跟一个朋友聊天，她讲自己这些年的遭遇，谈到自己的奋斗和委屈，以及对一些人的不原谅。

“我可以理解那些伤害我的陌生人，但我理解不了那些伤害我的亲戚朋友。”

在朋友年少无知的时候，还见过很多亲戚，后来父母做生意失败，家里返贫，亲戚就基本断了往来。

等到她踏入社会，经受过朋友的背叛，也慢慢意识到过去的情况，明白了父母的遭遇，知道自己叔伯姑婶的所作所为，就内心充满了不平和愤懑。

天有不测风云，人有旦夕祸福。亲戚朋友不就是给我们人生托底的吗，怎么反而是成了伤害的来源了呢？她想不明白。

在农村，在城里，我见过很多类似的情况。多少70后、80后都是有几个叔叔或大爷，七大姑八大姨，亲戚一堆。

但亲戚多、家族大的家庭，反而越是矛盾多，是非多，亲戚疏于往来。能够像电视剧里那种一大家子和睦相处的，基本没有。

举两个例子，农村一家兄弟多人，因为父母赡养问题，亲兄弟之间都闹得不可开交。还有城里一家人，兄弟姊妹之间为了父母房产的问题也是要打要杀要断绝关系的。

亲人有时候比仇人更狠毒，不是虚言。

所谓亲戚不亲，其实代表了一种普遍现象，我们下面用一句话来解释。

大家有没有想过，原来亲戚之间有“近乎味、人情味”，亲戚比较亲，那是因为在那个历史时期和社会环境变化不大的情况中，大家的处境都差不多。

改开之前，大家要么是在厂里上班，要么是在农村种地，谁比谁有钱啊，所以人们都是下意识抱团，毕竟人多就是力量大。

而随着社会流动，各家各户开始有了贫富差距，虚荣心、攀比心、胜负欲、眼红嫉妒等人性负面的东西就冒出来了。人性就是自己可以对陌生人的发达无感，但就是受不了身边人的发达。

本来都是一样的人，凭什么你吃得好、混得好？人心就是势利，嫌贫爱富，哪怕是亲兄弟之间，也难免是有“恨你有笑你无”的心理。

在平常的来往中，在红白喜事上，富者洋洋自得，贫者咬牙切齿，越是亲戚，越见不得对方的好。“人情”是很微妙的，善良从来是稀缺品，嫌弃和嫉恨才是人际关系中的主流。

“老大要有老大的样儿，老大就是要带好头”，一个长辈这样说，他就认为当老大的就是多付出，家里的事多花钱，好处都给兄弟，对了，他在家里最小，他觉得自己就应该多占便宜。

所以，在面对赡养老人问题的时候，他的态度是交给上面几个兄长，当老大的不负责谁负责？他从来不信“孝不比兄，兄友弟恭”的道理。

对于这种人，讲道理是没用的，因为他就认定“道理”是他家的，对自己有好处的道理才叫道理，否则都是扯淡。

如果你遇到这样的长辈，你能怎么办？

冰冻三尺非一日之寒，亲戚的疏远都是双方日积月累后的一种自然选择。当一个人不想继续吃亏的时候，他就自然会远离让自己委屈的人。

所谓好亲戚，应该是相互的善意和理解，而非单方面的索取和给予。父慈才能子孝，弟恭才能兄友。不是说谁大谁小就可以无赖。

亲戚不亲，是因为失去了特殊的环境和感情基础，现在的年轻人越来越不耐烦别人的打扰和消耗，他们拒绝任何的情感绑架，你说你是亲戚就能对我指手画脚，你以为你是谁？

当老一辈的人逐渐退出历史舞台，当年轻人越来越有主见，“亲戚”也就回归到了人际关系的本质。

就是说，大家合得来就一起玩，合不来就各有世界，互不打扰。人情是相互的共鸣和交流，不要勉强，也不能勉强。

实际上所谓家族也是以利益来维系的，经济基础决定上层建筑，嘴上说再好也没用，关键是利益的一致和增量。

亲戚当然是不一般的缘分，“血浓于水”也有道理，但奈何大家天然都是利己的，天底下没有让一个人光奉献光吃亏的道理啊。