又是一年假期。
上次出行还是在去年。
老公在上次出行期间，完美展示了生活“喷子”的职业素养。
从出门前的安排，到出门时的催促；
从高速上的堵车，到服务区的排队上厕所；
从景点的拥挤，到谁来带孩子的推脱。
每一个环节，
老公都像机关枪似的疯狂输出各种抱怨。
最终我忍无可忍。
抛夫弃公婆，逃之夭夭。
1，
有一个负能量爆棚的老公是什么感受？
去年的五一假期，老公向我完美诠释了这一问题的答案。
假期前，公公就小心翼翼地试探老公。
“乖，五一假期了，咱找个景区玩玩儿吧。”
果不其然遭到老公的拒绝。
“去啥去，到处都是人，有啥好玩儿的，这个时候出去的，都是傻子。你在手机上看看，清明节出去人山人海，那都是不看风景，那都是出去看人的。”
公公不死心。
“我们找人少的地方玩，主要是想带孩子玩，平时都不放假，也就这个时候有空。”
老公提高声音。
“你给我说，哪个景区人少，哪个景区，都是一堆人，哪个景区人少。”
泼夫骂街的架势都快出来了。
婆婆见状，出面安抚。
“之前几年都出不去，好不容易有个假期，出去玩玩儿。我和恁爸退休，有的是时间，主要是想着让你们出去放松放松。”
老公情绪略微回落。
“咦，有啥好逛的，到哪儿都是老样子。”
我夹出贤妻语调，乘胜追击。
“我也想出去玩，平时都忙，哪有假期。咱爸妈也是觉得，孩子好不容易放假，不然天天在学校关着。”
眼看寡不敌众，老公开启暴走模式，扔下一句。
“去去去，行，听你们的都去，到时候堵到路上，你们别吭声。”
老公那边气急败坏，女儿可开心坏了。
“终于可以出去玩啦。”
女儿听到要出门，就自己准备上了，拿出自己的旅行小包。
内裤、袜子、外套、玩具、课外书——
一一归位，就等出门。
临出门的早上，女儿六点就起来了，兴奋地根本睡不着。
在家里晃来晃去，拿出七岁小朋友的所有自制力，到七点才去叫她爸起床。
结果就被她爸的起床气冲得一鼻子灰。
“你能不能让爸爸睡醒再出发？爸爸今天要开车，睡不好，哪有力气开车，还有，你能不能安静点，大早上，咣咣铛铛，让人咋睡。”
女儿带着一包眼泪儿，回屋写作业去了。
我扭头安慰女儿。
“你爸有起床气，他不是冲你，他没睡醒的时候，得谁冲谁，我明白你想出去玩的心情，我们先干点别的喜欢的事情。”
我揉了揉女儿的脑袋，开始将所有的行李放到门口。
9点钟，女儿的作业完成大半，老公也终于醒了。
临出门时，我上个厕所的功夫，老公的吐槽虽迟但到。
“快点快点，赶紧的，一会儿路上该堵车了。”
“早上明明是你睡懒觉，现在知道催我们了。”
“我睡懒觉怎么了，我不睡好，能有精神开车吗？”
“那你现在催我们干啥？”
“还不是因为你们慢，我虽然起得晚，但是我速度快。”
“你起来，穿个衣服，洗个脸，刷个牙，才花几分钟，能不快吗？啥都不管，我也快。别废话，拿东西。”
看到东西的那一秒，老公的眉头又皱起来了。
“怎么回事儿，拿这么多东西，咱们就出去几天，有必要拿这么多吗？有什么可以到路上买啊。就烦你们这些女人，磨磨唧唧。”
在他的唠叨声中，我“咣”的一声，关了家门。
听，一场“战役”吹响了号角。
2
我们到达车库时，公婆已经提前从自己家赶过来了。
一看到婆婆的包，老公的眉毛都要把苍蝇夹死了。
“妈，你怎么也带这么多东西。”
还得是婆婆。
“废什么话，我让你拿了，你爸早上已经嘟囔一早上了，这会儿还得听你说。”
老公乖乖闭嘴，我在心里给婆婆比了个“耶”。
10点整，我们终于“顺利”出发了。
上了高架，就体会到了大家过节的热情。
一路上，各路车辆摩拳擦掌，排着队地往高速收费站“挤”。
老公开着车，嘴也没闲着。
“我就说吧，今天出门肯定人多。你看这高架上的车。”
“嘀”“嘀”——
“这是哪个傻逼开的车，会不会开车，哦，实习的啊，怪不得开车这么菜。”
“加塞，我让你加塞。去后边老实排队去吧。”
“这是个女司机吧，有这么开车的吗？”
瞧不起女司机，婆婆可听不下去了。
“女司机怎么了，按照交通数据，男司机可比女司机多多了。”
公公也来加劲儿。
“女司机的反应能力，确实比男司机差点儿。”
“放屁，反应能力慢，交通事故率都这么低，更牛了。男的要那反应有啥用，捐了算了。”
眼看情势不对，我立马出面。
“说实话，一码归一码，谈论开车，咱不上升男女对立。再说，女司机有不靠谱的，男司机就没有吗？不要把个体差异性上升到群体，都有不靠谱的。”
婆婆给我比了个大拇指。
“这总结，有文化。”
出城还算顺利，顺利堵到了高速路口。
老公拍了把方向盘。
“咋这个点儿堵啊。”
“大家都跟你一样啊，睡醒了出门，然后一块堵。不想堵的，都错峰了，有的昨天半夜出发，有早上五六点出发。”
两分钟后。
老公开启了疯狂吐槽模式。
“我就说吧，这个时候出门，哪儿哪儿都堵，你们非不听，非不听，非要出门，看看，这谁知道堵到啥时候，啊，咱啥时候能到啊。”（语气自行想象）
同意出行的剩下几人，因为心虚，不敢出声。
“这前面肯定是出车祸，才一点都不动，有的新手司机，水平不咋地，放了假，就往高速上跑，能不出车祸吗？这到底还要堵多久啊。”
阿杜的歌声在我耳边回荡。
“我不该在车里，应该在车底。”
公公拿出烟。
“一时半会儿走不了，咱下去抽根烟。”
周杰伦的声音响起。
“能不能给我一首歌的时间。”
我的真实写照：
能不能给我一支烟的时间，让我的耳朵安静片刻。
“砰”，随着车门关上。
我知道，这一支烟的自由结束了。
“草，这要等到什么时候啊。”
女儿拽了拽我的衣角。
“妈妈，我要上厕所。”
“我带你去找个没人的地方吧。”
“去哪儿呀，万一你们下去，车走了怎么办？”
婆婆的“百宝行李”起作用了。
“我拿了折叠小尿盆啊。”
女儿顺利上了厕所，心情好了，嘴巴也甜了。
“奶奶，你简直是哆啦A梦啊，啥都有。”
“啥梦啊？啥玩意儿？”
“哆啦A梦是个机器猫，她有一个百宝箱，里面啥都有。”
“那我就当我们小宝贝的哆啦A梦。”
3
女儿的笑声，让堵车变得不那么痛苦，如果没有人扫兴的话。
老公看着女儿，阴阳怪气道。
“幸亏你是想要尿尿，要是拉臭，麻烦可就大了，这个车都是臭的。”
护崽狂魔的婆婆可不乐意了。
“你可拉倒吧，有什么麻烦的，套个塑料袋，让她拉，拉完系住口袋，找个服务区扔掉。车里开窗，喷香水，不用一分钟，味道就散干净了。这麻烦那麻烦，生孩子带孩子哪有不麻烦的，你们现在条件好多了，你还在这儿抱怨，身在福中不知福。”
爽，果然，治儿子还得亲妈来，精准吐槽。
眼看着老公消停了，婆婆的表达欲上来了。
“记得小时候带你去北京，那个时候哪有高铁，都是绿皮火车，能买到一张坐票，都是托人费了老大的劲儿。带着行李，拉着你，好不容易挤到座位上，哪儿哪儿都是人，你吵着要上厕所，哪里挤得动，你憋得直哭，好不容易挤到厕所，厕所都挤满了人，根本没地儿落脚。没办法，我又带着你原路挤回来，那个时候有个矿泉水瓶也好啊，实在没办法，乘务员把窗户打开，让你站在桌子上，往外尿，算是没憋出毛病来。你长大了，啥都忘了。现在你当爹了，条件好了，你倒是嫌弃自己孩子麻烦起来了。再麻烦有我们那会儿麻烦吗——”
“动了，可算是动了，这一段堵的应该是通了。”
“你别收，这路通得还真是时候。”
女儿仓鼠似的投喂了各种零食，水果，一边补充能量，一边打发时光；听了半个小时故事；跟婆婆打了二十分钟扑克；补了两个小时的觉。
终于到了。
在这期间，老公的嘴就没停过。
抱怨天，抱怨地，抱怨交警不作为。
吐槽新手司机太菜，吐槽女司机太慢，吐槽干吗都等假期才出门。
我被吵得脑仁疼。
