一、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

二、哥们和别人合伙开了个小型美容整型医院。让我去拍几张照片，假装是整容前的海报，虽然心里不乐意，碍于哥们情面还是去了。到了后，摄影师认真的看了看我，然后对我哥们说: 你朋友这形象，是典型的，整容失败啊！我……

三、公公上街买回个超大号的水杯回来，婆婆看到了说道，我晕，这回你的尿壶买的够大，我在一旁憋了半天，终究没能忍住，眼泪都笑出来了。

四、一天早晨起床后我发现爸爸妈妈都没在，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~一还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了一我~有了我~”这时门口突然响起了几声沉重而平稳的敲门声“咚咚咚”“谁啊？”“你妈的表哥！”

五、朋友读书那会儿特别喜欢打游戏，（朋友家是农村的）有一天晚上朋友打游戏打的有点晚了，然后回家的时候，他家狗狗以为是小偷就对着我朋友一直叫，后头我朋友瞪了他一眼，然后狗狗就不叫了，我朋友走了几步别过头去看它，就看见狗狗用自己的爪子打自己脸，瞬间我朋友心就被萌化了。

六、爸爸整天就喜欢这个键盘，陪它的时候比陪我的时间多多了，肯定是不喜欢我，叫你和我争宠，我要把你砸个稀烂！

七、围着河堤跑了一半，发现一钓翁应该是钩到大鱼了，与侄子停下看了会。直到大爷与鱼互相较劲了好一段时间，鱼从水里窜出在水面翻了水花，侄子才恍然大悟的惊叹道:“我嘞个去，我溜狗，叔叔溜我，爷爷居然溜鱼，真是越老越会玩了！

八、老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

九、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”

十、儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。

十一、周末放假，闲来无事就带着女儿，约了闺蜜去逛街。我们在商场挑来选去，一人选中了一件小衫，正准备付钱的时候，我们同时掏出了钱包，出于礼节性问题，我们就互相推让了几下。 没想到女儿突然抱住我的大腿，朝着我闺蜜说：阿姨，你快点！我帮你拖住老妈。

十二、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起沫沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了。。。

十三、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！学生拿着试卷走到老师面前说：你知道我是谁吗？老师说：不知道，我管你是谁，反正我不会收了！男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

十四、朋友叫我介绍工作给他，于是我就介绍他进我厂里工作，事先我也告诉他条件较差。他说没有关系，只要有工作做就行了。来到一个星期后，我问他：“觉得怎么样？”他说：“吃饭时把不想吃的菜，给厂里食堂的狗吃，结果狗嗅了嗅，然后抬起头用很鄙视的眼光瞪了我一眼后走开了，感觉自己过得还不如一条狗。”

十五、阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！