在上周的一篇文章中，我们提到了惩罚这个教育方法：《这样惩罚孩子，不仅没用，反而会深深伤害他》
过去的父母常使用惩罚的方法来达到让孩子配合的目的，比如：羞辱孩子用各种方式体罚孩子对孩子大喊大叫不允许孩子出去玩……实际上，惩罚不仅会伤害孩子，也会制造恐惧，让孩子与你对抗而非合作，让他心生怨恨而不是相互理解，让他与你疏离而非对你依赖。这种方法在孩子小时候，或许能起到一定的作用，但随着孩子的成长，大多数家长会陷入束手无策的境地。一旦孩子个子高了，力气大了，思想也更独立了，他们开始反抗父母，对峙与争吵越来越频繁，惩罚也开始失效。所以，想要教育好孩子，不能总是依赖强迫或操纵，而是要唤醒孩子内心，让孩子自发地与家长合作，自发地改变。孩子真正需要的是一种合作型的管教，家长和孩子一起寻找问题的解决方案。今天，我们准备的这篇文章将为大家提供一些管教孩子的方法指导，远离粗暴的干涉，让孩子与我们达成共识并共同努力。
想让孩子更加合作，父母尽量少用“你”开头的指责，比如：你总是这样、你又闯祸了、你怎么那么不听话。不妨用第一人称来表达“我”的感受，比如：“我有点头痛，你们俩一直在大喊大叫，你们去客厅玩，好么？”句式类似于：我的感觉是……因为你做了……接下来希望你这么做……这种方法，不仅帮助合理地表达了情绪，也为孩子提供了接下来如何做的清晰指令。把“否定”变成“肯定”
尽量减少说“不可以”的次数，如：不要爬那么高、不要大叫、不可以在墙上画画......否定的语言容易激起孩子的逆反心理，不利于孩子理解和执行。跟孩子下指令时，最适合的表达，应该是直接告诉孩子该怎么做，比起“不要天天跪在地上玩”，“你坐到沙发上去”显得更加清晰有力。
我们要善于发现并强化孩子的正向行为，这不是随口说一句“真棒”，而是由衷地赞许地表达，如：“你刚刚的表现，真让妈妈感到惊喜！”甚至偶尔可以使用奖励的方法。被大人肯定而产生愉悦的感受，让孩子自发地重复那些积极的行为。03注重联结：关注孩子的感受真正能管好一个孩子的关键是爱。很多大人管教孩子，初衷都是好的，说得道理也无懈可击，但是孩子完全听不进去。为什么会这样呢？孩子不抵触你的管教的前提，是他爱你、依恋你、信任你。如果大人和孩子之间，心的距离太远了。没有关系做基础，直接跳到管教，孩子自然很难配合你。很多时候，孩子要听的不是道理，而是自己情绪和感受被看见、被接纳。《真希望我父母读过这本书》一书中有这么一段话：“当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。”好的感受，更能推动一个人做出改变。所以，管孩子时，我们也要懂得回应孩子的感受，接纳孩子的情绪，建立一种健康的亲子关系。具体建议用语言描述出孩子的感受很多父母说：当孩子不配合时，我不知道如何去接住他的情绪，不知道如何共情。其实，最简单的方法是，将孩子的痛苦表达出来。比如孩子因为不能喝饮料而哭泣，你可以说：“你很想喝那瓶橙汁吗？”“你现在一定很难受！”“哭一会没关系，妈妈陪着你。”你解读了当时的情境，并用语言将孩子的感受转化成语言，孩子就会有被接纳的感觉。学习倾听孩子的感受当大人在说教的时候，往往是在极力证明自己是权威的，而在倾听的时候，则表示你愿意去了解孩子。如果你能好好听孩子表达想法，那么孩子也会更愿意回应你的建议。
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中提供了一些技巧，供大家参考：✎ 只是用心地倾听孩子，就会有效果；✎一个简单“嗯”、“我明白”就能让孩子感受到被理解；✎在接纳孩子感受的基础上，给予建议。这些最简单的举动，孩子就能感受到爱与安全感，你的管教也有了温度。04
把握原则：设定恰当的限制条件
讲了这么多，有的家长可能会说，我都照做了，可孩子还是不会听我的。的确，有时候孩子会接受你心平气和地沟通，及时纠正自己的行为，但有时，他会变得很固执，会耍赖，无论如何也不肯合作。这时，大家也不要着急，不妨尝试在尊重的前提下让孩子体验行为所产生的后果。生活中，每一个行为都有相应的后果，迟到会被扣工资；超速会被罚款，这些结果让我们不得不尽量去遵守规则。管孩子时，我们也可以用这种方法对孩子不当行为加以限制，让孩子体验“后果”。比如，孩子平时很贪玩，一到写作业就开始磨蹭，心不在焉。那么你可以制定一条规矩：作业做不完，就不能出去玩了。（相反，遵守规则，就会有好的结果）这个后果会让孩子重视起写作业的时效，只要你的规矩立得恰到好处，普通的孩子是不会总是在这个问题上同你较劲的。对孩子不当行为加以限制是有必要的。还有一种叫“自然后果”，比如总是赖床的孩子，让他尝尝迟到被批评的滋味；总丢三落四的孩子，大人试着不再给他“擦屁股”；孩子亲自体验了教训，才能明白父母的一番苦心。在这个过程中，让孩子体会到遵守规矩对自己是有好处的，好的行为，自然就会指向好的结果。
