曾刷到一个热门视频，一对情侣分手现场，却在播放一年前男孩求婚的片段。
女孩穿着婚纱上台：我愿意穿上婚纱跟你道别，让你看见我最美的样子，我幻想过无数次我们结婚的场景，但绝没想过是今天这种……
有人说，有仪式感的告别，对于结束关系真的很重要。也有人觉得是形式主义。
互道再见，删除拉黑不也是结束吗？再说，分就分了，时间会解决一切的。
事实上，举行仪式、断联、时间……看似是告别，却只能断绝“联系”，并不能断绝“关系”。
所以，很多人即使物理上跟人分开了，心理上却还跟对方在一起：
比如有人离婚十几年，提起前夫还是情绪激动，心生怨怼；
有人跟伴侣一起生活，嘴边却总提起前任，让夫妻之间有了隐形的“第三者”；
还有的人，在亲密关系里受到重大伤害以后，一直无法进入下一段关系。
因为，关系是结束了，但没有从内心完成告别，就会难以释怀，甚至无限纠缠。
分开十几年了
我还是放不下
很多人都有过放不下的关系，时隔多年，提到对方仍然愤懑。
我朋友小希七岁时，她父母就离婚了。
爸爸不仅出轨，还酗酒家暴，最严重的一次，直接把妈妈推下楼梯。
妈妈忍无可忍，在深深的恨意中离了婚，小希被判给爸爸。
可刚离没几天，爸爸就无缝衔接，娶了第三者，根本没人管小希。
妈妈看小希可怜，就把她接回身边，但妈妈对爸爸还是有很多的恨，经常发泄到小希身上。
学校要交费，妈妈会凶：为什么不去找你爸！你是归你爸养的！找他去！我没钱！
分开多年，爸爸开了店，妈妈会跟小希打听生意怎么样；妈妈一有风吹草动，爸爸也会在小希面前嘲讽妈妈的缺点。
连小希都看得出来，爸妈虽然分开了，但始终处于纠缠的状态。
很多人都有这样的情况，明明对方很“糟糕”，明明决定了老死不相往来，却还忍不住去问，去想，去苦恼，去纠缠。
事实上，分离是一种丧失和创伤，深度连接过、爱过的两个人分开，只是关系在形式上的结束，并不意味着从心理上完成了分离。
想要真正放下，就要处理丧失，让关系在心理上结束。
可惜，很多人都忽略了这个重要的告别。这就像身上有伤却不治疗，对内，状态变糟，自我攻击；对外，人际、工作、学习都受到影响，困在丧失里。
为什么我们很难去做真正的告别？
很多人都会说，结束了就别想了，旧的不去，新的不来。
在他们看来，沉浸过去，是非常不明智，甚至很傻的行为。
事实上，不去告别，在心理上也有很重要的意义。
“我舍不得我的付出”
我的来访N，跟前夫青梅竹马，从校园到结婚，眼里只有他一人。
她陪着他白手起家，为他生儿育女，赡养父母，任劳任怨，直到发现对方在外有了私生子。
离婚三年，她常常以泪洗面，无法释怀。
朋友都劝她想开点儿，早点忘了负心汉。
N也这么想，她一边指责前夫，一边骂自己太傻了，该马上放下渣男。
但分开这件事，永远不会因为对方很渣、很差劲就会放下更快一些。
有时候，甚至对方越糟，越难放下。
咨询中，N慢慢明白，相恋十几年，她在前夫身上付出了那么多的青春、热血和爱。
对方代表的不仅仅是他这个人，更是她难以割舍的牵挂、遗憾、悔恨、自责。
如果谁说要快快放下，就是在轻视N的痛苦和努力。
多少年的青春岁月，都成了沉没成本，怎么能甘心呢？
当我们对一件事付出越多，也就是沉没成本越高时，我们越舍不得放弃。
在心理学上，这叫“心血辩护效应”。
付出越多，越在意，越难以割舍，越舍不得真的让它结束。
哪怕是痛苦，也要继续。
“我需要一个清晰、确定的原因”
分开时，有人会把原因说的很清楚：三观不合，性生活不满意，父母不同意、出轨等。
对于这些原因，很多人明白，却不理解，不认同。
甚至，他们内心还有很多更深的疑问——为什么是这个原因？这个原因背后的原因又是什么？为什么这个原因就一定得分开？为什么不能坚持？为什么不能原谅我？
这就是一种认知闭合需求。
邻居老奶奶，因为初恋当年走了以后没回来，终身未嫁。
临终之前，她的养子终于找到了那个老爷爷，才得知是老爷爷后来参军打仗，断了一条腿。他曾写过三封信问老奶奶是不是还要他，要，自己就回来；不要就别回信了。
老奶奶当然没收到信，两个人错过半生。
听到这里，老奶奶笑着说了一句：我要我要，就永远闭上了眼睛。
我们知道，她终于等到了她要的那个解释。
“我原谅不了自己”
小希曾问妈妈，和爸爸分开了那么多年，为什么还一直放不下？
她说，让我当什么事都没发生，原谅他，我做不到。
看上去，她是恨极了前夫。
但，所有对过去、对他人的恨，都是对自我的恨。
比如，觉得自己不该选前夫，不该一次次心软回头，不该放弃部分财产，不该……
怀着这么多对自己的批评，是很难允许这件事翻篇儿的。
但越是这样，越是需要真正的告别。
因为，真正的告别，不是说再见，不是说我不恨你了，而是不再指责自己怎么那么愚蠢，怎么那么没用，怎么活得那么窝囊……
放下的关键是：自我原谅。当一个人从内在原谅自己，才能开始接纳过去，与过去说再见。
真正的告别，是自我和解，自我原谅。
同时，告别不是一次性的，更不能一蹴而就。
《如何修复破碎的心》中谈到，在分开后一两年，仍然体会到强烈的悲伤，是很正常的。
这需要时间和过程，让自己梳理和接纳真正的分离和结束。
放不下，也是很正常的体验。
怎样才能从内在告别？
如果你想真正告别，可以进行专业的心理练习，比如，告别的内在对话。
找一个安静的房间坐下来，想象那个人出现，从心里把你们关系的来龙去脉说明白。具体的表达包括以下五个部分：
给对方一个心理位置对他说，XX，你是我的初恋/第几任/前夫/前妻，承认对方的身份，帮助你接纳你们关系的存在。
比如，N可以想象前夫的出现，对他说：你是我的前夫。
梳理过往，全面看待关系你可以回忆过往，尽可能体验、感受你可能会有的愤怒、委屈、温暖、感动、惋惜，看到不好的，也要看到好的部分，你可以全部对他表达出来。
承认关系的结束与责任看着他的眼睛说：这就是我们之间的缘分。现在我们已经结束了。
我们分开彼此都有责任。我愿意承担我的，也把你的责任还给你。
表达放手与原谅最后，告诉对方：我放手让你走。我原谅你，就像原谅我自己，我爱你，就像爱我自己。
目送对方离开。再对自己说，XX（你的名字），谢谢你，我原谅你，我爱你。
尽情哀悼这一告别，意味着一切都将结束，再也回不来了。你可能会很难过、伤心、失落。
没关系，让自己哭吧，尽情沉浸在你的所有体验里，去积极表达你的悲伤。
“哀悼”，是我们在处理重大分离和丧失时，最常用的心理学方法，也是告别的必经之路。
后来，小希爸爸去世，小希和妈妈帮忙办了身后事。
从那以后，妈妈不再提起爸爸，也不骂小希了。
小希很好奇，问妈妈，是否因为爸爸去世，妈妈才真正放下了对自己和对爸爸的怨恨。
但妈妈告诉她，那段时间她去做了心理咨询，咨询师提醒她在葬礼上去好好做内心的告别。
她说，在那之前，她恨前夫，恨小希，但更恨自己。
她恨自己死心塌地地爱了那么久，付出了那么多，得到的是却被家暴、被出轨、被离婚的悲惨结局，她恨自己那么痛苦地熬着，忍着，都没有换来对方的一丁点儿在意。
她甚至恨自己不够漂亮、不够温柔、学历太低、身材不够好。
跟前夫告别，就意味着承认，她有个极其糟糕的，不堪回首的过去。
每次想到这里，她就会产生深深的羞耻感：我到底是有多差劲，才会被这样对待，才会遭遇到这一切？
而告别，让她意识到：我和他这一辈子的纠缠，都是来做告别的功课而已。
“我原谅自己，也原谅你。我放手让你走，也让自己自由。”。
小希妈妈笑着说，现在再想起那些事，我的内心是充满爱和感激的。
这就是解开纠缠后的最好状态。
短暂的一生，愿我们都能：
好好爱，好好告别
来访S，偏头痛20年，各种求医问药都无效。
咨询一段时间后，她有了很大的好转，
但前几天，她突然告诉我，她现在不想好起来。因为，她舍不得头疼消失。
“头疼跟我纠缠这么多年，虽然带给我无数的痛苦，困扰，但它已经成了我的一部分。
它陪我走过四季流转，走过每一个焦虑的难熬的痛苦的时刻，它是我的疾病，更是我的朋友。
治好头痛，意味着我要跟它20年的陪伴告别，也跟曾经在头痛中苦苦挣扎的我告别。”
哭了很久后，S轻轻揉着自己的太阳穴，跟痴缠了20年的头痛说了再见。
之后，告别似乎成了我们咨询的重要主题。
S说，也许人生就是一个不断告别的过程，跟他人、跟关系、跟回忆、跟曾经的自己告别。
完成的告别越多，S也变得越来越轻松，越来越洒脱、自由。
其实，她的头疼背后，是在提醒她好好释放身心，好好爱自己。
在这个方面，如果能跟随专业的导师，会有意想不到的效果。
比如德芬空间“身心释放”体验营的训练，在放松的运动中，打开身体和情绪的结，释放旧有的部分，真正放下过去。
经由释放身心，好好告别，拿回自己的力量。
告别了，过去才会真正过去，才能好好地活在当下。
我也问自己，在人生的尽头，最后一口气时，当我回望一生，如何好好告别？
我的答案是：不要等到最后一刻。在每一个当下，好好爱，好好告别。
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策划丨李绚彦
编辑丨李小豆
