1今天侄女问我：“姑姑，什么是小鸟依人。”
我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说：“你看，就像姑姑这样。”
老公：“得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”
2那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手。
表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”
小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”
正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”
3昨天晚上，看着妻子正在睡梦当中，这时我偷偷爬起来在她的包里拿了二百块钱，之后，就放到自己的钱包里了。今天早上起来上厕所，回来时在屋门口听到妻子在跟她一闺蜜打电话，妻子说：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他二百块，感觉真爽！我一听，昨晚这不是让我白忙活了吗？
4刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”
5大过年的，闺蜜还在外面没回家，就催促：“这么晚了不回家过年，在外面干嘛？等着被强奸吗？”
闺蜜一脸幽怨的道：“要是有人强奸就好了，你以为谁都跟你一样漂亮，人见人爱花见花开？”
听着心里美滋滋的，这闺蜜说话这么好听，总得给她点安慰吧。
我：“要不，你试试晚上？毕竟天黑看不清！”
6老妈看看我说：黄花鱼都有人买，为什么我们家的黄花大闺女就没要呢？
姐夫昨天晚上炖了一锅鱼，也不知道在哪里学做的，特别的好吃。
然后我们一家人风卷残云的全部吃了，姐姐回味了一下问道：老公，你这是什么鱼啊，这么好吃。
姐夫说：今天去菜市场的时候看到有卖黄花鱼的，就买了几条。
老妈看看我说：黄花鱼都有人买，为什么我们家的黄花大闺女就没人要呢？
7男孩对女孩说：“你看过包青天怒斩潘金莲的故事吗？”
女孩一愣，盯着男孩数秒后说：“听过，里面还有一段讲小龙女醉打鲁智深的桥段，精彩之极，你一定看了吧？”
8陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼
我:要不咱马上去医院！
媳妇用手指了指熟食店颤颤巍巍道:我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解！
9因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘，跟个女的似的”
10上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
我去，我们清清白白，这题目害人不浅呐！
11我：女生在谈恋爱的时候，应该多撒娇，还是多撒野？感觉自己太汉子了。闺蜜：都要有！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：恨不得一巴掌拍死。
