你好，我是简宁。
今天我们来到了《假性亲密关系》这本书的最后一部分内容——“理解与修复”。
不知道从什么时候开始，“原生家庭”这个词火了，好像我们所有的不快乐、焦虑、拧巴，都能从原生家庭里找到根源。
我们一边控诉着父母的“罪”，一边又在亲密关系里苦苦挣扎，仿佛陷入了一个走不出的怪圈。
作者提到，关于原生家庭，我们可能一直都存在着一些误解。今天，我们就来好好聊聊这些误解，看看如何才能真正地理解和修复原生家庭带来的影响。
01误区一：原生家庭毁一生？别让“依恋理论”困住你
现在很多人都知道“依恋理论”，也知道依恋类型分为安全型、焦虑型、回避型和紊乱型（如果你不了解也没关系，以后我也会聊到这个依恋理论哈）。
不少朋友还喜欢对号入座，给自己贴上“焦虑型”或“回避型”的标签，然后把一切问题都归咎于原生家庭：“我就是焦虑型依恋，因为小时候我爸/妈对我不好，所以我才会在关系里没有安全感……”
听起来是不是很有道理？但其实，依恋理论只是解释了我们处理亲密关系中伤害、分离和威胁的方式，它并不能解释所有的人际关系问题。
亲密关系里，除了有伤害，还有爱、付出、修复和协作。
更重要的是，我们的依恋模式并不是一成不变的。随着年龄和阅历的增长，我们在人际关系中的表现是会发生变化的。
比如，学生时代的同伴关系、学校环境，以及成年后的亲密关系，都可能重塑我们的依恋行为。
所以，别再用一个固定的依恋类型来定义自己了！与其纠结于过去的局限，不如把目光放在未来，尝试新的体验。
02误区二：原生家庭关系差 = 缺少关爱？你可能误会了！
很多人会把原生家庭的问题简单地归结为“缺爱”，比如，觉得“我爸太严厉，我妈太脆弱，所以我从小缺爱，没有安全感，长大了就要在伴侣身上找补回来”。
但事实上，原生家庭对我们的影响远比“缺爱”复杂得多。它涉及到我们的自我认知、自信程度、情感表达方式、面对压力的韧性，以及人际关系的界限感等等。
举个例子，父母的自我认知能力会影响他们对孩子的评价，进而影响孩子的自信；父母表达情感的方式，也会潜移默化地影响孩子；父母面对压力和困难的应对策略，也会被孩子模仿和学习……
这些影响，都不是简单一句“缺爱”就能概括的。
而且，如果我们总是停留在“缺爱”的思维模式里，就会永远处于一种被动等待的状态，等着别人来爱自己，等着别人来拯救自己。
03误区三：我们都应该具备安全型人格？不是的！
安全型依恋的确很美好，但它其实是一个过于理想化的概念。
心理学研究发现，即使是安全型人格的孩子，他们的父母也会有大约一半的时间在犯错。
真实的生活中，没有完美的父母，也没有完美的原生家庭。
每个父母都会有忙碌、疲惫、疏忽的时候，真正决定孩子是否养成安全型依恋的，是父母如何管理和修复关系中的错误与创伤。
所以，重要的不是追求成为“安全型人格”，而是学会修复关系中的裂痕。
对于原生家庭的“不幸”，我们更应该把它看作是学习能力和学习机会的缺失。把不幸转化成能力，才有改变的可能。
04锁上房门，给自己一个独立的空间
聊完了关于原生家庭的三个误区，作者在书中提到了一个很有意思的细节：你会锁上自己房间的门吗？
很多人可能觉得，一家人这么亲近，锁门多奇怪啊。但作者提到：其实，锁门这个小小的举动，却在很大程度上影响着我们的心理健康和与父母的关系。
为什么这么说呢？
因为“锁门”这个动作，象征着我们需要一个独立、安全的空间，来发展自我意识、自治性和独立人格。
而不锁门，则意味着我们的私人空间随时可能被打破，个人界限模糊不清，从而导致持续的焦虑、自我不接纳，以及犹豫不决。
锁上房门，不仅是为了保护自己的隐私，更是为了让亲子关系进化到“成年人与成年人”的关系。它告诉父母：“我在自己的空间里，可以独立处理好自己的选择与行为。”
当然，锁门可能会遇到父母的反对。为此，作者给出了一些建议：
先试探一下父母的反应，并向他们解释清楚你的意图；
让他们知道，你已经成年，需要一些隐私空间；
明确关于锁门的界限，比如什么时候你会锁门，什么时候他们可以进来；
如果以上方法都不奏效，你可以坚持锁门，让他们习惯这种行为。
05走出原生家庭的阴霾
走出原生家庭的阴霾是一个漫长而又复杂的过程。它可能伴随着痛苦、焦虑、怨恨，但也会带来成长、自由和希望。
（1）理解与接纳
人格的成长需要空间，但在许多家庭中，孩子往往被卷入父母的问题，缺乏探索和发展自我的空间。
这种角色与个人身份之间的拉扯，就形成了原生家庭的阴霾。它让我们感到安全，却也限制了我们的成长。
走出阴霾的第一步，是理解并接纳自己的情绪。这其中可能包括对父母的怨恨、愤怒，也可能伴随着焦虑和不安。
（2）直面痛苦，而非逃避
我们每个人都有自动复原痛苦的能力，但前提是我们要正视它，而不是压抑和回避。
直面痛苦，观察它，理解它，知道你究竟因为什么而痛苦，才能慢慢放下它。
直面痛苦，意味着你要重新梳理过去，系统地回忆、分析和理解自己的经历。如果你不敢面对，可以寻求专业的帮助。
（3）重新定义你与父母的距离
很多人误以为走出阴霾就必须完全原谅和接纳父母，但事实并非如此。
我们关注原生家庭的终极目的，不是忘掉过去，而是客观地看清它的影响，从而重新选择你在家庭关系中的角色，以及和父母之间的距离。
最健康的家庭关系，未必是最亲近的。
如果你能通过沟通和协商，与父母保持适当的距离，让不同个性、观念、生活方式的人都感到平衡和舒适，同时支持彼此的成长，就是最好的家庭状态。
（4）活出自我，拥抱未来
走出阴霾后，你可能会经历一段迷茫期，这是正常的。因为你曾经专注于家庭问题的精力和情感被释放了，你需要重新找到生活的方向。
要成长为一个身心健全的人，我们需要放下过去的包袱，了解自己的真实需求，尊重自己的真实感受。无论是工作、生活方式还是兴趣爱好，都要忠于自己。
当你把更多的时间和精力放在自己身上，去感受、探索和学习，你会发现眼中的世界充满了无数的可能性。
不管怎么样，你的人生，最终还是掌握在你自己手中！加油！
希望今天的分享能够给大家带来一些启发和帮助。
