“如果重来一次，你还会生孩子吗？”

一句灵魂拷问，在知乎上吸引了2万人的关注。

而绝大部分人的答案也“出乎意料”：“会结婚，但不想生孩子了。”

在评论区我们看到了不少有孩家庭的缩影。

“有了孩子后，感情急速下降，我们聊天现在只剩下孩子。”

“熬不完的夜，操不完的心，好像只有我的生活被困住了。”

“男人靠不靠得住，还得看有孩子以后。”

都说孩子是婚姻的粘合剂，为什么很多家庭有孩子后幸福感却越来越少？

真的是孩子影响了亲密关系吗？

生完孩子以后，

究竟什么变了？

“羡慕你们没孩子的，可以自由自在，养孩子实在是太累了。”

上周末和朋友聚会，朋友小夏听我们聊起最近的生活，一脸羡慕。

7年前毕业，小夏和青梅竹马的老公结婚，顺理成章地怀孕，有了孩子。

还记得第一次探望她时，他们一家的幸福感溢于言表。

客厅里装满了宝宝的用品，厨房里飘着鸡汤的香味，公婆时不时就要去看看宝宝，对小夏这个儿媳赞不绝口。

而这小两口初为父母，也到处问孩子的朋友寻求育儿之道。

我们问小夏有孩子是什么感觉，小夏哈哈一笑，说“第一次看到宝宝觉得自己太厉害了，竟然生了个小人儿！”

可是渐渐地，乐观开朗的小夏不再爱出来玩了，因为没时间；

朋友圈越来越多的负面心情文案，多发在深夜，清早又删除；

身体和心情也越来越差。

身边的长辈都劝她，孩子再大点就好了，她也是这么期盼的。

没想到熬过了最难熬的喂奶时期，提心吊胆的孩子学走路时期，孩子上了小学后，小夏的疲惫非但没有减少，夫妻关系也逐渐冷淡，岌岌可危，几次都和我们透露和老公正徘徊在离婚边缘。

“说实话这些年能挺过来纯属是熬。

孩子大了，花钱的地方多了，压力大了一倍，最难受的是我越来越发现和我老公三观不合。

过去没孩子的时候我们两个都是月光族，下班了没事吃吃喝喝，我还很喜欢他这种松弛感。

但是有孩子以后不一样了啊，孩子要上托管班，要学才艺，以后还要上学，我干着本职工作还忙兼职。

看着孩子一天天长大，天天焦虑钱的事，那位可倒好，还是得过且过。

上周公司内部竞聘，他竟然和我说这个岗位太累了，不如多点时间陪陪孩子，气得我大吵一架，婆婆听说这个事也帮腔老公，我在家里好像成了个外人。”

最后，小夏还对我们几位千叮咛万嘱咐：“真的，别以为孩子周岁就好了，上学就好了，结婚就好了，孩子真的太影响感情了！”

朋友小夏的经历，相信不少有孩子的女性朋友感同身受。

一个孩子的长大，需要妈妈付出大量的时间、精力和金钱。

这份压力让我们情绪紧张，时不时还会带来误解和碰撞。

偶尔会让我们有一种感觉：怎么有了孩子后，这个男人说变就变了？这个家怎么不一样了？

这个“不一样了”的背后，更多的还是自己超负荷却不被理解与看见的心酸与无力。

而这背后，更难处理的，其实是家庭角色转变能力的巨大考验。

当我们从孩子升级成父母，父母的角色升级为爷爷奶奶，家庭系统将迎来巨大的冲击，所有爱的形式和流动方式，都会发生改变。

如果不能及时转换思维，我们很容易像小夏一样，陷在婚姻的困局里。

家庭系统重组，孩子被三角化

家庭系统理论认为，家庭是一个动态的系统，由彼此相互依赖的成员组成，每个成员的行为和情绪都会对其他成员产生影响。

当新成员（即孩子）加入这个系统时，整个系统会经历一次重组。

在这个过程中，孩子往往被不自觉地卷入夫妻关系的复杂动态中，被迫“三角化”。

有的孩子会成为夫妻之间权力斗争的载体。

比如：爸爸希望孩子学习钢琴，妈妈想让孩子学足球。

看似他们为了孩子学什么而争吵，而真正在争执的却是：“这个家到底谁说了算？”

当争执无法达成一致时，父母会把难题扔给孩子：“你自己选吧，要学哪个？”

看着对自己怒目而视的父母，孩子很惶恐，很紧张，因为他内心知道，与其说，这是在让他选择兴趣班，倒不如说，这是在让他选择“谁才是家里的霸主。”

父母双方都希望通过对孩子的控制，来彰显自己在家庭中的地位和影响力，然而这恰恰进一步加剧了夫妻之间的矛盾。

其次，很多父母喜欢把孩子当作“传话筒”。

你肯定在三人家庭里见到过这样的场景：

妈妈对孩子说：“告诉你爸爸，今晚我不回家吃饭了。”

或者爸爸对孩子说：“问你妈妈，我的那件衬衫放在哪里了？”

夫妻之间为了回避沟通，把孩子当作他们之间的传话筒，将他们对彼此的愤怒情绪，投射到了孩子的身上。

看似解决了冲突的问题，实则把冲突埋藏在了孩子的心中，让孩子承受了父母双方的压力。

还有一种情况，是夫妻中的一方对孩子过于亲近，却对伴侣造成了疏忽。

比如，有的母亲会对孩子说：“你别理爸爸，以后和妈妈是统一战线，我们不喜欢爸爸。”

一方面，孩子不能理解为什么要远离爸爸；

另一方面，丈夫会对妻子的梳理而感到委屈。

当夫妻中的一方将大部分情感投注到孩子身上，而忽视了与伴侣的情感联系时，被疏远的一方可能会感到孤独、失落和无助。

这种情感上的不平衡同样导致夫妻之间的沟通减少，亲密度降低，甚至引发争吵和冲突。

在孩子出生以前，夫妻是最亲近的伴侣。

而越是亲近的人，对彼此的反应越敏感。

在亲密关系里，伴侣通常是固定的两方，如果两人没有学会怎么处理关系里的矛盾，时间长了，关系的张力就会变大。

那他们很可能就会利用孩子，来缓解他们关系的张力。

这样就既营造了一种“我和你在一起”的感觉，又不用去直面彼此之间的矛盾。

可是，越是将孩子“三角化”，就越是无法直面孩子出生以后带来的改变。

这种改变会持续拉扯夫妻之间的矛盾，并不会随着孩子的长大而回归平衡。

所以，只有将家庭里的角色，都放置在正确的位置上，家庭的系统才能正常流动起来，从根本上解决孩子出生以后，带来的种种矛盾和冲突。

那么，具体应该怎么做呢？

如何让家庭关系重回和谐？

首先，我们需要让家庭角色流动起来。

在家庭中，我们常常容易陷入固定的角色和相处模式，这不仅限制了我们的视野，还加剧了家庭矛盾。

想象一下，当妈妈一味指责爸爸不负责任、不做家务、不关心妻子时。

她以为自己实在解决问题，但实际上，她愤怒的表情，冲动的肢体语言，在爸爸和孩子的眼里，她甚至变成了强迫性的“施害者”。

她一直指责，就一直在扮演“施害者”。

而爸爸一直保持沉默，就一直在扮演“受害者”。

这种固定角色让每个人都感到受限，感觉到压抑，难以看到问题的多面性。

如果每个人都能尝试不同角色，家庭氛围就会变得活泼起来。

比如，妈妈可以和孩子一起吐槽爸爸的“笨拙”和“直男”；

但是在爸爸梳理威严，教育孩子的时候，妈妈就和爸爸坚定地站在一起；

偶尔，妈妈和老公一起“嘲笑”孩子，但有时候，又可以和孩子在一起“教育”爸爸。

这样做的好处是，家庭成员可以更全面地认识自己，更深入地理解他人，理解家庭成员彼此复杂的情绪，从而灵活地处理家庭关系中的矛盾。

其次，必须明确夫妻关系永远是家庭的核心。

夫妻之间的情感联系是家庭中最深厚、最直接的关系。

这种情感联系为家庭成员提供了一个安全、稳定的基础，使得每个成员都能在家庭中找到归属和依托。

在多数家庭中，夫妻二人共同承担着家庭的主要决策责任。

无论是关于孩子的教育、家庭的经济管理，还是其他重大事务，夫妻之间的共识和协作都是至关重要的。

一个的时间精力都是有限的，肯定是忙不过来的。

因此，为了巩固夫妻关系，夫妻之间需要做出一些努力。

比如，可以定期进行深度的情感沟通，分享内心的想法、感受和需求，以及彼此对未来的期望。

要注意不要再把孩子当作“传声筒”，远离孩子，真正看着伴侣的眼睛。

另外，夫妻还可以共同制定家庭的长远规划和目标，确保两人在重要事务上有一致的看法和行动。

还可以在固定的时间，一起回顾、梳理两人共度的美好时光，这也有助于加固夫妻关系的核心地位。

最终，我们会发现，家庭是一个生命体，它不断地生长、变化，需要我们持续地投入关注与努力。

孩子的到来，确实是家庭中的一次巨大变革，但这场变革也带来了无尽的欢乐与新的可能性。

当阳光斜照进窗户，看着孩子纯真的笑脸，感受那小小手心传来的温暖，我们会明白，所有的付出与努力，都是值得的。

家庭的和谐不仅是为了我们自己，更是为了孩子，为了他们能够在一个充满爱的环境中自由成长。

德芬空间的“家庭心理学”公益课，则能帮助你了解家庭如何良好协作。

杨力虹老师有非常丰富的经验，深厚的功力，教会你如何在整体的视角去支持家庭，支持孩子的成长，从而绽放出独特的生命。

让我们拥抱这种变革，用爱和理解去浇灌这个家庭花园。

终有一天，我们会收获满满的幸福与和谐。

那时，再回望今日的努力与坚持，一切都会显得如此美好与值得。

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策划丨Kiwi

编辑丨一帆