多年后再见前任，是什么感受？
在路边烧烤摊上忙活，面容憔悴的姚玉玲只想逃走。
过去，她是铁路大院里的一枝花，爱美，张狂、生命力满满。
穷小子牛大力苦苦追求，她还是转身投入了浪漫多金的贾金龙的怀抱；
谁知道，风水轮流转，丈夫贾金龙因为违法入狱，自己也变得落魄。
而昔日的牛大力，已经成了富商，身边有佳人在侧，一身名牌的他们，和灰头土脸的自己形成了鲜明的对比。
姚玉玲回想起过去的一幕幕，羞愧万分，眼含热泪仓皇离开了。
这是热播剧《南来北往》大结局的一幕，这样的“偶遇”仿佛在告诉观众：不够顺从、不被男人爱的“坏女人”，注定没好结果。
然而，这样的设定却让不少女性感到愤怒：
“姚玉玲这样心气高的女人，再落魄也不会这样蓬头垢面的”；
“不喜欢牛大力就有罪？追求自己喜欢的有什么错？”
“现实里这样有情商有能力的女人，自己也会过得很好”。
这样的声音，说明了一件事：
越来越多的女人，不再想做“好女人”了。
好女人的标签，是对女性的禁锢
一个好女人是什么样的？
勤奋、懂事、顾家、善于牺牲、顾全大局。
《我的姐姐》里姑妈就是这样一个形象。
年少时，她是个“好”女儿、好姐姐。
作为姐姐，她不被重视。家里的西瓜永远只留给弟弟；
因为拮据，同样考上中专，她只能退学，早早打工养家。从小，她就习惯了退让、牺牲还有成全。
嫁人后，她是个好妻子、好妈妈。
她像一台不知疲惫的永动机一样，赚钱养家、操持家务、养育孩子。
在忙弟弟丧事的间隙里，这位“女强人”还在艰难地维持着整个大家庭的运转：
伺候轮椅上的丈夫，教育正处在叛逆期的儿子，甚至还要照顾弟弟留下的两个孩子。
贤惠能干的姑妈，不是没有委屈和恨意。
年轻时，姑妈曾有机会出国做生意，然而为了家庭被迫放弃，只留下几个小小的套娃，提醒姑妈原来也有一段理想岁月。
在生活和传统观念的重压下，和许多人生过半的中年女人一样，姑妈沉淀出了一种无力的宿命感。
“我就这样了”
“姑妈没把你带好，以后的路，你自己走。”
不敢背叛家庭，不敢违抗世俗观念的姑妈，一生都在压抑自己，换来了“好女人”的名声，舍掉的却是自己真正的幸福。
电影里姑妈的“牺牲”多源于重男轻女的氛围影响，但是即使是在今天，生活里的很多女人，正慢慢活成“姑妈”的模样。
比如一些全职妈妈。
全职妈妈是一种什么体验？在网上打开相关的回答，你会发现这类“好女人”背后的心酸和泪水。
“手心向上要钱的日子，让我产生了深深的自我怀疑”；
“干不完的家务，哄不完的孩子，一边崩溃一边自愈”；
“为了照顾家庭放弃工作，发现越来越不被重视”。
这些妈妈，她们体贴，节俭、收敛起了自己的锋芒，放弃自己的理想，生儿育女，经营家庭，
但是在经济不够独立的情况下，往往受尽委屈，甚至会被孩子嫌弃“没价值”。
偶尔她们也会有“培养好孩子”的自豪感，但是夜深人静的时候，也会怀疑：
“除了好妻子，好妈妈，我还能是谁？”
传统观念下的好女人，是一个人人称赞的奖杯，同样也是一个限制自我的牢笼。
为什么我们害怕自己变成“坏女人”？
我们常常听到身边的长辈抱怨自己婚姻不幸，丈夫好吃懒做，婆婆处处刁难，但是真的要建议离婚，
她们往往会说：
“活这么大年纪了，还折腾什么，让人看笑话”；
“女人苦啊，但是这家务不做谁做呢？”
有时候她们也会站在同一个战线，批评那些“大胆”的女性：
“不在家里带孩子，工作能有陪孩子重要么？”
“结了婚又离婚，这个女人不安分”。
很奇怪，我们知道做一个“好女人”是有代价的，但是却又不敢变“坏”。这究竟是为什么呢？
其一，“好女人”并不是我们天生的欲望，而是社会观念的投射。
你一定听过这些话：
“女人一定要会做饭，不然嫁人了在婆家怎么办？” “女人不需要太努力，工作好不如嫁得好。” “追求物质的女人就是拜金，不会有什么好下场。” “教育孩子就是女人的事，妻子不贤毁三代。” “离婚的女人就是失败，再有钱有什么用？”传统观念里的对女性的评价是以男性视角为中心的。
比如男人希望下班后有热乎的饭菜，会做饭会操持家务的就是好女人；
男人工作赚钱希望家里父母有人照料，孝顺则成了“好女人”必备优点。
久而久之，这些就成为了评价女性的标准。
其二，当我们选择阉割真实的自我时，内心藏着的是被评判的恐惧。
德芬老师曾在她的书《我们终将遇见爱与孤独》里分享了自己的故事。
她因为严厉的母亲的教育，长大后很努力地要求自己做一个好女人，要求自己面面俱到。
没想到自己经历了婚姻的失败。
离婚后那段时间，像不少女性一样，德芬老师的内心充满了对自己的怀疑、批判和否定，
“我是个坏女人，我做了很不好的事情，没尽到妈妈的责任，婚姻也破裂了，引得我父母伤心。”
羞愧和绝望的情感笼罩了她好几年，经历磨难后，她终于放弃了一个好女人的努力。
“我并不是那么完美，我也不用特别辛苦地去扮演一个角色给别人看。”
直面自己“坏”的一面后，德芬老师放下了评判，不再内耗，反而更舒舒服服做自己了。
就像她说的，“我只是个女人而已，何必非要坚持做好女人？
顺随我善良天真的自然本性，我就应该流露出女人最好的一面，不必刻意去表现，去强求。”
荣格曾表示，“我们人性中被否定的部分，构成我们内心的阴影。
阴影中包含着我们拒绝、否定、排斥的部分，而阴影一旦形成，就会无意识的投射在其他人身上，来维持自我的道德感和优越感。”
一个完美的“好女人”，内心必定藏着压抑的部分，如果不能接纳自己“阴暗”的一面，这份糟糕的情绪就会以各种方式表达出去来。
比如控制：控制着老公、孩子，以老公为荣，以孩子为傲。
或者自我攻击：不配得感让自己变得越来越卑微，甚至变得抑郁。
如果你也困在“好女人”的评价里，该怎么做呢？
拿回主动权，做自己喜欢的人
“如果你不认识自我价值，你将感受不到自己的自尊，生活会苦不堪言。”
或许你会为不够好的自己感到羞耻，或者被评为不负责任的女人感到恐惧，但是不要放弃任何一个爱自己的机会。
一方面，你可以慢慢学着接纳自己，建立自我价值感。比如，做一做镜子练习。
每一天找一个安静的时刻，站在镜子前面，凝视镜子中的双眼，对自己说：
我爱你，我认可你，无论你优秀还是不优秀，成功还是不成功，我都爱你，认可你。
你有多久没有好好看过自己了？独处的时候，你是否还无法摘下角色的面具？
通过镜子练习，用心理暗示的方法，培养自己对自己的喜欢与认可。
当我们不再把价值建立在外界评价上，情绪就不会被别人左右。
你还可以练习自我观察的能力。
德芬老师分享过一个简单的小方法：
随时随地觉察自己的内在身体。闭上眼睛，感受你的双手是否存在；
做两三次有意识的呼吸，看看自己能否感受到自己的腹部、胸部、颈部和头部，
短暂地感受下身体的个别部分，比如手、腿、脚等部位，再感受下整个内自在身体；
刚开始练习时，你可能需要闭上眼睛，当你能感受到内在身体后，再睁开眼睛，环顾四周，同时继续感受你的身体。
坚持一段时间后，你的心理世界一定会有不一样的改变。
另一方面，习惯讨好的人，应该学着表达愤怒。愤怒是一件好事。
艾耶·古罗·勒内曾说，“愤怒告诉我们，别人也许侵犯了我们，或者我们内心的愿望无法满足。
我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
如果一开始你不敢直面表达愤怒，可以试着给惹你发火的对象写一封“愤怒”的信，详细描述事件经过，甚至可以怒骂他，然后大声读出来。
事后这些信可以选择保存或者销毁。
在书写的过程中，你会了解自己的情绪发展过程，也可以平复自己的内心，最重要的是，你感受到了自己有愤怒的权利。
女人应该是什么样的？
没人能够定义。
你可以是在职场上野心勃勃、叱咤风云的女强人；
也可以是张扬的，敢爱敢恨的爱情达人；
你可以不用做一个“贤惠”的妻子，遇到不善的婆婆直接回怼，捍卫自己的权利；
你也不必做100%好妈妈，偶尔带孩子吃吃快餐，给自己放放假。
放下做一个“好女人”的执念，你会发现所有关系都是为你的成长而来，人生有别样的海阔天空。
*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。
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编辑丨李小豆
