01
“相亲”这事,说白了就是一条拓展圈子的渠道。
像我们这种在一线城市打工的外地人,很麻烦的一点在于:在大城市没什么“人脉”,就无法拓展圈子。
信息差真的体现在方方面面。
比如,我当年买这个房子,因为根本就不认识几个本地人,全靠中介带着我到处踩盘,我手里的钱也有限,最终买到了现在这个房子。
周围无商圈、对口菜小。
我每次打车遇到上海本地人,对这个区域稍微了解一点的都说:你咋买这里啦?同样的价格可以去更好一点的地段买。
但我那时不知道啊!
现在我遇到最大的问题在于:娃要上学,这边学校确实有点差。
今年上海市开放了单身购房的限制,我弟准备假期结束后就看房。
我搬来这个区三年多了,工作也在这,公司里老板、领导都是土生土长的本地人,对这个区非常熟悉。
我们老板还推荐了个房产中介给我。
年前我去看过几套房,那个小区有对口的学校,是这个区里数一数二的学校,小区的价格跟我现在的小区没有差很多。
所以,今年我弟要买房,我就让他去买那个小区,未来孩子上学更方便些,周围有商圈和地铁。
信息差,能够帮助我们决策更精准。
相亲这事也一样。
02
观察身边人的现象,那些走入婚姻的:
要么就是大学、研究生期间的恋人,要么就是校友同在大城市、再要么就是熟人介绍...
为啥优质女性在一线城市容易被剩下,而只要质量稍微好一点儿的男人就能被相亲市场消化?
因为说到底,这个社会依旧是个男权社会。
外地女在一线城市有工作、能找到自己的价值感,可要是回了老家,那就得嫁人、然后生崽带娃。
不愿意过这样的日子,就必须在大城市留下来!
可是外地男不一样,家里总会给他准备点什么,即便回老家,他娶妻生子,老婆孩子热炕头的日子也挺好过。
03
在一线城市的男人有几类:
1、本地未婚适龄男。
这种但凡他稍微有点能力、本事、想法,性格正常,都不会娶一个普通的外地妹子。
本地男一般会配本地女或者非常会赚钱的外地妹子。
月薪万把块的外地妹子,其实不在本地男的择偶范围内。
即便这个男人最开始对你上头,一旦谈婚论嫁了,他的家人就会跳出来反对。
这个时候,这段关系能不能继续,在于女方能做到忍气吞声到什么程度。
你得放低姿态,展示自己毫无攻击力,让男方不忍心。
男人一般不会主动找事提分手,但他面对压力会逃避。
他的逃避会激怒女方,女方就会心里不爽,找事、吵架、情绪崩溃。
男方:你怎么现在变得这么不可理喻?
好了,他在摇摆中天平就会倾向自己的原生家庭,就会借此分手。
这种例子,我看得太多了。
那种情商非常高的、手段强的雌竞佼佼者的妹子,不在我们的讨论范围内哈。
总之,普通妹子,尤其像我这种,脾气比本事大的妹子,我在刚开始相亲的时候就知道:
本地人不适合我,我是做不到忍气吞声的。
当时,我们公司有个供应商,在我25岁时,他36岁,本地人。
有一回我在公司上台讲了个PPT,他后面就找我们同事问我有没有男友,进而要我的微信。
我同事来问我,我说:我单身,OK,微信先聊聊嘛,不行当个朋友也很好,哈哈,谢谢李哥的介绍。
我总是招老男人喜欢,原因是我确实比同龄人思想成熟。
而且,我的欲望写在脸上,那种向上攀爬的生命力,会被“怀才不遇”的老男人看到,获得他们的欣赏,进而会被搭讪。
噗,就像我现在作为一个老女人,我看到那种积极向上的小年轻,我也会有好感一样。
这个人有点扭捏,明明是他自己主动来要微信的,但并没太主动。
我那时的态度是,不想让自己在这个大城市活的太闭塞,所以,只要是熟人介绍,谁要我的微信,我都给。
但,我从不主动跟别人聊,我过我的日子。
他主动找我,我就回几句,不主动找我,我也不回。
偶尔他会给我打电话,电话里会说:我现在在我老家这里吃饭,这一片都拆迁了,叭叭叭...
其实吧,一个人,你跟他刚接触,就知道,这个人你有没有基础的好感,如果没有基础的好感,你根本就不需要去考虑他的家庭条件咋样。
跟你无关。
人你不喜欢,你处起来就会觉得委屈,何必呢~
我当时跟他打过几次电话、微信偶尔聊聊,我觉得这人有点浮夸。
不喜欢、不讨厌。
后面有次周末,他发了个定位给我,说约我去见个面。
那是第一次,我俩在公司以外的地方单独见面,我看了下定位,是个XX大酒店。
当然,也许,他是约我在一楼的咖啡厅对吧。
但,我就觉得这人不注意细节,第一次见面就给姑娘发酒店定位?
他没事吧?
我直接跟他说:抱歉哈,今天不舒服,就不来了。
这是我本人接触的唯一一个本地人。
后面就是个工作关系,还会有业务联系,公事公办,但再也没有私下聊过了。
04
2、一线城市的另外一类男生是:家里小资,并不准备在上海长待的,只是来镀镀金。
这类男生就是日常上上班、下班后打打游戏。
我这个人,从小就立志:绝不找像我爸这样的男人。
我把打牌、打桌球、看闲书,就是不管家。
我觉得,像我妈这样一个又能干、又漂亮的女人,就是因为男人没找好,这辈子才过得这么辛苦。
打牌、打游戏的男人,我真的看到就讨厌。
可其实,现在这个年代,家里稍微有点底子的普通男生,他们就是喜欢玩游戏啊!
有的确实很善良。
我在世纪佳缘遇到一个江苏的男生。
加了我微信后,没聊过。
那段时间,我找了新工作,准备搬家。
我要从青浦区的徐泾镇搬家到宝山区,有六七十公里呢,行李巨多,又远。
我叫了蓝犀牛,但是师傅说了,只在楼下等我,不搬行李上下楼。
当时,我一个小姑娘要搬家真的很累。
巧了,周五这个人主动来找我聊天了,问我:哪里人?
我说我湖南的。
他说:那你们那边吃辣的吧?在上海还习惯吗?
我说:还行,我一直自己做饭,很少去外面吃,菜市场的辣椒跟我们湖南没差别。
他说:你还会做饭啊,我来上海后一直吃外卖,好久没有吃过家常菜。
我说:我明天搬家,没人帮我搬,我东西巨多,你来帮我搬家,我做饭给你吃,行不?
他:行。
他第二天真的来了。
我炒了菜、做了饭给他吃,然后就开始使唤他,把东西一个个搬下楼。
我住的那种农村别墅,在三楼,没有电梯。
他一趟趟上下楼。
我的东西塞满了整辆车,只留下个副驾驶,坐不下两个人。
我跟他说:我去宝山,那边是2楼,你还能帮我搬上楼吗?
他说:行,你先去,我坐地铁过来,你先到的话,就到楼下等我。
现在想想,他人还怪好嘞。
这也算是大城市的一些温暖回忆了。
司机一路上跟我聊天,问我:你男朋友啊?
我说:不是,一个相亲对象,今天第一次见面。
师傅说:第一次见面这么好啊?你这东西可真是不少,这小伙子心眼好,你别挑了,就他吧。
我说:哈哈,师傅,听你的,我好好考虑他。
我这人其实防备心蛮强的,毕竟一个人在外地。
我之所以找陌生人帮我搬家,因为我当时跟新公司一个同事合租,我们俩合租一个房间。
而且,那个房子是个合租房,三室一厅住了7个人。
我就觉得:我跟别人合租、房子里也人多,这里相对安全,所以,即便让陌生人帮我搬家,风险也不高。
如果是我一个人租一个房间,我不管再累,也会自己搬,
安全第一。
我先到,在楼下等了半小时,他就来了,又一个个帮我把东西搬上楼。
结束后,我说:走,我请你吃饭,今天太谢谢你了,你帮了我大忙。
他:不用了,我要回去了,晚上还要打游戏。
我说:好吧,那下次你来宝山玩,我请你吃饭,
这个人,后面再也没有联系过了。
欸,就是这种我没有抱有“找对象”的目的去沟通的人,反而能让我感受到上海这个城市的包容和温暖。
两个陌生的外地人,在相亲网站上认识的,他可能觉得我一个小姑娘不容易,正好遇到我搬家,热心肠的他顺便帮一把。
05
我能这么毫无心理负担地使唤相亲对象。
因为那个当下,我已经对“相亲”、“跟异性相处”这事,在心态上处于一个开放、放松的状态了。
我就觉得:嗨,处对象这事随缘吧,有的男生比女生好打交道,多认识人,多交个朋友也挺好。
多认识异性,不是为了跟他们处对象,而是多认识个朋友,多一条路。
在此之前,我不是这样的。
我非常之保守!
后面,我搞清楚了一个原理。
爱情,是幻境。
你跟谁都可以有爱情,但为什么那个人偏偏是“他”呢?
是你自己赋予了意义。
比如,跟异性接触少、母胎单身的人,会很珍惜自己的第一次:
第一次单独跟异性散步、看电影、逛街、吃饭...
其实,只不过在那个当下,陪伴你的人,正好是“他”而已。
但,由于你把自己的“第一次”赋予了意义,这些很多个“第一次”,让你觉得“有他真好”。
嗯,爱情就发生了。
如果,你尝试跟不同的异性去完成自己不同的第一次,你就能最大化地去掉你理想中那个爱情的滤镜,让自己冷静又客观。
因为,本质上,我这人,我追求的并不是爱情,我追求的是我自己的成长,我希望自己变得更好。
哎呦,到这里我真的是要表扬一下我自己,我真的每做一件事情,我都在搞清楚背后的原理是什么。
我当时25岁了,尽管短暂地谈过2次恋爱,但是,那都是在工作时顺便谈的,我从没有跟异性去看过电影。
于是,我就在办公室约一个男同事:周末有空陪我去看电影不?
他很爽快,说:好啊。
电影看完,他还陪我去逛了下奥特莱斯。
就像跟女性朋友看电影和逛街一样,没有任何区别。
这次之后,我知道了,原来:看电影≠谈恋爱、单独吃饭、喝咖啡≠谈恋爱...
哈,哈哈,原来是这样啊!
后面,我中午偶尔会跟另外一个男同事出去组队吃饭,听他吐槽他未婚妻要彩礼高以及原生家庭。
再后面,讲八卦,不分男女。
我还会让男同事帮我分析我的相亲对象。
我觉得:嘿,跟异性相处 ,so easy!
慢慢地,我就变得很豪爽了。
你要知道,职场上,不是男人就是女人。
尤其在互联网行业,我遇到男性领导的概率比女性领导大得多。
我在相亲的过程中,解决了:如何跟异性相处、跟异性沟通的问题。
这对我职场发展有利呀。
我通过一个个的样本,逐渐地了解了男人这个物种。
最后发现,你还真别说,有时候跟男人相处比跟女人相处容易。
我以前原本就擅长跟女性打交道,这回我就是:男女通吃!
我的工作一直是做业务端的,我需要跟不同的客户打交道,沟通技巧这一块,这段相亲的经历帮了我很大的忙。
我后面在公司不管跟男同事还是女同事关系都还不错,能开玩笑。
后面我两次离职,在那两家公司,都有男同事请我吃散伙饭。
说明我人缘还是不错的。
06
我为什么要说这一段经历?
因为,至少对于我这种人来说,跟异性相处、沟通,我并不是一开始就会的。
我上学时,我们那边是,只要跟男同学多说一句话,就会有八卦。
被其他同学指指点点。
我从小到大,就从来没有过异性朋友!
跟异性打交道,我需要刻意训练才明白是怎么回事。
我跟我老公刚认识的时候,我也一样的心态:聊聊嘛,多交个朋友。
后面他太主动了,而且他贼能聊,打电话一打就1个小时。
我又不好意思挂断他电话。
而且,我真的是一个非常不喜欢煲电话粥的人,有事说事,有啥非得聊一两个小时啊?
我不理解。
我当时觉得:这小伙子,热情、礼貌、能唠嗑还是硕士,处处吧。
我跟他唠嗑这么久,要是不处对象,那我浪费那时间干嘛?
于是,我们俩,是我先撕破窗户纸的。
我说:我跟你说,我呢,就是希望找个男朋友,谈谈恋爱。我不玩暧昧,跟你也聊了快一个月了,你对我是个啥态度呢?处不处?处的话咱们继续,不处的话,我觉得我们俩也没必要聊了。
他说:啊,这么直接吗?这话让你一个女孩子说出来是我的错。
我说:不好意思啊,我这人比较直接,不浪漫。
我老公这人,属于在一线城市的第三类男人。
原生家庭跟我一样普通,没资源,回老家等于失业,他只能在一线城市打拼、筑巢,没得选择。
这种男人身上也会带有一点子狠劲,要使劲向上的那种拼搏的劲头。
是我喜欢的点。
最后,说个我观察到的玄学:我信奉“吸引力法则”,但我觉得这玩意不是拿来许愿的,不是你嘴上说就能实现。
而是,你得先有,才能吸引相似的东西过来。
打个不恰当的比喻:就像狗狗会闻着某个味道来一样。
比如,你想要个对象,你首先要让自己接触男人,你得亲身入局,摆脱掉自己身上常年单身的味道。
对的姻缘,才有可能会闻着味道来。
否则,你关上心门、不愿意跟外界接触、不主动去寻找...
姻缘没法找到你呀!
这个说法,有点道理不?
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