本篇作者 |夏一晴

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | Hye Park当值编辑 | 玄鹤

今天的故事，是一份深刻的内在书写，来自一位29岁的女孩。

当她再一次被抑郁包围，痛苦到无法呼吸的时候，她选择极致地深入并体验这份痛苦，并看到了那个包裹着自己长久以来的真相，看到了那个造成自己痛苦的根源——原来生命中过往的每一天，她从来都没有真正地为自己活过，为了不背叛父母，她选择背叛了自己、抛弃自己、否定自己、打压自己。

直到抑郁这份深深的痛苦，让她醒来，让她终于决定，要真正地为自己而活，要始终和自己站在统一战线，做自己最坚强的后盾，永远爱并接纳自己。

这是一个觉醒生命有力的呐喊！这是一份来自生命泪与痛的书写，相信当你静心阅读她的文字，你埋藏在心底那一根心弦，会被轻轻地触动....

这是《郁金香》的第353个郁友故事

抑郁再度袭来，我在痛苦中看到真相

我从来都不知道，原来我背叛了自己。

当我再一次陷入抑郁中、痛苦到无法呼吸的时候，我发现了这个惊人的事实：原来这么久以来，我都在努力成长为一个听话、懂事、符合大家期待的“大人”，为了成为那个“理想中”的自己，我和别人一起讨厌自己、一起嘲讽自己、一起伤害自己。我和别人站在同一战线，我深深背叛了自己。当我再次深陷抑郁的体验，我又清晰地看见：原来，我不允许自己处在这种状态中！我不允许自己生病，我不允许自己休息，我只接受那个充满活力的自己。原来，真正的自我接纳，不只是要接受那个好的自己、那个大家都喜欢的自己，也要接纳那个不好的自己。在此之前，我从来没有想过所谓的“自我接纳”，竟然要做到这种地步。这些大家都讨厌的部分，连家人都无比厌恶的部分，我自己都要接纳进来。这真的不是一件容易的事情，因为我害怕，我害怕当我接纳了那个不好的自己，我就会变成我讨厌的样子，被悲伤愤怒、恐惧和伤害紧紧抓住。但是，当我尝试接纳这样的自己时，我发现，自己内心的痛苦慢慢消失了。原来，我一直在伤害自己啊！就在这个痛苦万分的此刻，我好像看到了接纳自己的价值完成。真正的自我接纳是，无论别人怎样否定你、贬低你、嘲讽你、打压你，你都坚定地选择和自己站在统一战线，不去伤害自己。哪怕自己客观上，没有那么优秀，没有那么漂亮，没有那么能赚钱，没有别人家的孩子那么好，也没有关系。因为我已经用我现有的能力，尽可能地过好了我自己的生活。

曾经我认为，我的幸福，是对父母不幸的背叛

也就是在此刻，我好像看到了那个困在回忆中的自己，那些被我抛弃的自己，她们独自停留在过去哀伤地哭泣，因为和我的分离。

回顾我成长的过程，就是一个不断“抛弃”自己的过程。不被父母喜欢的自己，不被亲戚喜欢的自己，不被同学喜欢的自己，不被老师喜欢的自己，不被朋友喜欢的自己，不被另一半喜欢的自己，不被社会喜欢的自己，我通通丢掉了，为了能够得到爱，得到认可。可是如果这是一条通往幸福的路，是一条让一个人能够得到爱、得到认可的路，为什么我越长大，却越痛苦？这条道路，甚至让我痛苦到不得不停下来，甚至让我产生了自己毫无活下去价值的想法。而当我的情况严重到必须要吃药看医生时，我才逐渐意识到，我不能再这样下去了。在漫长的康复过程中，也是漫长的自救过程中，我逐渐发现了问题的所在——我背叛了自己。从始至终，我都和他人站在统一战线，我和他人一起讨厌自己，一起打压自己，一起伤害自己。我才发现，原来过往的每一天，我从来都没有真正地为自己活过。

我心里永远在恨自己，为什么不能再有能力一些，好替父母解决他们人生所有的难题。回想自己成年独立后，我赚的钱，从来不敢给自己买点喜欢的东西，因为我的潜意识一直在告诉我：你的父母都还没过好，你怎么敢幸福？而从小到大，父母对我灌输的教育都是：有这种想法的孩子，是个乖孩子，是个听话的好孩子，因为他事事都会为家里考虑，为父母考虑。这样，他们就可以把所有的希望寄托在孩子身上，让孩子为他们自己的人生负责。可是他们从来没有想过，把一份不属于孩子的责任强行推给孩子，孩子会不会幸福。于是，我自然而然被教育成了这样的一个个体——不明白什么是真正为自己活，我习惯了为他人而活。于是，当我无法替父母解决问题、替父母争光，甚至让父母失望的时候，我的内心，自然会产生巨大的愧疚感，我习惯性地不断折磨自己，直到自己屈服。走到今天我才发现，我如此痛苦，我如此深陷抑郁，并不是父母“祸害”了我，而是我坚定地认为，我的幸福，是对父母不幸的背叛，所以我不敢对自己好，我不敢幸福。在我的心里，只有他们幸福了，我才敢稍微喘口气，休息一下。为了不背叛父母，我深深地背叛了自己。归根结底，是我自己把自己搞得体无完肤、遍体鳞伤。直到抑郁这份痛苦，让我真正地醒了过来。

如今，我选择做自己最坚强的后盾

经历了漫长的痛苦，终于，我发现，原来无论我处在怎样的状态，我都应当是自己最坚强的后盾。

当父母讨厌不听话的自己时，我应该理解自己，是那种不用任何解释，也理解自己的“理解”。因为我知道，我不是无缘无故不听话的，而是他们从来没有考虑过我的感受，只考虑他们的面子，所以我理解自己。而当我拒绝替父母承担他们人生的责任时，我理解自己，不用解释，我也理解自己。因为我知道，他们人生的失败和不如意，并不是因为多养了一个孩子导致的，而是源于他们的能力和选择。我理解自己，我放下要拯救他们的想法，只是尽自己作为子女应尽的责任。因为我知道，背负着拯救父母的想法活着，是多么沉重而且窒息。这种内在态度的转变，我想对每个人来说，都不是一件容易的事情，因为我们从小所受的教育，和我们的身份，让我们对父母有一种天生的“盲目”的爱。但这种“爱”并不能让彼此双方变得更好，反而会加速沉沦，我想只有一方先跳出来，找回真正爱自己的道路，才能给一个窒息的家庭，带来新鲜的活力。所以，无论别人如何评价，试着和自己站在同一战线吧！在任何情况下都力挺自己！因为只有你自己知道，自己究竟经历了什么。

现在的自己，也许是歇斯底里、敏感脆弱、浑身带刺、无力绝望，生活、事业、学业、爱情都不如人意，但尽管如此，也不要去贬低自己、否定自己。因为你知道，这些都并非你的本意，如果有选择，你也希望自己被爱包围，成长为一个自信、阳光、又爱笑的模样。所以，接纳自己，无条件的接纳自己吧！我们不再像个四处讨食的乞丐一样，企图从他人、从外界那里获得爱和安慰，而是永远从自己身上，给到自己那份共情和支持，哪怕是别人讨厌的那部分自己，我们也一样好好拥抱它。我们不需要任何解释，不需要不断地证明自己是对的，才敢接纳自己。我们永远都可以选择无条件地爱并接纳自己，坚定地和自己站在一起。我们不需要展示自己的伤口，努力证明自己受到伤害了，才敢接纳自己。我们永远都可以选择无条件地爱并接纳自己，坚定地和自己站在一起。当我们逐一地去完成这份接纳，我们就会看到许许多多、被困在回忆中悲伤哭泣的自己。他们在等你，去接他回家。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。