妈赶紧说：别别住今天一晚上明天就得回去了，住不了七天

三、小时候我每次犯错父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情一边流着眼泪心疼我。记得有一次我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说：“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！”那一刻，心都碎了！

四、吃晚饭时嫂子拉了一个塑料凳子，刚坐上去，就听“咔嚓”一声腿断了，嫂子被重重摔倒在地，我哥笑的眼泪都流出来了：跟你说了多少次让你减肥就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌：熊玩意儿说啥呢，早就让你把这个坏凳子扔了就是不听，要把我儿媳妇摔坏了我跟你没完……

五、小时候我脾气很倔被老爸打从来都不哭也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头当时就笑了，然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。

六、去年夏天帮老丈人卖西瓜一美女向我问道：西瓜多少钱1公斤？我回到：一块五一公斤保熟保甜！美女：算了还是回小区买吧？跟她一块的男的说：小区2块钱一公斤你是怕我累着吧？美女：不是这样的，一块五一公斤不好算账！

七、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的？我没听清楚随便应了句 “恩” 他就笑得直不起腰来。

八、我：爸这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。我：我是说用什么东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。我：我是说锅里放什么。爸：放萝卜！

九、昨晚吃农家铁锅炖烧木头的。刚吃十分钟发现火太急要糊锅，做东的女同事让她老公取点水来她老公舀了一水瓢凉水打开灶门就泼进去了，顿时包间里烟尘滚滚。女同事一边挥舞手臂驱赶烟尘一边对她老公说：我是让你往锅里添汤谁让你灭火了？然后又对我们解释：别怪他他是消防员！

十、一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠道：年底若再找不到老婆我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人！！ 哥几个异口同声道：嗯你这主意非常不错！支持

十一、宿舍进了一只蛐蛐它叫一声一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死。”结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话……

十二、小敏：初中数学课大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所老师一脸嫌弃地说：去吧去吧。 我走到门口鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！ 我默默的站起来无辜的说：老师我没拉。 全班都笑哭了！

十三、有一次在公园漫步对面走来一对情侣。女孩从后面一下跳到男的身上，撒娇让男孩背着觉得好浪漫。我心痒痒也要试一下，结果我偷偷绕到男冤家身后一下子扑上去。结果都十分钟了男冤家还没醒过来。

十四、屌丝：“今天跟女神表白了她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下还是婉言拒绝了！”朋友：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她？”屌丝：“她说吃屎去吧！ ”

十五、吃完中饭公司门口来了一个帅哥捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这…这儿人太多我们要不…换个地方吧？”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间赶紧签收！今天业务很忙！”