本篇作者 | 十三

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | mikamiyui_

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

今天的故事，是一个22岁的女孩，书写的自己在抑郁道路上的自我成长经历。在过去的6年时间里，她想尽了所有她能想到的办法去对抗抑郁这条“黑狗”，后来因为家庭的变故，她更加迫切地想要“消灭”抑郁，她去医院看中医、看西医、吃偏方，但都通通不起效果，抑郁就好像驻扎在她生命中的一个黑影一样，挥之不去。直到她真正踏上自我成长之路，看到长久以来捆绑在自己身上的“完美”魔咒，并勇敢去面对和破除，她才终于呼吸到了新鲜的空气，而那是一种此前二十多年来，她从来没有过的感觉。历经种种艰难，她终于拿到了抑郁背后的礼物，也希望这位女孩的故事，能够给你启发。

这是《郁金香》的第130个青少年成长故事

现在是早上六点半。我今天醒得很早，一睁眼，脑子里就在播放前几天听到的配音演员钟可（十四君）的一段话。

她说:“我喜欢我的所有，也讨厌我的所有，它都可以存活在我的生命里。我觉得如果选择去掉我讨厌的那一部分，等于杀死了那一部分的我，所以我想要允许，我并不是完美的人。”

此时，外面天还没彻底亮，我起床后来不及洗漱，我一边心里反复咀嚼着这段话，一边在雾蒙蒙的窗前，写下这篇文章。

曾经的我，被完美魔咒裹挟着向前走

曾经的我，有多希望自己是一个完美的人呢？

那时，我每一天的生活就像在走钢丝，抑郁七年多的日子里，每走一步，我都走得战战兢兢且万分小心。我要求自己不能走错任何一步，我要求自己与所有同学都能打好关系；我要求自己每一次的测验都要发挥出最好水平；我要求自己一定要活出别人眼里优秀的样子……所以当我确诊抑郁的时候，我的第一反应不是终于找到病症所在、“我的不堪是有原因”的轻松，而是铺天盖地的恐惧。这份恐惧一部分是我对于未来的担忧，但占比更多的，是我知道，我无法再以一个完美的姿态站在别人面前。我开始拒绝去学校，拒绝出门，拒绝见认识的人。因为那个时候的我，觉得“只有我完美，我才会被爱”，我也害怕别人“说闲话”，害怕别人对我的指指点点。慢慢的，我开始抗拒所有的社交，我害怕与所有人交流，我无法忍受自己以一种狼狈的姿态出现。后来的我才知道，这一切的根本原因，是我无法接纳自己“不完美”的状态。

过去的6年，我迫切地想要消灭抑郁

正式确诊之后，我就开始了我的抗郁之路。然而这条抗郁之路，我走得很艰难。我试过各种各样的方法，我去医院看中医、看西医，我吃偏方，最后身体却先垮了。我无法控制自己的时候会伤害自己，事后却又会后悔。后来，家庭出现重大变故，爸爸全身瘫痪，家里的压力都压在了妈妈身上，力不从心的感觉让我绝望，所以，我迫切地想要消灭抑郁。为此，我用了我能想到的所有办法对抗“黑狗”：我选择忽视它或者有时与它对抗，但通通不起效果。它好像就要永远驻扎在我的生命里，蔓延到我人生的每一个角落。曾经的我，就是这样一个被“完美”这个魔咒裹挟着向前走的人。我迈不开步子，伸不出双手，我无法触碰自己，不知道自己究竟是什么样子。曾经的我，是一心要在别人面前完成“精彩演出”的人。我无法拥有自己的真实想法，当然就无法遵从本心去做出一些选择，很多时候，我都感觉自己像一个傀儡。而每当我与抑郁这条“黑狗”拼死对抗，它都会释放出比我攻击它时多一倍的力量来回击我。这样迷茫且难熬的日子，我过了六年。

真正深入看见自己，我踏上“向内求”之路

直到去年，我终于迎来了转机，因为我遇见了郁金香陪伴，并在这里小伙伴和老师的支持下，走上了一条自我成长的道路。其实，我第一次真正接触到“自我成长”这个词，是在今年2月，我听到了一档播客。这档播客的作者在她的节目中，讲述了很多她自己自我成长的经历、方法和感悟。正是在那时，我第一次想到了“向内求”这个词。当时我想，我用了6年的时间试图“消灭”抑郁，都没有结果，也许，是我的方向错了。于是，我开始模仿很多人“自我成长“的方法来成长自己，但是我生搬硬套，用着并不趁手的方式，自然而然不会得到一个好的结果。后来的我，经过不断的尝试，找到了一个相对来说比较适合自己的方法，我开始尝试接纳自己的缺点，但到最后总有一种“不达深处”的感觉。直到我报名了郁金香的【自我成长营】，参加了第十七期自我成长线上共修，只是第一课的学习就让我知道了我为什么始终“不达深处”。因为我从来都没有真正的接纳自己。我只是把“接纳”停留在嘴上和刻意的行动上。我嘴上不断说着“接纳自己的缺点”、“接纳自己的全部”，但实际上，我是想用所谓的“接纳缺点”这种方式，来消灭我的缺点，我的本质，依然停留在“要求自己完美”上。我继而想起了很多个现在的“我”：是不敢发言的我，因为我怕我说出去的话不完美；是不敢轻易走出“第一步”的我，因为我怕结果不完美；是不敢表露自己真实态度的我，因为我怕人际关系不完美……自我成长营老师的课程让我醍醐灌顶。就好像一个一直在玻璃罩子里生活的人，终于打破了一个口子，呼吸到了外界一点新鲜的空气。这是我此前二十多年从来没有过的感觉。我想，以后我会继续学习，用发自内心深处的力量去击碎束缚我的罩子。我知道，我是真的不完美，但这又如何呢？我依旧爱这个不完美的自己。现在的我，正在慢慢尝试松开这个枷锁，去拥抱过去的我，拥抱我所有的缺点和遗憾。

我们终将能够迎来升级版本的自己

钟可说：“如果我选择去掉我讨厌的那一部分，等于杀死了那一部分的我。”是啊，我一直在试图把我不完美的那一部分彻底抹杀，可我从来没想过，我不完美的那一部分，也是可爱的、也是值得被爱的。我也深刻领悟到，其实我们的人生里并没有很多观众。大家都在自己人生的舞台上忙碌，我们大可不必把自己活在“要完美呈现给别人看”的魔咒里。我想，抑郁症的到来正是为了提醒我，要去接纳并爱全部的自己。我很庆幸，自己在22岁的年纪就真正理解了这些，并拿到了这段苦难经历背后的这份礼物。在未来的日子里，我会继续在郁金香学习与成长，我会去拥抱真实的自我，我会继续保持一份自我成长的热情，我会继续保有自我感受的觉察力。在自我成长和抗郁这条路上，我会继续加油，但我会用更加充满爱意的目光去看待自己的所有。我想要允许，我并不完美。我的主治医生告诉我：你要找到升级版的你自己。我相信在郁金香的陪伴下，这一天会很快到来。我也相信，只要我们愿意，我们每个人，都能够也终将迎来一个升级版本的自己。此刻，外面天已经亮了。我活动了活动因为用手机打字而酸痛的手指，伸了个懒腰。就在我打字的这个瞬间，我看到窗外太阳已经升起，楼下已经有邻居在遛狗了，我偏头看向旁边的绿萝，充满生机的绿色闪着光亮。我想我接下来的人生也是，也会像这盆绿植一样生机盎然，熠熠生辉。最后的最后，我突然想到一句话，很想送给郁金香陪伴的所有老师们：与君初相识，犹如故人归。谢谢你们。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。