首先是开放式的婚姻。

但激情来的快去的也快，我见过许多夫妻玩崩了。因为随着快乐阈值的提高——同样刺激带来的满足会越来越小，快乐阈值会越来越高（永远是第一次印象最深，那就不断要探求更多第一次）。

很明显这条路歪了，是不归路。除非你和伴侣有那种离开对方就无法生存的关系，否则轻易不要尝试迈出这一步。欲望犹如猛虎，一旦出笼你没有拴住它的能力！

我的观点非常简单：

一、离婚永远是最简单省事的解决办法；

二、出轨后要没离婚，那就必须有能力做好两件事。

互相尊重能解决大部分出轨问题。

事实上，我有许多咨询都是通过教训出轨者，让他学会尊重被出轨的老婆。

【让出轨的伴侣尊重自己】

是一项非常基础，但许多被出轨者都缺失的能力。

在19年，我有位37岁的咨询者（到今年已经40了）。为了保护隐私，我就不透露她的姓名了：她结婚13年，从来没看过老公的手机。直到疫情爆发后，老公把家里的口罩成箱往外送，这才让她起疑心老公是送给谁？还有谁比自己家人的生命安全都重要？

一听录音才发现老公有外遇。

不过她没声张，那会距离她发现老公出轨还不到10天。她找到我，问我这种情况该怎么办？当然是先固定证据，这倒简单——因为她从来不看老公手机，所以老公对她没有防备，和小三的聊天记录都没删，给小三5200这些转账每个月都有好几次，最低都是1314。

她大概算了算，基本上老公一个月要给小三花8万块钱左右，老公从来没对自己这么不舍得过。证据有了之后接下来的摊牌就更简单了：

她们家房产比较多。

我建议她的协议不用留手，房车各给老公留一个。也不是什么好车，留了个福特给老公。余下的都拿走老公当然不同意，在我的指导下又是一番拉扯。最终这部分财产以出轨补偿的形式+好聚好散的条件（不找小三，给他在小三那边留点可能）切割开。

当然这么顺利的另一个原因是我没让她动老公的基本盘，虽然这些财产都给她了，但老公仍有赚钱的能力。很快就能赚回来。

再说小三，小三那会是个29岁的女人，着急结婚。老公也在没离婚前就见了小三父母，所以离婚后老公迅速和小三领证并有了孩子。

本身这个案例到这就结束了，

各取所需皆大欢喜。

19年的时候我和她用了不到8h的咨询也结案了。但时隔4年，到了23年年底，老公又舔着脸找她复合，说发现还是她好，他和小三实在过不下去准备离婚了。注意这个时候，他和小三的孩子都已经3周岁了。

正常人都不会同意对吧？

但她同意了，又是离婚+复合结婚。婚后不久，老公就问她要之前那些切割的财产，说这些东西本来就是他的，他只不过是要拿回属于自己的东西。

当然内容这些我都不知道。

到了上个月，也就是24年2月份的时候，她又找我咨询和我讲述了之前的经历，我才知道她身上又发生了什么。她说复合考虑的是再找一个不靠谱，不如找个知根知底的，加上前夫又是孩子的爸爸，孩子也说想爸爸了，她一时心软就同意了。

只不过同意出了大麻烦：

4年前的小三跑到她单位里闹事，还发抖音实名举报她破坏别人家庭，倒打一耙。事情在她们当地闹的不小，领导约谈她让她说明情况。

她感觉自己无力处理，

所以在2月初和我约了时间处理。

她活该吗？

确实有点自己作自己，非要垃圾堆里找宝贝，怪不得别人。

老公对此的态度是：

要么补偿他，给他当初那些房产车子；要么就接受由他去安抚小三，并替他出钱给小三抚养费，他可以让小三不要闹。否则他就这样拖着，由小三把事情闹大。

很不要脸的一个男人对吧？

甚至都不算男人了。

但这就是我说的【尊重】，

想要出轨者尊重你，那首先你就得维持住自己的尊严，别自己作践自己！

至于这件事的处理结果：

那避无可避，当然是捍卫尊严。不过四年过去了，她有很多证据早就丢了，就剩个当初的离婚协议还在。好在我和她咨询的时候，提醒她保存证据归档放在父母那。

又是一番撕扯，

眼下她正和小三还有老公起诉等着着立案中。证据都在，基本是稳的。包括领导那边按照我教她的谈话方案，也获得了单位的支持。

就是糟心和过程麻烦了些。

中间她一度心软，想着尽可能减小对孩子的影响要不要不起诉？我说你得给孩子树立个好榜样，教会孩子面对别人的欺辱时用何种方式替自己赢的尊重？当别人不尊重你时，又用怎样的方式让别人尊重你？

别人敢恶心你，

那就给她一大嘴巴！

你看她还尊不尊重你？

以这种态度处理出轨，我相信甚少有敢嚣张的出轨者和小三。

那些出轨后叫嚣着【你要么忍，要么离婚】的出轨者，都是你惯的。是你没教会他们该怎么尊重你！谁家做错事不得低眉臊眼的认错？

面对出轨你采取的措施就不值得别人尊重——哭哭啼啼，苦苦哀求，要个空口承诺的保证。这些有啥用？

他不尊重你，那该出轨背叛你的时候，批评、蔑视、贬低甚至人身攻击你的时候，就不会顾忌和手软。

这时候选择原谅继续婚姻的下场，就和我那位19年的咨询者一样。心软不坚定=无穷的麻烦

再说另一位咨询者，也是女的。

她老公是许多年前出轨的，在她发现时老公早就和小三结束了。只不过老公和小三俩人是同事，现在仍在一起工作。

出轨差不多是7年前的事了，她相信老公和小三应该是断了。但又担心老公和小三会不会旧情复燃？再有就是想到老公许多年前曾出轨背叛她，她心里这道坎过不去。

因为是多年的出轨，细节和聊天内容都没有。她没法查，逼问老公他和小三的出轨细节，老公不愿意提。总用一句【都是过去的事了，你要朝前看】回避谈出轨。

这让她感觉老公不坦诚，

会胡思乱想七年前老公和小三都发生过什么？她希望老公对她坦诚，能告诉她7年前和小三的故事。老公还是那句话【你知道了不好，不如不知道，朝前看】。

于是她总觉得：

和老公的交流很受伤

想报复小三，又犹豫过去了这么久该不该？小三认不认？反过来说自己诬陷她怎么办？老公肯定不愿意替自己出头作证

想离婚，愤怒又失望

······

有次老公下班回来主动给她做饭。正常夫妻会觉得这是伴侣爱自己的表现，她则情不自禁的认为老公这是在外面干了对不起自己的事，心虚讨好自己。于是逼问老公干了什么坏事？

老公则很委屈，

觉得好心被当成驴肝肺，赌咒以后再这样热脸自讨没趣他就是狗。

夫妻俩晚饭都没吃，不欢而散。此后关系像寒冬的水一样，结冰一天比一天厚。

这也是许多夫妻被出轨的后遗症——没安全感，稍有风吹草动就会往出轨的方向思考，两个人都如履薄冰、战战兢兢，没法自如的相处。最终消极情绪越多，彼此的交流就越缺乏成效。

像是有无形的堵墙，隔在夫妻俩之间——

她觉得：“他不在乎我的感觉！”

他纳闷：“为什么她一直过不去？”

夫妻俩都无法摆脱这样的思维方式。如果不能有技巧地干预这种想法，增强夫妻之间的调和能力。他们甚至会相信那些他们曾经深深信任的伴侣不仅不关心自己的感受，还变得非常自私自我。爱也就彻底死了，成了真正的凑活过日子。

这时候出轨只是诱发婚姻破裂的一个原因。婚姻关系可能以离婚而告终，或者在尖锐的对抗或凝重的沉默中耗上数年。

这也是许多人咨询失败的原因所在：

交流和沟通技巧的改进对这样的夫妻来说已经没用了，因为他们已经彻底不再信任对方了。既不相信对方还在乎自己，也不相信这段婚姻还有改变的可能。

根已死

枯木怎会长新芽？