你经历过“事事有回应”的关系吗？

最近无意间刷到了一则视频。

先是女方一直在发信息，一屏又一屏，而男方却迟迟没有回复。

原本想点开评论区吐槽一下，谁知下一秒却突然出现了“反转”。

原来，男方只是因为加班，没有及时看到消息。

等看到之后，立马一条不落地回复了女方的所有信息。

而且，没有“敷衍”。

而是有解释，有交代，也给出了情绪上的响应。

这不就是“事事有回应”的关系吗？

看完之后，带着感慨和几分嫉妒和羡慕，我拉到了评论区。

底下一条评论，得到了很多人的认同：

“我不眼红他给你转账，我眼红的，是他会答你每一条信息啊。”

傅首尔曾说过一段话：

“分享的乐趣，在于回应，分享欲就是浪漫和爱情本身。”

是啊，接得住你分享欲的感情，真的很难得。

对方根本不舍得让你所有的情绪和期待落空。

不仅如此，你还能从中感受到满满的在乎和安全感。

但显然，这样的伴侣并不多见。

从留言中，我们看到了更多的现实：

空有旺盛的分享欲，却找不到能稳稳接住的人。

发出去的消息，没有得到回应。

分享的心情，也总是被伴侣忽视。

……

长期以往，我们便开始“识相”地收起自己“过剩的分享欲”。

其实，伴侣相处久了，会发现能讲的话题无非就是那些。

毕竟日子是循环的，看到的、吸收到的信息也大差不差。

分享的强度没有之前高，这是可以理解的。

但完全没有回应，或者洒出去的情绪总被忽视，真的很让人寒心。

在网上，看到过这样一句热评：

我所有的秒回，不是因为我很闲，而是因为你很重要；

你所有的不回，不是因为你很忙，而是因为我不重要。

再忙的人，都有停下来的时候。

抽空回应一下，没有那么难。

再者，分享欲作为人的本性，它是不会凭空消失的。

如果有一天，对方不再愿意和你分享更多，甚至不愿意回应你的分享。

那么很有可能，是TA把分享欲转移了到别人身上。

TA不是不爱分享了，只是不爱和你分享了。

知名的情感博主@陈大力 曾说过一句话，我很赞同：

“跌入不被爱的谷底有很长的路程，不被倾诉绝对是第一个步骤。”

很多时候，感情消亡过程，就是分享欲转移的过程。

一开始，对方可能只是没那么及时回复你的消息。

慢慢地，开始忽视你的情绪和情感需求。

到最后，你突然发现那个以前和你无话不说的伴侣，居然置顶了和别人的对话框。

扎心吗？很扎心。

无奈吗？也挺无奈的。

明明你还上着心呢，对方却悄无声息地转移了注意力。

曾经看到过一条网友的微博，发布时间是在深夜：

“曾经对象连打个喷嚏都会跟我分享，渐渐分享的事情越来越少了。”

“有一次，无意间发现他和同事一天聊天的条数，比他和我一周的都多。”

“我有质问过他，他说他并不是对人家有想法，只是单纯和人家分享生活”

“我想问分享欲转移算是这一种精神出轨吗？”

是不是精神出轨不好评判，但可以肯定的是：

从对方把分享欲转移开始，这段关系就名存实亡了。

因为这样一来，你只是空有伴侣的身份，

却没有得到这个身份应有的重视和关心。

还记得那个网上很火的“图书馆停电30秒”的故事吗？

这就是个关于转移分享欲，从而导致关系破裂的真实案例。

十点君陪大家再简单重温一下。

这是出自知乎高赞回答的一个故事。

内容写的是帖主翻看男友的手机，发现他和另外一个女生保持了一年亲密的联系。

他们并没有太多越界的行为，但却频繁地分享着关于学业和生活的大小事。

几乎每一天。

而真正令帖主崩溃的，是一些信息的时间节点。

比如，有次帖主生日，男友一如往常陪伴着她庆祝。

而在帖主许愿的那30秒，男友却接到了那个女生的消息“图书馆停电了，我好害怕”。

但是他却对贴主说“是导师的信息，我看一眼”。

于是：

帖主在许愿，希望两个人 能健康平安，永远在一起；

男友却在一旁，用手机安慰着另外的女生。

故事的最后，帖主选择了分手，男友痛哭流涕，求她原谅自己。

但帖主还是决绝地分开了。

“我不知道我闭眼许愿的那30秒，你是在规划和我的未来，还是在担心图书馆里的她。”

说到底，我们到底为什么会介意伴侣转移了分享欲呢？

大概是因为，在这份感情里，那些原本全部属于你的快乐，都被分走了。

而你所接收到的东西，从情绪分享到礼物，很可能都只是复制品。

成年人的世界里，很多东西都有明确的规则。

恋爱会有告白，分手会有告别。

男女之间的相处也有一定边界。

但唯独分享欲这件事，它总是处在一个灰色地带。

你过多地在意，对方觉得你小题大作；

你因此分手，对方更是认为你不可理喻，一点情面都不讲。

可是，那个“图书馆30秒的故事”里的男主，当他把分享欲转移的时候，他不知道这样女友会介意吗？

他是知道的，否则他也不会撒谎。

但是他却一次次地怀着侥幸心理，拿着帖主的善良和爱去做赌注。

最后，输得一败涂地。

所以，如果真的想好好经营一段关系，请先主动去约束自己的分享欲。

尤其是对另一个异性。

之前看到过网上一对夫妻的聊天记录。

最初，两人感情很是浓烈。

一开始彻夜长谈，再忙也会保持一阵子的闲聊。

后来，他们结婚了，女方异地工作，丈夫渐渐变得不再愿意回应她的分享。

他们的聊天界面，每句对话的字数也都变得屈指可数。

女方自觉无趣，也就减少了分享。

你看，分享欲就是这样的，没有及时得到回应，那分享的热情就会逐渐冷却。

异地几年后，夫妻两人的感情变淡了很多，好像没什么太大的矛盾，却也回不到从前。

心理学分析中有一句话是这样说的：

“无回应之地，即是绝境。”

这何尝不是这一现象的真实反映呢？

何炅说过的一段话，强调了分享欲的重要性：

“一段感情里最重要的不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。”

那么，为什么分享欲如此重要呢？

其实，你仔细回想一下，哪段感情不是从“分享”开始的呢？

你们看似互相分享着日常小事，实际却是敞开内心的第一步。

在感情最浓烈的时候，也往往是分享欲最旺盛的阶段。

你们不断聊过去，聊将来，最后总会把重点回落到现在：

我想和你好好在一起，继续我们未完的话题。

至此，你们产生了亲密关系。

其实，“分享”就是沟通的最大动机，本质上是希望对方能参与到你的生活里来。

而及时的回应，就是愿意和你保持沟通。

我们与其说“分享欲”很重要，倒不如说及时的回应和沟通很重要。

只有持续地分享、回应、沟通，亲密关系才能不断延续。

你看那些保持着分享欲，并且能及时回应的感情，一般都不会太差。

杨绛在《隐身衣》中曾及记录过她和钱钟书相处的细节。

他们会在无聊时，说些“废话”玩儿。

一次，钱钟书问杨绛：

“给你一件仙家法宝，想要什么?”

杨绛思忖了一下，回答道：

“我们都要隐身衣，各披一件，同出邀游。我们只求摆脱羁束，到处阅历并不想为非作歹。

这个时候，钱钟书就会开始“抬杠”：

“可是玩得高兴，不免放肆淘气，于是惊动了人，隐身不住，得赶紧逃跑。”

结果，两个人都好似孩童，聊得非常激动。

“啊呀，还得有缩地法。”

“还有护身法!”

这样的对话虽然琐碎平常，甚至没什么用，却十分温暖治愈。

正如他们的感情，没有什么山盟海誓，也不够轰轰烈烈。

但靠着一次次微不足道的分享，却能抵抗住63年的风雨洗礼。

当然，十点君也要强调一点：

分享这件事也是因人而异的。

有的人对某些方面特别在意，有的人就比较钝感。

分享这个动作的心理，是发自内心地想告诉对方你发生某件事后，当下的情绪和情感，并和对方交流、维系感情。

而不是每日打卡式地报备早午晚安。

一旦过度地要求对方报备和回应，就容易变成“情绪索取”了。

最后，十点君想说：

如果你也遇到了一个接得住你分享的人，那一定要好好珍惜。

如果没有，也希望你能把分享欲，留给值得的人。

总会有人愿意参与到你的生活中来，和你分享生活琐事，分享喜怒哀乐，与你保持爱意的链接。

在此之前，就请好好关注自己，过好每一天。