情绪是大脑的报警器：一旦你的生活出现异常，就会立即给身体发送信号，让身体切换到对应的状态。最明显的例子就是漆黑的环境让你不安感到恐惧时，立马心狂跳，手心出汗，身体很僵硬。

许多被出轨的咨询者问我：她们说不喜欢自己痛苦的情绪状态，怎样才能恢复正常？重新感受快乐？

分两个层面解决：

一是学习处理、消化情绪的技巧，这是基础；

二是明白只有在发生异常情况时（被出轨），情绪才会掌控主导权。所以解决现实问题，是根本。

所有的情绪感受，是身体切换到对应状态时，内部激素变化的结果。它的作用是帮助你把“异常状态”跟日常状态区分开来，进而快速采取反应处理问题。比如你要是忽然被人扇了一耳光，愤怒立马会接管你的身体。

这就是情绪报警的意义，用愤怒、焦虑和恐惧，迫使你赶紧处理危机。

我和肖晶华前面6h的咨询失败了。

即使我一再提醒他要当心老婆二次出轨的问题，但他沉浸在老婆主动营造的“温柔乡”中难以自拔，不愿意清醒过来。出现了严重的认知失调，直到逛商场那天才发现老婆又与小三暗中联系。

从那天起肖晶华的情绪就失控了，行为上出现强迫症：一遍遍重复追问老婆到底改不改？

其实咨询失败了我能接受。

肖晶华之前为此和我翻脸，我也不生气。毕竟每个人都有认知上的局限性，为此吃亏长记性在所难免。所以他和我道歉，问我还愿意接着帮他收拾烂摊子吗？

我说：

“道歉没必要。我们认知不同，出现分歧，有矛盾很正常。只要你来找我咨询的目标没变，仍是真心想解决出轨问题。那我们努力的方向就是一致的，不存在我半路把你抛弃，或者不管你不再全力帮助你的情况。

要是后悔当初没听我建议的话，等咨询结束后给我发个红包就行。”

我不怪他搞出的这一堆烂摊子。

比他更棘手，问题更严重的出轨者我处理的多了。我只是有点可惜前面的努力浪费了——4h的考验+2h的修复，大好的形势功亏一篑。

如果说第一次出轨我尚能教肖晶华借助考验，来判断他的婚姻是否值得继续。那这第二次出轨，任谁来都没话说。

屡屡出轨的女人，

谈何原谅？

但老婆不承认她和小三旧情复燃，咬定自己把信息发错人了。这才有肖晶华一遍遍重复问老婆到底改不改的强迫重复行为。

我处理这类出轨者一向不听解释，只看事实。所以我收拾二次出轨这个烂摊子第一步就是让肖晶华定义她老婆的行为：

发错信息也好，偷摸与小三联系被撞破也罢。她手机里留存着小三的联系方式是事实。而正常女人出轨被发现后，与小三彻底断绝联系是最基本的标准。不承认好办，把小三喊过来对质。

肖晶华有点怂，

他问我小三要是不愿意来怎么办？

我则反问他是想知道真相，还是想照顾小三的感受？小三不愿意来那就想办法让他过来，真相不搞清楚，他这日子肯定没法糊里糊涂的过下去了。

按照上述逻辑，

我把和肖晶华第7h的咨询分成了3个部分。

前10分钟教给他处理愤怒，焦虑和担忧的技巧（初步从身体层面），让他首先有支撑行动的心理力量。中间20分钟左右则是处理现实性问题，教他如何让小三乖乖过来配合查明真相。最后30分钟则是帮他理清楚接下来的烂摊子该如何处理？（要是老婆真二次出轨了，离不离婚？离婚后的生活怎么过？）

第7h的咨询临近结束时，

肖晶华说谢谢我，他的感受好多了。但仍有许多担忧，要是老婆和小三联起手来骗他该怎么办？或者他要求查看小三的手机，小三不给他该怎么办？

很明显，这就是我在文章开头提到的内容——处理被出轨后的痛苦情绪需要从两个层面入手，一是学习处理情绪的技巧；二是解决现实问题。

所以我告诉他：

“在你真的和小三见面查明真相之前，会有无数的担忧在你心中产生。除非你真的完成这件事，否则疑问便会一个接一个，你永远会觉得我们的计划不够完美，担心要是出现别的问题怎么办？我可以挨个解决你这些疑问，但那样花费的时间就长了。出于经济的角度考虑，你可以和我转成阶段咨询。那样我们可以不拘束于时间，尽情沟通交流。”

可能是之前吃的亏太过惨重，这次肖晶华宁愿多花点钱也要稳妥一点，他和我转成了阶段咨询。

这样一来，后面他和我就没有单独的第8h的咨询了。而是以阶段咨询的方式展开，一共是一个月的时间用来彻底收拾好他的烂摊子。

还是开头的内容：

靠你自己调整内心的情绪感受，再怎么努力，效果也有限。出轨这个现实引发的情绪困扰，一定要归于现实层面解决。

现实的问题不解决，一味的说什么【爱自己】、【提升内心的力量】、【让自我成长】都是空话！

等肖晶华见完小三搞清楚真相之后，

我再接着讲。

他的案例，

我打算再来最后一篇就讲完了。