一件事情，
如果你明确知道它会顺利，不会焦虑；如果你明确知道它不会顺利，也不会焦虑（取而代之的可能是恐惧或沮丧）。
唯有模棱两可最难受，
你不确定曾经出轨的伴侣，之后会不会再背叛？所以不得不花费大量的精力去思考这件事，试图收束成某个确定的答案。
我被咨询者无数次问过：“老师，您说他以后还会再出轨吗？”
“她以后不会再出轨了！”到了第6h的咨询，肖晶华出现了严重的认知失调。别的男人被老婆出轨后，都会担心老婆之后会不会再出轨？
但肖晶华在和我沟通中，从未流露出这方面的担忧。即使我问他，他也只是说【老师，我很少想这个问题，我相信她不会再出轨了】。
很明显，肖晶华和其他男人不一样。
在我看来他的认知已经失调了：
就像大部分烟民都明知抽烟有害健康，却在抽烟的时候下意识忽略这一点。甚至自己安慰自己【我就抽一根，伤害忽略不计】，【吸烟得癌症的只是小概率事件，不会发生在我身上】，【谁谁谁抽了一辈子烟，不也活的好好的吗？】······
伤害面前自己捂着眼，骗自己忽略事实。如此就能心安理得了——包括不限于拖延、懒惰，学习的时候不认真。
肖晶华也开始自己骗自己，
对老婆再出轨的可能性视而不见。
（或许叫做麻木更准确）
倒不是我不相信他们夫妻之间的感情，只是当肖晶华的行为开始违背人类基本情感规律时，就说明有问题了。
不欢而散的咨询我问肖晶华：
【你相信老婆不会再出轨的原因是什么？你可以帮我理解一下吗。毕竟大部分人被伤害的本能反应是自保。而你有点像东北的傻狍子，挨了一棒后又凑过来看看咋回事，完全不怕再挨一棒。】
肖晶华回答：
【老师，说一点都不难过那是假的。不过现在的日子我已经很满意了，她现在知道对我嘘寒问暖的，也不像以前那样嫌弃我的工地不挣钱。有时候还会主动打电话关心我，出门去哪也都随时向我报备。这些东西她以前从来不会做的，她自己也说现在才意识到家庭和我的重要性，她非常珍惜······】
我听懂了。
肖晶华这是觉得夫妻生活好起来了，不愿意让怀疑打破眼前的“甜蜜”。索性从此不再提出轨的事，想永远维持眼下的状态。
但怎么可能呢？
这世界上根本不存在全是甜蜜没有冲突的婚姻。我直言肖晶华的婚姻要不了多久就会有一场非常剧烈的争吵。
肖晶华对此感到不满，
他觉得我不祝福他就算了，怎么还诅咒他？他相信老婆肯定改了，他的婚姻已经能过好了。（潜台词也就是不需要我了）
我们不欢而散，
他也没再约第7h的咨询。（肖晶华的咨询到此中断，遗憾的是再有2h他的咨询就结束了）
中（zhong）预言也好、诅咒也罢。
肖晶华没能客观规律的必然结果——和我不欢而散的第3天，老婆在和肖晶华逛商场的同时给小三发【我在万达买东西，你在干嘛？】，被肖晶华发现了。
肖晶华瞬间被点燃，
质问老婆是什么意思？
老婆说发错人了。
人来人往的肖晶华不好发作，一直憋着在回家的路上给我发信息道歉。其实我倒不在意他的道歉，每个人的认知观点都不一样有分歧很正常。况且不被事实教育一顿，他也不会醒悟。挺好的。
我稍稍有些遗憾的是这么一来，
他又要走不少弯路。
本来我已经提醒他小心伴侣的二次出轨了，他完全有能力阻止这一切的发生。却因为认知失调，自己骗自己。明明8h的咨询还剩2h就能顺利结案，眼下却不得不再至少延长3h。
如果第一次出轨尚能借助考验和付出足够的代价来获取原谅，那第二次出轨就真的一点转圜的余地都没了。
反复出轨还选择继续婚姻，
那就不是出轨者的问题，而是你有问题了！
肖晶华和我约了第7h的咨询收拾烂摊子，
明天我再接着讲。
