孩子说到做不到的事，家长怎么回应更好一点？答案是:别较真和上纲上线。
昨天娃说准备早上6点起来，我就当听听，没敢太当真，他起不来是落差就略微小点。
第二次又说要做到某某事，结果又没按想法时，我有点失望，但还是没发火。等第三次又承诺又扑街时，我就有点忍无可忍，也没上纲上线。
跟孩开诚布公聊:你可以不做，但计划得不能一直落空，事不过三。要么你可以降低目标，但不能不做。
聊完我就忙自己的事，不跟孩子耗和僵持。
我只是把我的想法坦诚告诉了孩子，也把自己的底线框定，事好商量，但该敬畏的必须敬畏。
过去的都翻篇，没做到的都不上纲上线，但对孩子要求:
以后做不到的事，不要张嘴就承诺，一旦承诺的，就要落地行动。
有个明显的变化是孩子拖延少了，手机也上交了，没那么爱甩锅了，学习也肯花点时间了。
这也算是退步和管教中的一个折中选择。
家长要给孩子言传身教最重要的一个影响，那就是边界感。
一个人没有边界，就会太以自我为中心，自我自私，总觉得所有人都欠你，就该为你效犬马之劳。没心没肺，以精致利己主义为人生观和价值观。
一个人，没边界意识，以自己的感受为标准，为所欲为。以为所有人都应该是潜意识中的“理想父母”，不过是想当然。
只想着自己快乐，过瘾就行，管它东南西北风，全然不换位思考和顾及他人感受，这叫道德感低下。
这种教育思想和模式累积效应之下，终究会有朝一日变得面目可憎。
家庭教育特别重要，对孩子宠爱溺爱有度，有边界有尺度，有可为有不可为，克己复礼，安分守己。
快乐，不能总建立损人之上，可以共赢，但不要过度消耗他人。这也是建议家长在家庭教育中，该引导孩子的很重要的原则
孩子休学，厌学之后，往往父母才开始着急，我要怎么做才能改变孩子？才能让孩子有动力重返学校？
答案是:暂时无解。冰冻三尺，非一日之寒，破冰需要以下几个过程:
首先，父母接纳现状和事实。孩子休学和严重厌学后，不可能立马回到学校，这是事实。少则几个月，多则几年。
接纳现状，放下期待，放松情绪是第一步，虽然艰难，但别无他法。
其次，父母自我加速改变，从家庭教育方式，共情孩子方式，沟通方式以及放下高要求和控制欲。
这个路最艰难，最煎熬，也最有用。
最后，用90%的时间来重建亲子关系和实现父母的自我成长，构建深度沟通模式，理解，尊重，共情，包容和反思复盘，优化，刻意练习，知行合一。
做到以上这些，孩子才有可能做到走出厌学和复学。
父母与其想:我还能为孩子多什么，不如反向思维:我可以不为孩子做什么？
父母为孩子做的再多，保护太好，所有的坑都去为孩子规避，去竭尽全力防患未然，未雨绸缪，会发现终有一天那些严防死守的规避的坑，一个不落，双倍回弹了。
该来的坑，都没躲过，无非是早晚的事。
我在初中三年，给娃保护的那叫一个严丝合缝。没有社交，没有游戏，没有乱七八糟的关系，早上和晚上都是我接送，周六周末假期都在我视线范围，在学校跟老师保持高频沟通，除了学习，孩子什么心都不用操。
孩子听话，懂事，乖巧，哪怕心态有点飘，也都在可控范围。算是学习路上特别顺遂，生活也没有波澜。
略微有点风吹草动家校联合，孩的三年畅通无阻，学习是唯一的事。
殚精竭虑保护了孩子三年，高中后完全颠覆了，手伸不到，够不着了，扑通扑通的坑，一个接一个的跳。
妈呀！顾及不暇，无能为力，鞭长莫及。
一个被保护太好的孩子，把之前没经历的情绪，关系，应对全部从零开始，耽误的是孩子最宝贵的时间。
可是没办法，做的太多，保护太好终究还是被反噬了。
我家老二，我已经开始放手了，让他自己经历，历练，不过度保护，养糙一点，皮实一点。
疼了，才会醒。少即是多，慢即是快。
家庭教育有个很重要的原则是，功夫要花在平时，病急乱投医和临时抱佛脚是不能解决所有问题的。
比如说家长的教育方式，思维理念和觉醒，如果发生在孩子问题严重后，比如严重厌学和休学，甚至抑郁后，再补救，会花双倍的精力也未必会多见效那么快。
如果孩子的问题已经冰冻三尺了，想破冰不是一朝一夕的事。
问题积压过久，孩子的情绪爆发彻底，想扭转局面，不容易。
我家娃也有厌学，也有负情绪，也压力过载。但能两周内解决，取决了三个方面:
第一，我跟孩子和谐的亲子关系，他对我完全信任，我说的建议他完全听。
第二，孩子在问题的萌芽期，我就出手干预了，我也有疏导孩子情绪的能力。
第三，孩子有自救意识和有意愿上进以及主动去改变自己现状。比如每天跑步，写情绪日记，主动倾诉，觉察情绪和及时转念。
孩子情绪初期就要重视和介入调整，切莫等孩子情绪问题严重后，才着急和重视。会非常棘手，花更多时间，金钱也未必见效。
