文/兰妈谈育儿
以前挺乖的孩子，不知道为什么突然变得“易燃易爆”，动不动还因为一点小事就变得特别暴躁，和人说话时也动不动就大吼大叫
朋友的女儿就是如此
自从进入初中后，整个人都变得格外狂躁，根本就是不可理喻，也没有办法好好沟通
有一天晚上，去朋友家吃饭，就因为孩子看手机不吃饭，朋友催了一声，没想到孩子就暴躁地把她往外面赶，嘴里还不耐烦地说着“烦不烦，你赶紧出去，让我清静一会行不行啊”
再说些什么，孩子直接“砰的”一下关上房门，并在里边把门反锁上了
看到如此恶劣的态度，朋友也简直是无法忍受了，暴躁的脾气跟着一下蹭上来，站在门外噼里啪啦地一顿诉苦
可房间内的女孩，压根就没有听进去，随后就听到屋内传来震耳的音乐响声
而在这里，很多家长第一反应就是归咎于孩子“叛逆”、“不听话了”
事实上，这些都不过是孩子拒绝沟通，故意用的反抗手法而已
这就等同于心理学上的“梅拉宾拉则一样，揭示了人际沟通里重要的三个语言信息传递：
包括：占比7%的语言信息，占比38%的声音信息，还有占比55%的视觉信息
其中，语言信息意指讲话内容，听觉信息意指语气、语调、声音、还有语速，视觉信息又指表情、态度、动作等可视因素
这也就是说，你想改变孩子对你的说话态度，那就要首先改变自己对孩子的说话态度
那如何才能有效改变自己、再去改变孩子呢？兰妈认为沟通最核心的技术就是心理学建议上的“责任倒置”
需要注意的是，这里的责任倒置可绝对不是不负责任，而是通过改变沟通方式建立更融洽的语言模型
比如，心理学上建议的“四少”：少建议、少批评、少教育、少指责，就是一种责任倒置的方法，可以有效改变孩子身上的易燃易爆
那具体该怎么去做好这种心理建议呢？兰妈总结了关于跟孩子有效沟通的四个金句，希望可以帮助到大家
01
把建议换成：
“你怎么想的”
没有天生薄凉的孩子，也没有一开始对父母烦躁到连一句话都不愿说的仇视心理
所有的反抗、不满、还有疏远，其实都是由很多个无意间中伤的话所组成的
闺蜜的儿子，以前是个小跟屁虫，他妈妈去哪里，那身后永远都跟着一个“妈妈，抱抱”的黏人小家伙
本以为，小时候都如此黏人，那长大后也是妈妈贴心的小暖男
可再次见面时完全出乎意料了，曾经的黏人劲儿不见了，对妈妈说话的态度也总是大呼小叫
我问他“为什么现在对妈妈没有耐心了，也不黏人了”
小家伙晃了晃脑袋，然后一本正经地模仿起他妈妈声音：
“你干嘛”
“我不是说了吗，让你赶紧写作业，耳聋了呀”
“作业写不完，不准吃饭，也不准睡觉”
“还有啊，你看看你这作业，写的什么玩意，我都不好意思拿出去让老师看，赶紧重新写吧”
“你干嘛，赶紧做你自己的事情去呀，别那种不爽的眼神看我，我这么做都是为了你好，可别不知好歹了”
…
紧接着，男孩又特意强调说：“如果我没有按照妈妈话做，那她就会逐渐提高音量、加重语气，直到我乖乖照做为止”
听完这些，我反过来问男孩：“那你希望妈妈用怎样的方式和你讲话呢”
他想了想，然后告诉我：“至少得问问我是怎么想的吧，她都不了解我，又怎么能理解我呢”
是呀，这就是沟通，也就是所谓的责任倒置
当我们站在了解、理解的角度去关爱孩子了，那教育才会有效地发挥真正作用
不想和孩子争锋相对、关系紧张，那家长们就要在建议的时候及时打住了，多问问孩子：“你是怎么想的”，接下来的沟通自然就会和谐多了
02
把批评换成：
“我想先听听你的想法”
曾经听过一个特别有意思的话题：
“为什么彼此伤害最深的，永远是身边最亲近的人？这些人明明在外面对所有人都能和颜悦色、彬彬有礼，可回到家就跟个大爷一样，一言不合就语言中伤，还丝毫意识不到问题所在”
事实上，这就是所谓的窝里横，也是属于心理学上的踢猫效应
相传，很久以前，有个骑士在晚宴上因为一些事情被领主批评了一顿
他越想越委屈、越想越气，回到家后察觉管家没有及时在门口迎接他，又气急败坏地朝着管家臭骂一顿
管家受了气，又不能朝主人表现出来，只好憋着回家，看到妻子后开始找茬怒斥
而妻子受了委屈之后，正好看到儿子在一旁调皮捣蛋，就生气地上前给了儿子一巴掌
最后，儿子莫名其妙地挨了一巴掌后心情糟糕极了，不由分说地就把一旁正在打滚的猫咪踢了一脚…
看吧，坏情绪就是一条传播链，传播的连锁反应就是那些弱于自己、等级又低于自己的人
所谓的窝里横也是一样，不管是夫妻之间、父母之间、亲子之间，还是你身边的亲朋好友，能轻易让你暴怒的，其实就是那些你认为最亲近、又能包容你的人
可坏情绪就像是“病毒”一样，可以快速从一个人传播到另一个人身上，即便是你身边最亲近、不会反抗你的人，也需要做到谨言慎行，这是人与人之间最基础的尊重、与个人修养
和孩子之间的沟通也不例外
曾经，和女儿因为一件事争得面红耳赤、还僵持着不分上下时
我质问女儿：“为什么那么倔犟，跟一头牛一样，以后到了社会上谁愿意跟这样的人相处”
女儿却反问我：“总是说我，那你呢？为什么不听听我是怎么想的”
一瞬间，我呆愣在原地
是呀，为什么不能好好听听孩子是怎么想的呢
领悟到这一点后，我重新审视自己，每次沟通前都问问女儿“你是怎么想的”、或者“想听听你是怎么想的”，然后再闭嘴认真听孩子把话讲完
而随着女儿讲出的话越多，我对女儿的了解越多，最后亲子沟通也变得轻松有趣多了
所以，跟孩子有效沟通的第二个金句，就是把批评换成“我想听听你是怎么说的”
如此，孩子才能畅所欲言，坏情绪也可以得到及时有效的缓解与消除
03
把教育换成：
“你是怎么看待这件事的”
经常听到很多家长抱怨说：“为什么孩子越长大越不听话了”
事实上，长大就是一个享受孤独的过程，如果孩子一直都是依偎在父母怀里长不大的小小人儿，那孩子也根本就无法真正长大
小舅妈是一个性格比较要强的母亲，她对她儿子也是极为严格的
包括每天吃什么饭，吃多少饭，什么时候写作业，什么时候把作业写完，那统统都是要精确到几时几分才行
而在小舅妈严格要求下，表弟做事情也井井有条，学业上一般都是老师喜欢的三好学生
可好景不长，这种光景仅持续几年就落幕了
自从表弟读初中寄宿之后，小舅妈不能贴身事事操心，表弟就像是一个没有断奶的孩子，洗脸刷牙这等基础的生活自理能力都没有，学习上没人催之后作业常常不交，吃饭没人催之后也常常饿着肚子上课…
于是，不到半年时间，表弟就因为营养不良常常回家休病假
小舅妈得知这些事情后气得不行，大骂表弟：“都十几岁的人了，吃饭都不知道多吃些吗？什么都不会，真跟个废物一样没用”
讲真的，听说了这些事情后，我心里也蛮难受的
想想表弟以前被小舅妈悉心照顾的风光无限，我曾羡慕不已，总觉得这就是世界上最幸福的事情
可再看看表弟如今离开小舅妈连基础的生活自理能力都没有，我又再次沉默了
其实，对孩子最好的教育方式，应该是看着孩子拥有更多的积极向上的自强能力吧
所以，教育不是为了让孩子有多么地服从，而是尊重孩子自己的成长规律：
当孩子犟嘴时不要生气，这是他们拥有独立思考的能力，我们要欣慰、还要主动去了解孩子，多问问“你是怎么看待这件事情的”
当孩子害怕不敢面对时不要生气，这是孩子遇到困难后正常的心理反应，我们要鼓励孩子坚强面对，多问问“你是怎么看待这件事情的”
当孩子羡慕别人而产生嫉妒心理时不要生气，这是孩子自身能力和信心薄弱的表现，我们要相信孩子同样也能出色，更要多问问孩子“你是怎么看待这件事情的”
如此，孩子才能获得更多更好的积极乐观心态
04
把指责换成：
“你希望我用什么方式支持你呢”
不知道有没有家长意识到，孩子长大后“会顶嘴”才是健康反应，如果一个孩子连反抗顶嘴的权利都没有，那他们还有什么呢
曾经，我开解了一个整天把“你去si”诅咒话挂嘴边的女孩
很难想象，这还是女孩对她妈妈所讲的话
记得刚开始见到这个女孩的时候，张口闭口就是污秽之语，对妈妈也是非打即骂，根本就没有本分尊重可言
讲真的，那时候我对她是有些反感的，总觉得不尊重父母的孩子，人品也好不到哪里去
可一次回家的路上，我意外碰到女孩正在投喂流浪猫，看到我后还用请求语言问我“能不能领养那只流浪猫，真的好可怜呀”
我问女孩“既然你那么喜欢小猫，为什么不自己领养呢”
女孩低着头沉默不语，过了几秒后才抬起头满眼可惜地对我说“因为我的妈妈不让我养猫”
听完那些，我突然对女孩有了不一样的看法
一个对流浪猫都尚有爱心的孩子，对自己的妈妈又何故恶劣到如此程度呢
后来了解过后才知道，原来女孩之所以会如此恼恨妈妈，主要是因为妈妈那说一不二的性格，小时候对她的控制欲更是极强
听女孩说，从小到大，只要是她妈妈说的话，那就必须要做到，要不然就是关小黑屋、或者被惩罚做很多家务活
如此环境下，女孩为了逃避惩罚，只好扮演一个事事听话的乖乖女
可病猫也有发威的那一天，随着妈妈控制欲越来越强，女孩也终于忍不住了
她不再当那个事事听话的乖乖女，整天逃课逃学，酗酒抽烟，还和同学打架斗殴，看上去就是整个的问题少女形象
所以，教育并不是为了驯服、更不是为了让孩子服从，而是在孩子有需求的时候多一些耐心去等待和陪伴
比如，当孩子做错某些事情，或者在某些事情上没有达到你所期盼的效果时，在这件事上最难过的，其实当属孩子自己了
我们父母要做的也是尽可能地理解尊重，然后获得孩子的信任，最后才能打开话题，达到畅所欲言的沟通效果
当然了，如果不知道如何做好这一点，那就试试改变孩子的第四句金言吧，多问问孩子：“你希望我用什么方式支持你呢”
在孩子袒露心声的那一刻，你和孩子的关系就已经形成平行线，接下来的沟通也会简单很多
那么，关于对付易燃易爆孩子的相关沟通金言，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
