根据我的经验：

遭遇出轨后，有30%的夫妻愿意继续婚姻。有些是为了孩子，有些是想维护尊严。

剩下70%的则认为婚姻不再神圣不可侵犯，它没那么重要了。

方天豪的案例属于后70%。只不过他老婆的出轨稍微有些特殊——不仅老婆出轨了，方天豪自己也动过出轨的心思。

根据弗洛伊德对焦虑的划分，出轨一般会引起三类焦虑：

1，客观性焦虑；

2，神经性焦虑；

3，道德焦虑。

对于方天豪来说，老婆出轨所引起焦虑主要是道德焦虑——如果他自己不曾动过歪心思，没有出轨的念头。那面对老婆的出轨，他肯定毫不犹豫的严惩。可惜他有，不仅在心中拿老婆和初恋对比过，还设想过要是和在一起女学生该有多快乐？

也正因为这份体验，倒让他有些理解妻子为什么会出轨。和我第1h的咨询结束后，在简单帮老方处理了他的道德焦虑后，他没选择立刻离婚，而是听从我的建议——给了老婆两个选择：

1，要么她自己辞职；

2，要么让小三辞职。反正她和小三不能继续在同一个办公室工作，如果做不到那就离婚。

我和老方的咨询固定在每周三上午。

一周集中处理一次，每次1h左右。

到了第2h的咨询，老方告诉我：他老婆不同意辞职，但答应了会和小三保持联系，以后会和他好好过日子。至于小三那边，老婆说她再也没联系过，也不想联系。

等于说她哪个都不选！

自己不辞职，小三也不辞。

这就让老方很生气——哪有出轨不用付出任何代价的？不痛的出轨能长记性吗？俩个发生过关系的男女继续呆在同一间办公室，朝夕相处，这谁能放心？

于是自然而然的，老方问我：

“老师，您说她是怎么想的？我都让步给她机会了，只要她和小三不再见面，我愿意给她一个继续婚姻的机会。为什么她总要挑战我的底线呢？是不是小三教她的，赌我是个好脾气？她知道我性子软，不会真的闹到学校闹大······有别的办法报复小三吗？我咽不下这口气，越想越难受······”

很明显，继出轨之后，老婆又一次让老方失望了。老婆倒也不是全然不知悔改，她不止一次的说过——她想要老方的感受好些，但不知道该怎么做才好。

老婆从出轨发生后一共和老方做过7次不同的心理咨询，但没什么用，到了第7次老方就不去了。老方则转而开始找我咨询，同时也拉着老婆和我一起咨询。

其实让老婆辞职，老方的考虑是：“到了他这个年纪，已经不考虑大富大贵或者挣大钱了。虽然老婆一个寒暑假都是十几万的挣，但他更想过安安稳稳平平淡淡的日子。老婆辞职在家把孩子照顾好，他开着影楼有份收入有吃有喝就够了。日子不都是这么过的吗？”这是老方给自己找的婚姻出路。

奈何这条路走不通。老婆不愿意辞职。理由是辞职后没有保障。那出轨怎么解决？老婆给出的解决方案是：

允许老方也出轨一次，那样一人一次就扯平了。

你别说，老婆刚提出这个建议时，老方还真有点心动——毕竟他心里一直装着初恋和那个女学生，真要可以那不是美滋滋？

但我不支持这个提议！理由很简单，用允许出轨的方式来报复出轨，本质上是一场【交易】。而交易难免就会计较得失，比如：“你出轨一次对我造成的伤害不够，我要用3次来报复你”。或者“你帮我找出轨对象，要那种我看得上，符合我审美的女人。”

或许你会觉得离谱，真有这样的夫妻？

真有！而且上述我举的例子，几乎都是咨询者的原话，包括结局我也可以告诉你——说要出轨3次报复老婆的那位咨询者，最终只出轨了1次，就被老婆起诉离婚收场。

让老婆帮他找出轨对象的那个，老婆最开始死活不愿意。后来松口之后发现咨询者看上了她姐妹，勃然大怒。就此从占理变成了不占理······

当然还有其他例子，我也见过老公出轨后默认老婆也可以这么报复的。但从结果来看可以说，用出轨报复出轨没一个有好下场。路从根子上就歪了，它就不是奔着好好过日子去的。

所以我建议先专心处理老婆出轨的事。趁着自己占理+老婆处在愧疚期，继续推进断三辞职的事，争取一锤定音。这是最稳妥也最正确的解决出轨方案。

但老方没听我的。

第2h咨询结束后，他真的约那个女学生吃饭去了。吃饭之前还故意发信息告诉老婆，接下来他要和女学生在xxx吃饭，并且今晚不用等他回来了。

老婆回：“好的”

但好在他老婆是个明事理的人。她在微信上给我发了和老方的聊天截图。并问我：

“老师，我要不要去？我总感觉过了今晚，我和老方就彻底不可能了！我应该阻止他吗？还是让由着他让他心里痛快？而且孩子作业还没写完，仍需要我辅导作业。”

我给老方老婆讲了上述两个用出轨报复出轨的案例，也告诉她：

“你有许多个不去的理由，但去做的话一个就够了——如果夫妻有一方出轨处理起来难度系数是5级的话，那夫妻两个人出轨的处理难度就是25级。几乎不可能再过回正常婚姻了，所以在我看来，今晚你有机会帮助老方急刹车，避免这段婚姻彻底失控驶向深渊。代价接下来一段时间，你要忍受被老方指责、批评，说你双标。要不要承担这个代价，由你自己决定。”

老方老婆说她知道了。

晚上9点点多，老方老婆给我留言。

她说，

自己想了很久，还是决定去阻止这一切的发生。但等她开车到老公说的饭店时，没看到老公和那个女生。好不容易找到个背影比较像老公的，她过去拍了肩膀对方回过头来发现认错人了，她尴尬的道歉。她问我找不到老公怎么办？他们俩不会真的开房去了吧？

因为情况比较紧急等不到下周三再集中处理了，我把和她下周三的咨询提前到现在——教她这种情况下如何处理。

首先是确定伴侣此刻在干嘛？

这倒好办，她和老方都是苹果手机。之前第1h咨询里我建议她们俩开位置共享，现在就省事了。她查看之后，发现老方的定位在离这不远的江边。（只不过这种查找是双向的，老方也能看到她在看她）

等她赶到时，只剩老方一个人靠在江边的椅子上。老方拍了拍椅子，有些疲惫的示意她过来坐。她有心想问老方有没有和那个女生发生什么？刚才俩人是不是在江边散步？又不敢开口，怕真的得到肯定的答案。就那么沉默的坐着。

从出轨发生之后到现在，他们一起经历了太多。都没有机会安安静静坐下来，好好待一待。他们与彼此脱离的感受越来越强，但还没到那个最后散场的时刻。

这是老方夫妻俩婚姻关系的转折点。

接下来不到1h的时间，在我的引导下（教老方老婆说什么做什么），夫妻俩展开一场难得坦诚、轻松的谈话。

老方说了他对理想老婆的期望，他总觉得是不是换个人结婚，这一切就不会发生？要是和那个年轻的女孩子在一起，他会不会更幸福？父亲的责任和丈夫的痛苦交织在一起，让他不知道怎么面对老婆？怎么处理老婆的出轨？······

老婆说了她的后悔，她的歉意，她的真实想法（担忧）。她不敢辞职，她怕辞职之后老方始终过不去这道坎，最终她工作没了，老公也不要她了，她害怕自己人财两失。并非想逃避出轨的代价······

可以说，这是夫妻俩难得走心的谈话。

打个比方，之前老方夫妻俩的关系是螺旋式下降——不断的消极诠释对方的行为，这让他们更不幸福，产生更多的消极想法，一直恶性循环下去……这场谈话过后，一些积极的，有希望打破负面循环的东西开始浮现。

夫妻俩坦诚敞开心扉的沟通，

永远是解决出轨的基础！

我和老方第3h的咨询，是这晚谈话结束后的第6天。下午我还有别的咨询，等我下午的咨询结束后，我再接着讲——

接下来如何帮老方重塑这段婚姻？

其实和专栏里的解决思路差不多：